par dobrih

[crysis]

matematika

Pokusajte rijesiti ovaj zadatak. Nije tesko, samo dobro razmislite.

Danas je majka 21 godinu starija od svog djeteta.
Za 6 godina, majka ce biti 5 puta starija od djeteta.

Pitanje: Gde je otac tog djeteta sada?

RjESENJE :

Danas, sin je X godina star, a majka Y godina, znaci:

X+21=Y (prva recenica)

Za 6 godina, stanje je slijedece:
5(X+6)=Y+6 (druga recenica)
----------------------------
X+21=Y
5(X+6)=Y+6
---------------------------
5X+30=X+21+6
---------------------------
4X=-3
--------------------------
X=-3/4

Sin ima -3/4 godine, tj. -9 meseci (minus 9 meseci), sto znaci:

RJEŠENJE :

TATA JE NA MAMI!

 

[anam57]

Kaže Mujo punici:- Punice, danas baš dobro izgledate, mogli biste pozirati nekom kineskom slikaru.

- Zašto baš kineskom?
- Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju

I dođe kući.

Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak,

Munje, gromovi....

Pogleda čovjek u nebo i reče:


Stigla je!!


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, ne ide
Probaju VELKOM, neće

Probaju VELLCOME, ne ide

Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć skinuo se Mujo i kaže:
– Vidi, Fato, što imam.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:
– Mali ti je, Mujo!
Kaže Mujo:
– Mali, ali tehničar.
A Fata će:
– Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan.

 

[anam57]

Majka se obraća sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš sa tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu....


Kaže Suljo Muji:- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
Odgovara Mujo njemu: - "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."


Dok su vodili ljubav kaže žena muškarcu: - mal' ti instrument, dragi.
-Nije instrument mali ,već dvorana pregolema, pa se gubi....

 

[anam57]

Kuje Edipov sin urotu protiv njega. Edip to sazna pa mu kaže: 'Zar i
ti sine, brate?'
***
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
***
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa što ima?
- Evo, radi se.
***
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
***
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se
Haso i upita Muju:
''Što to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lijepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.

 

[Пантић]

Dosao Dodik kod Berluskonija kad ono sve vile,auta,bazeni,sportski tereni...pita Dodik Berluskonija od kud tebi ovo sve..a njemu ce Berluskoni : e vidis onaj autoput koliko ima traka a Dodik ce 3 ...e pa trebao je imati 4.........Poslije nekog vremenadolazi Berluskoni kod Dodika i vidi sve duplo bolje od njegovog..vile...bazeni sve bolje...sad u cudjenju pita Berluskoni od kud sad tebi sve ovo kad nisi imao nista...Dodik:e vidis onaj autoput....Berluskoni:koji autoput???

 

[anam57]

...e pa neka netko pokuša pobiti bilo koju od ovih teorija



1. Ne mrzi sebe od ranog jutra - spavaj do podne!
2. Najbolji lijek za nesanicu je da se dobro ispavaš!
3. Zemlja je stvarno zagađena... Kud se god okreneš, sve samo gad do gada!
5. Pare nisu problem,... Para nema
6. Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola!
7. Ako možeš ostati miran dok je svud oko tebe panika, vjerojatno si krivo razumio situaciju
8. Posao treba pravilno raspodijeliti - drugima
9. Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira
8. Rad je zadovoljstvo, ali sad nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvima.
10. Čovjek je jedna jebena stvar.... Pogotovo ako je žena
11. Najpametniji muškarac još se nije rodio jer najpametnija žena koristi kontracepcijska sredstva.
12. Zašto se žene uljepšavaju??? Jer je muškarcima čulo vida razvijenije od mozga

 

[anam57]

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže: "To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

-----------------------

Sjede Winnetou, John Wayne i Mujo i puše lulu mira. Svi cool, ništa ne pričaju. Kad nešto šušne u grmu. Pogledaše se i klimnu Winnetou glavom, ja ću to sredit. Ode, čuje se u grmu tupp... Vraća se Winnetou, šljiva ispod oka, ništa ne progovara, sjeda.
Opet nešto šušnu, usta John Wayne ode do grma, tupp...
Vraća se još gora šljiva, razvaljen nos. Sjeda sjeban nikakav, šuti.
Treći put opet nešto šušnu. Pogledaše se, kaže Mujo ja ću to sredit, ode do grma, čuje se tupp, tuppp... Vraća se, sjeda, 2 šljive ipod oba oka.
Kaže Winnetou: - "Haug Mujo, jednom stat na grablje, al' dvaput, to nikako ne kontam."

-------------

Dođe Štef doma i nađe ženu kako ga vara s nekim tipom.
Njegova žena, zapanjena, veli:
- "Dragi, ja, ja... sam iznenađena!"
- "Ne, draga - ja sam iznenađen, a ti si - zatečena!"

--------------

Došla Muji punica u goste.
Mustafa je ponudi jabukama, punica zagrize, zalogaj joj zaglavi u grlu i žena se sruši. Mujo je stavi u kovčeg i sprovod krene. Ali, avaj, na pola puta jedan nosač posrne, ostali ne uspiju zadržati ravnotežu i svi popadaju. Naravno i kovčeg tresne o zemlju. Komad jabuke se pomakne u grlu, žena dođe do zraka i nakašlje se, a Fatima cikne od radosti. Nakon nekoliko mjeseci, Sulejmanu dođe njegova punica u goste, pa je i on ponudi jabikama. I njegova se sruši, pa i on svoju strpa u sanduk. E, ali, poučen iskustvom, Suljo stane ispred sprovoda sa puščetinom i vikne:- E, nek' sad nekome padne ...!

--------------------

[FONT=&quot] Pregledao liječnik Fatu.
Nakon pregleda pozove Muju u stranu: [/FONT][FONT=&quot] - Da ti budem iskren, Mujo, Fata jako loše izgleda.
[/FONT][FONT=&quot]- Ni meni se ne sviđa doktore - reče Mujo - ali dobro kuha i zna s djecom..

----------------

[/FONT] Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu. Ona kao i uvijek kaže:"Nemoj dragi, boli me glava""Nema problema draga" - kaže muž " baš sam sada napudrao penis aspirinom,[FONT=&quot]pa možes birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić"

--------------------

[/FONT]

 

[blacklion68]

Došla baba kod doktora pa se jada...

- doktore ne znam šta mi je...pomagajte. Imam strašne vetrove
ali baš čudno, nit se čuju nit smrde.

- aha, reče doktor, vidim, i onda poče nešto da zapisuje.
evo vam recept, uzimajte ovaj lek nedelju dana pa dodjite na kontrolu.

došla baba posle nedelju dana pa kaže:

- e doktore, sad je malo bolje, i dalje imam puno vetrova, i sad
ih osećam - baš smrde, ali i dalje ih ne čujem ?

- a lepo, kaže doktor....znači sinuse smo pročistili sad još da izlečimo sluh.

 

[nency2]

Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!


Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!

du dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi ce na to:
- Vidi strebera.

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top


Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!


Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?

Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.

 

[ceca69]

Zgazio jedan covek casnu sestru.Izadje iz auta i kaze joj:
-Sad poleti ako mozes Betmene!!



U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zasto si to bacio"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, ...pitaju ga ovi:
-"zasto si to bacio"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!" :vorred: