par dobrih

[MB maneken]

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš ?
Mujo: Pa ako već moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...!

 

[ceca69]

Momak i devojka narucili u restoranu puzeve.I tako jedu oni,jedu,kad ostade jedan puzic.
Uzme ga devojka i sisa,sisa kad ono nece,pa nece da izadje.
Da ga ona decku,i on pokusava i pokusava i nista.
Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje.
Kad ono mali puz drzi se za kucicu i vice:
-Too malena,toooooo!!!



Kako se na srpskom kaze gej parada?
-U dupe na vasar!


Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu:
-Bolan Haso,pa zar to da mi ucinis?
A zajedno smo isli u skolu,bili najbolji prijatelji,kum si mi bio kad sam se zenio,delili smo dobro i zlo....
Hoces li prestati dok ti govorim?!!!

 

[anam57]

Hrvatska stvarnost....


Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora.

Prilazi mu policajac: "Gospodine ne možete ovdje parkirati"!

"Zašto", pita Mujo. "Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?"

"..pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić,
ministri....pa znate..."

"O, pa nema problema", kaže Mujo,"imam ja i multilock i alarm!!!!"

-----------------------------------------
....izjava mu nije bila luda

Stoka sitnog zuba

Ima jedna zemlja blagosranja i sreće
tamo se narod u stadima kreće,
nalazi se na samom zapadu Balkana
neki je i zovu država Banana

ljudi su tamo obične ovce
prodaju guzicu za male novce,
to je zemlja kriminalaca i tajkuna
tamo obraz košta samo 500 kuna

sve neki veliki vjernici i domoljubi
a brat brata za komad zemlje ubi,
tamo nema moralnih vrijednosti
al' ide se u crkvu pa Bog oprosti

jako su hrabri i ničeg se ne boje
a drugi ih jebu i sudbinu im kroje,
s ponosom kažu da se zovu Hrvati
veliko stado, ovca ovcu prati

na čelu tog stada jedna je kokoš
glavna joj briga koji da stavi broš,
što su ljudi gladni nju pička boli
kaže nek jedu govna sa malo soli

nažalost i ja sam dio tog stada
pun mi je kurac robijanja i jada,
za crkavicu radiš po cijele dane
dok neki grade vile i apartmane

svašta je pričao pokojni Franja
mnogo nebuloza i teških sranja,
al jedna mu izjava nije bila luda:
"Hrvati su stoka sitnoga zuba

 

[macula]

**- Sta kaze Godzila kad izađe iz Juzne Morave?**
**- E, sve ce ve izedem!**

*Pazi sad!**
**Nosis pivo.... okliznes se... padnes... ustanes... u mraku vidis lokvu
necega.**
**Umocis prst... liznes i kazes: "Hvala Bogu, krv!"**

- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?**
- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!**

*Student pise roditeljima:***
*- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste dobro!


**Nema razlike izmedju politicara i bebe.**
**Oboje samo masu rukama i seru!**

*Stvori Bog muskarca, pogleda ga i rece mu:**
*- Ti si savrsen!**
**Onda stvori zenu, pogleda je pa rece:**
**- Pa dobro. Ti ces morati da se sminkas!**

 

[A srdjan]

Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan.
Mama zec ih pita:- A što vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!

Dodato posle 6 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
• Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
• Ma kurac vuče, vidiš da trokira.

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
- Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže:
- Jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.

- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Celo vreme slušaš da ti neko ne udje u sobu.

Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Šta jede nevina plavuša?
-Bebi hranu.

Kako se zove muški polni organ s obzirom na njegovu starost:
od 0-18 - Rastko
od 18-23 - Željko
od 23-33 - Tvrtko
od 33-45 - Nedeljko
od 45-55 - Mirko
preko 55 - Spomenko!

 

[macula]

U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
- Taksi!!!


Lepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mesta gde bih volela da me ljube!
- A koja su to mesta? -pita ljubavnik.
- Akapulko i Majami!


Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
- To znam! - reče žena. - A šta kažu karte, hoće li biti
istrage?

Zove Cigo kuma.
- "Desi kume, šta ima?"
- "Ništa."
- "Kako žena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume, desu moji 200 eura?"
- "Posle zvučnog signala ostavite poruku!"


Na času biologije deca uče o sisarima. Nastavnica ispituje:
- Perice, navedi jednog letećeg sisara.
- Stjuardesa.

-"Perice, voliš li ići u školu?"
- "Lepo je ići u skolu, lepo je vraćati se iz škole,
samo mi se ne sviđa ono između!"

 

[anam57]

Kćerka javlja mami doma vu Krapini da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama danas me nebu'!".
A mama joj odgovari:
"A kaj se sekiraš, bu' te sutra!"

-------------------------------------------------


Muž i žena, koji su dvadeset godina u braku, radili u vrtu jedno popodne.
Muž je čistio roštilj, a žena plijevila vrt.

Muž: "Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj."
Žena prešuti praveći se da nije čula.
Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče: "Bože moj, stvarno je veća od
roštilja!"

Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to: "Jesi li ti normalan, zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki
roštilj radi tog malog ćevapa.

 

[Cameron14]

popio medu vijagru...i tako,kad je počela da djeluje,krene medo šumom i je*e sve živo...satra on sve jane životinjice i na kraju dođe do ježa..a on jadničak se sklupčao od straha i sad medo ne može da mu priđe...i tako on njega baca iz ruke u ruku i pita:"gdje ti je pi*ka,gdje ti je pi*ka???"-kaže jadni jež:"ali ja sam muško,ja nemam pi*ku..."-a medo:"gdje si to rek'o,gdje si to rek'o???" :lol:

 

[anam57]

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže: – Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!
A drugi viče: – Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
Odgovara mu pljačkaš: – Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva

----------------------------------------------------------------------

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao dva puta...

 

[anam57]

PITA UČITELJICA: DJECO, KOJI SE DIO TIJELA MOŽE UVEĆATI DO 7 PUTA PRI VELIKIM UZBUĐENJIMA?
MARICA SE ZACRVENI, A IVICA KAO IZ PUŠKE: ZJENICA OKA UČITELJICE.
UČITELJICA: - BRAVO IVICE... A TI ĆEŠ SE MARICE U ŽIVOTU JAKO RAZOČARATI.

.....................................................................................................


Napušio se zec, i ode plivati u potoku... vidjele to šumske životinje i viču:

- zeko, izlazi van utopit ćeš se!!!!

Zeko odgovara: - odjebite vi kopnene životinje!!!!

.................................................................................

- tata, tata, kako izgleda pička?

- hmmm, prije sexa izgleda kao najljepsa orhideja...

- aha...a poslije?

- hmmmm, jesi ikada vidio buldoga kako jede majonezu?