par dobrih

[ceca69]

Muz se vraca dan ranije sa sl. puta i ulazi u svoj stan. Zena je u krevetu sa nepoznatim muskarcem.
Muz pobesni i krene na svalera, a ovaj pocne da bezi po kuci. Videvsi da ce ga pobesneli muz stici, on se ne razmisljajuci baca kroz prozor.
Ali avaj, stan je na petnaestom spratu i ovaj padajuci pocne da razmislja o svom zivotu.
-"sta mi je ovo trebalo, imao sam sredjen zivot, dobar posao, zenu koja me voli, a ja sam je besomucno varao, tako mi i treba, kada bih kojim slucajem preziveo, nikada vise ne bih varao zenu..."
- Dok on pada,ispod njega prolazi kamion pun sena i on neocekivano pada pravo na seno.
Ne verujuci da je preziveo, ustaje cisti seno i kaze :
Kako serem kad se uplasim.

 

[Samotnjak Vuk]

- Zamisli, predao sam u novine oglas u kojem je pisalo "Tražim ženu" i stiglo mi je 457 pisama!
- Stvarno?
- Aha. I sva su bila sa istim tekstom!
- Neverovatno! Šta je pisalo u njima?
- "Uzmite moju!"

 

[ceca69]

Rešio Isus da vidi koliko su mu ljudi privrženi pa krenuo po svetu. Prvo se spustio u Vašington. Čim je dotakao tle svi ljudi ničice padoše pred njim.
- Dobro je !
Reče Isus i krete na drugu stranu - u Moskvu. Čim je svetlost počela da silazi sa neba oglasiše se svi hramovi Moskovski.
- Dobro je!
Još zadovoljniji pomisli Isus i krete da obiđe svoj narod . Spusti se ispred hrama Svetog Save, ali tamo ne beše ljudi. Pošto je video majstore u hramu pođe da vidi šta oni rade, a pošto su svi bili u poslu on jednome stavi ruku na rame i upita ga :
- Znaš li ko sam ja?
Majstor ga odmeri pa viknu:
- Miloje, bem ti te tvoje eksere! Ovaj se opet raskovao!

:lol:

 

[anam57]

Pitanje u Modroj Lasti iz 1974

"Dragi Lastane, kad prolazim pored ovaca, seksualno se uzbudim, jel' to normalno?" Darko M.(11) Gospić
Lastanov odgovor: "To je isto toliko normalno koliko bi bilo
normalno da ti postaneš ministar zdravstva."

 

[anam57]

kriza srednjih godina

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i

gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom

dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki

krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto

nije u redu."

Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi

dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u

jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

 

[macula]

Internet

- Verujes li da postoji zivot van interneta?

- Stvarno?!?Daj link!!!



Žena kaže mužu:
Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dešava u kuhinji.
Muž odgovara:
Da, i ja uvek moram da ih jedem!

 

[nency2]

Kako se zove novi bend na Haitiju?
New block on the kids.


Šta je to bar kod?
Grupna fotografija u Etiopiji...


Ide parce hleba Kenijom i odjednom poce da ga juri gladna rulja. On poce da beži, trci kroz neke ulice i dotrci do praznog trga gde salama sedi, pijucka pice i cita novine. Pride on njoj sav zadihan i pocne panicno da vice: - Beži, beži, evo gladne rulje! Na to ce salama mirno: - Samo ti beži, za mene ovde još nisu culi...


Koji je omiljeni potez u šahu Osame Bin Ladena?
Otvaranje pešakom na C4!!!



Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na železničku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče ... i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u voz k'o Indijana Dzons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe ti životinje, a samo je doš'o da nas isprati!


Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

 

[macula]

Vredna snajka

Došla nova snajka u kuću pa, da se pokaže, pita svekra imaju li
pajalicu da obriše prašinu. Kako svekar reče da nemaju, tako ona uze
makaze, pa -frk, svekru odseće kosu i napravi pajalicu.
Dođe kasnije i pita za četku da oriba pod. Svekar reče da
nemaju. Ona opet, frk i ode svekru brada za četku.
Dolazi sin kući i vidi oca u dvorištu na drvetu.
-Tata, šta radiš na drvetu!?
-Ma, sprema se snajka da mesi kolače a nemamo jaja u kući.


Чоколада

Продо цига
старо
гвојзе
па решио да
части сина:
- Шта ће ћале
да ти купи?
- белу
чоколаду!
- А што бре
баш белу?
- Оћу бре и ја
једном да
будем мусав!



Jopet o cokoladi...


Ozenio se Pirotjanac,pa krenuo sa zenom na medeni mesec.Kupi karte za
voz(treci razred)i sednu na klupu.Kad je voz kren`o,skine tasnu sa
prtljaznika,otvori i izvadi malu cokoladicu.Pazljivo otvori papir i
odlomi dve kockice.Jednu pruzi nevesti,drugu stavi pored sebe za se,a
ostatak polako zavije i vrati u tasnu.
Sve vreme ga pazljivo gleda nevesta pa će reci: a za koga je to?

Pa valjda ćemo jednog dana ja i ti imati decu,odgovara mladozenja.


