par dobrih

[anam57]

starci i buket

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju,
a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde.
Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal,
kad mu vikne Franc:
- Kaj je Joža, si buketa vlovil?

 

[anam57]

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.



Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'[FONT=&quot]
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti j...., niti letim!'[/FONT]

 

[zexmon]

Konj i Prase - (basna) ))))))

Razbole se seljaku konj, pade u štali i ostade tako da leži.

Seljak pozove veterinara.

On uđe u štalu, pregleda konja, izađe u dvorište i reče seljaku:

- Davaćeš konju ove lekove u toku tri dana, a ako posle toga ne ustane, moraćemo ga ubiti!


To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa ode kod konja i poče ga moliti da ustane ali konj ne ustade.

Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase otrča kod konja poče ga moliti da ustane, ali konj ne ustade.
Trećeg dana, kada seljak dade konju lek prase ode kod konja i reče mu:
- Ako danas ne ustaneš, doćiće veterinar i ubiće te, preklinjem te, skupi snagu i ustani.
Konj skupi svu snagu i ustade a malo zatim ode i da radi.
Seljak, presrećan, odmah pozva veterinara i povika:

- Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Večeras dođi kod mene na večeru da proslavimo, zaklaću prase!

*N A R A V O U Č E N I J E :*
NE SE*I KAD TE NIKO NIŠTA NE PITA!
​

 

[anam57]

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u
hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.

Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.

Potpis: Žena"

----------------------------------------------------------------


Pita cigareta šibicu: Jel' znaš nekog ko dobro puši?

Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

 

[anam57]

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
-Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga? Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o kamen". Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan Ali ju ti nisi nosila zbog boje koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad se spremala otići, upitala me: "Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

*****
Vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:

- Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći...jeste li zauzeti večeras?
- Ne!- odgovara on sav sretan.

- Znači možete mi pričuvati psa!

 

[anam57]

One...

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:

- Kakav sex si imala jučer?

- Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak,

poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod

tebe?

- Kod mene fantazija!!! Muž dosao kući, poveo me na preukusnu

romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vraćali kući,

poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog

sexa a na kraju zamisli da smo sat vrijemena razgovarali. Jednom

riječi bajka!



Oni...

U to isto vrijeme razgovaraju dvoje kolega:

- Kakav sex si imao jučer?

- Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i

zaspao. A kod tebe?

- Kod mene katastrofa... Dolazim kući kad ono nema struje jer sam

zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na

večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se

vratimo sa taksijem pa smo morali ići kući pješke! Dolazimo kući a tu

naravno nema struje pa sam opet morao upaliti jebene svijeće! Bio sam

tako bijesan da sam trebao sat vremena čekati da mi se digne a poslije

nisam mogao sat vremena svršiti na to sve skupa pa sam popizdio... i

jos puni sat vremena nisam mogao zaspati pa sam iz očaja laprdao sa

ženom tak da se nisam uspio ni naspavati kao čovjek!

 

[anam57]

Kako ekonomist izjavljuje ljubav?
Ti si moj kapital, tržište moje ljubavi.
Volim te racionalno, ekonomično. Bez obzira
na amortizaciju, nikada te neću rashodovati
iz svoje ljubavi na kontu sumnjivih i spornih
potraživanja. Volim te kao višak u proizvodnji!
Ti si moj kapital, tržište moje duše, volim
te ekonomično i racionalno, nikada te neću
knjižiti na otpisanu vrijednost jer si ti
moj izvanredan prihod.

....................................


Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
-Zavisi-kaže čarobnjak-ako se sećaš tačnih reči.
-Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom....''