par dobrih

[anam57]

Poklon punici

"Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto.
Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi slijedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:
- "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"
- "A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!"

 

[anam57]

Baba na placu

Reportaža u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku koja prodaje svoje proizvode:
- Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: - Nisu mi proizvodi skupi, već si se ti loše udala!

 

[anam57]

Dama u nevolji

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevoj prodavaonici.
Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se dopala jedna narukvica.
Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezverena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora
noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje.
No, profesionalan kakvi već jesu prodavaći Tiffanya, ničim nije odavao da je
svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primjetio što joj se
dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, posebno je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se
ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

 

[anam57]

1

Profesor matematike šalje faks supruzi: "Draga ženo:sigurno shvaćaš da su ti 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u
potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam, da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom, ali bit ću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž."

2

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi mužu. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg
bara. A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti,
da neću doći prije ponoći,jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj
me čekati.Tvoja žena."

 

[anam57]

Aleluja


Sudare se automobillima katolički svećenik i rabin. Izađoše iz auta neozlijeđeni, no auti su im bili potpuno uništeni.
Kaže svećenik:
- Vidite, imam ovdje bocu vina i ostala je neoštećena. To je Božji znak.
Otvori svećenik bocu i kaže:
- Ajde popijte malo ovoga vina da proslavimo što smo ostali neozlijeđeni.
Uzme rabin bocu i dobro potegne iz nje, pruži je svećeniku i kaže:
- Dobro je vino... 'ajde evo sad vama...
A svećenik uzme bocu i veli:
- Hvala, ali ne mogu sad piti. Čekam policiju.


Svećenik je završio dugu nedjeljnu misu riječima:
- Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovijedi biti će grijeh laganja. Da
biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi do slijedećeg tjedna
pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Marku.
Slijedećeg tjedna na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Marku?
- JESMO! - svi će uglas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše
grijehe.


Svećenik prilazi osuđeniku na smrt koji sjedi vezan na električnoj stolici.
- Mogu li nešto učiniti za tebe, sine? Imaš li posljednju želju?
- Da. Držite me za ruku.


Vjeroučitelj se na satu vjeronauka silno trudio kako objasniti djeci pojam
grijeha, pa im je postavio pitanje:
- Zamislimo da su zločesti ljudi obojeni u crno, a da su dobri obojeni u bijelo - koje bi boje bila ti, Ana?
- Prugasta!



Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se sv. Petar i pušta samo vozača.
Svećenik: Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja
ne mogu ući???
Sveti Petar: Gledaj ovako - dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.

 

[macula]

Crven kapa:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne pojebeš! Tvoja trudna crven kapa."

Vuk:
"Draga crven kapa. Sledeći put, kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."


Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana a on ne če...kajući pitanje poče govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli!!!!


-Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar seks".

 

[macula]

Crven kapa:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne pojebeš! Tvoja trudna crven kapa."

Vuk:
"Draga crven kapa. Sledeći put, kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."


Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana a on ne če...kajući pitanje poče govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli!!!!


-Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar seks".

 

[anam57]

zagorski lijekovi


Zagorac:

za bolju probavu - pijem pivo,

pri slabem teku - pijem belog vina,

pri niskem tlaku - črno vino,

pri visokem tlaku - konjaka,

pri angini - vodku.

Kad onda piješ vodu ?

- Takve bolesti još nis´ imel˙ !

 

[anam57]

to je tak kažu žene


Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...

Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."


Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene

u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj.

 

[anam57]

što je najteže na svijetu

Pita učiteljica Ivicu : - "Ivice, šta je po tebi najteže na svijetu?"
Ivica razmisli pa odgovori :
- "Pa, mora da je to tatin pimpek, jer ga je jučer mama držala u ruci i rekla:
- Ovo ni dragi Bog više nemre dići !"