Gramatika
Sastanak radnickog saveta.
Predsednik:
-Drugovi, nas direktor se gura sa zenom i jednom cerkom u trosobnom stanu!
Pa jel' to ispravno?
-Radnicki savet u gls:
- Nije to ispravno!
Predsednik:
- E, pa ispravno je da dodelimo Direktoru cetvorosoban stan!
-Nas partijski sekretar se gura sa zenom i cerkom u dvosobnom stanu! Pa da
li je to ispravno?
Radnicki savet:
- Nije to ispravno!
Predsednik:
- e, pa ispravno je da se sekretaru dodeli trosoban stan!
Ciga se stalno javlja za reč iz poslednjeg reda.
Predsednik:
- Ajde, Miko, reci!
Ciga:
- Ja, moja žena Milka i devetoro dece se guramo u jednu sobu! Pa, drugovi,
jel' to ispravno?!?!
Predsednik radnickog saveta:
- Nije to ispravno!
Ciga:
-Pa kako je ispravno?
Predsednik:
- U sobI Miko, u SobI


Razgovaraju Beogradjanin i Nislija.

Nislija: Ja sam se pre braka sa moju ženu zbavljao devet meseci.
Beogradjanin: ne kaže sa sa moju,nego sa mojom.
Nislija: e sa tvojom sam samo tri meseca.


Konjugacija..

JA ćutim,
TI ćutiš,
ON ćuti,
MI ćutimo,
VI ćutite,
ONI nas je6u!





Dosadilo Zeki da živi vecito strahujuci,pa čak i spavajuci polu -
otvorenih ociju,pa razmišlja naglas:Koja je svrha mojeg zivota kad su svi
jači od mene i moram da bezim od: teta Lije,psa Sarova,vuka
Samotnjaka, cika Mede i lovaca ubica.Pa odluci da se ubije.

Posle kraceg razmišljanja,odluci da se utopi u obliznoj bari.Kad se
priblizio obali, i taman da skoci,kad zaba Krastaca buc u vodu.
Zeko se predomisli pa rece: eto, ima neko da se plasi i od mene, pa nek se
taj utopi,a ja bogami neću.
===================================================================

Ostario car zivotinja,ne može vise odlaziti u lov i smestio se u pecinu iz
koje danima nije izlazio.Naidje teta Lija,a on joj rece:
Teta Lijo,meni je dosao sudnji cas,pa bih da se izljubimo,oprostimo i
okajem pocinjena zla i grehe koje učinih.
Gleda ga Lija,vrti glavom,mase repom pa rece: neka, neka,zurim se, imam
neka posla - mogu ja i odavde da ti oprostim.Lav: pa zar je dotle doslo da
mi ovako starom i nemocnom neverujes? rece lav.
Lija: ma nije da ti ne verujem,nego nešto primecujemm da ima mnogo tragova
koji vode u pecinu,ali nijedan iz pecine.



Napio se zeka i onako mrtav pijan padne na put. U to vreme prolazila dva
vuka i oba krenu da ga pojedu, potuku se i ubiju jedan drugog. Budi se
zeka pogleda oko sebe i kaže:
Uuu, j..., kakva sranja napravim kad popijem!

Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe na Crvenkapu koja mu povika:
Vuče, vuče!
A vuk će:
K... vuče, jedva ide!

Skupili se petlovi da duvaju i daju malom pilencetu da proba. Posle jednog
dima oni ga pitaju:
Pilence, šta osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Posle 5-6 dima oni ga opet pitaju:
Pilence, šta sad osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Daju oni njemu celo pakovanje, mnogo ga naduvaju i opet ga pitaju, a ono
odgovori:
Nita, nita ne osecam, ni jukice, ni nogice, nita

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
Šta radiš, zeko?
Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati lisicu.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa
krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati vuka.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli
zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

Napravio u šumi meda javni WC da pušta muziku kad neko sere. Dođe
prvi zeka. Pita ga meda:
Šta ćeš, zeko?
Narodno.
Izlazi zeka.
Kako je bilo?
Nikad bolje, medo.
Dolazi vuk:
Šta ćeš, vuče?
Zabavno.
Izlazi vuk.
Kako je bilo?
Nikad bolje, medo.
Dolazi lisica, pritislo je:
Šta ćeš, lijo?
Bilo šta.
Izlazi lija.
Kako je bilo?
J... ti mater, medo, pustio si mi himnu, morala sam stojeći.



Sede slon i miš u bioskopu. Slon sedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi.
Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe

Pita mala kamila svoju mamu:
Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete
jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Beži bre, Cigo, isprepada me

 

[crysis]

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

Dodato posle 4 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Kako se zove novi bend na Haitiju?
New block on the kids.


Šta je to bar kod?
Grupna fotografija u Etiopiji...


Ide parce hleba Kenijom i odjednom poce da ga juri gladna rulja. On poce da beži, trci kroz neke ulice i dotrci do praznog trga gde salama sedi, pijucka pice i cita novine. Pride on njoj sav zadihan i pocne panicno da vice: - Beži, beži, evo gladne rulje! Na to ce salama mirno: - Samo ti beži, za mene ovde još nisu culi...


Koji je omiljeni potez u šahu Osame Bin Ladena?
Otvaranje pešakom na C4!!!



Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na železničku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče ... i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u voz k'o Indijana Dzons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe ti životinje, a samo je doš'o da nas isprati!


Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

malo si se zajebala oko neretve ispod mosta, nije neretva seoski potok . informisi se malo

 

[nency2]

Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...sorry



Plavusa i crnka u kaficu i dodje konobar i pita:
-Sta cete da pijete?
-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na caj od hibiskusa)
-A plavusa pita:Sta ti je to hibiskus?
-Pa caj!
-Onda cu ja jedan hibiskus od nane! smile3




Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!! :vorred:



Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom." :acute:



Lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
- Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik? :dntknw:



- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...yes3



Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako yes3