par dobrih

[anam57]

Ah, ta srijeda

Muž i žena otišli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo pažnje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeća se voljenom
- ne osjeća se vrijednom
- ne osjeća.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!
Konačno, terapeut ustane, priđe ženi i kaže joj da prestane, onda je poćne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauć, ona skine svu svoju odjeću, i počnu se divlje seksati...
Muž zbunjen!
Ženi je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
"To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno!! Jel možes to nekako...?"
Muž se zamisli, a onda polako odgovori:
"Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu...!!!

 

[macula]

Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"
Vojislav Seselj kad je rekao:
- "Ja mvzim pedeve"!


Cvece

Vraca se Mujo kuci mrtav pijan.
Fata mu vice kroz zakljucana vrata:
-Mars, pijanduro, vracaj se tamo odakle si dosao!
-Otvori draga, nosim cvece za najlepsu zenu na svetu!
Kaze nezno Mujo.
Fata se raznezi, otvori vrata i upita:
- Gde je cvece?
- A gde je najlepsa zena na svetu?

 

[anam57]

Univerzalne istine



1.Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

2.Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut.

3.Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

4.Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.

5.Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.

6.Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

7.Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

8.Ako nekom posudiš 50 kn i vise ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedelo tih novaca.

9.Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

10.Najbrži način da udvostručiš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.

11.Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

12.Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti
treba.

13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata wc-a se nalaziš.

 

[anam57]

Kako se sklapa posao:


Otac: - Želim da oženiš djevojku po mom izboru.

Sin: - Ne, sam ću odabrati ženu svog života!

Otac: - Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.

Sin: - Opa, u tom slučaju.... OK

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: - Imam idealnog muža za vašu kćer.

Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!

Otac: - Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!

Bill Gates: - Opa, u tom slućaju... OK.

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: - Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika.

Predsjednik: Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!

Otac: - Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.

Predsjednik: - Opa, u tom slučaju.... OK.


E ,TAKO SE SKLAPA POSAO!

 

[anam57]

Informatičar brodolomac


Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti pa počne graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono plavuša, cicata, vitka ... i kaže ona njemu 'ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka.
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider...
Pita on nju pa otkud ti sve to ?
Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izađe van a ono
ženska skine grudnjak pa gaćice
... i kaže mu: - E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci ....

A informatičar će: - Nemoj me jebat da imaš i internet !!!!!

 

[anam57]

kad baba časti


Baba i Deda su došli da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći.

Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina...
- Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko staje jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka.
Sledeći dan sin telefonom zove oca.
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10.
- Jesi, rekao si. 100 eura ti je od mame.

 

[anam57]

kod psihologa


Muž i žena otišli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo pažnje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeća se voljenom
- ne osjeća se vrijednom
- ne osjeća.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!
Konačno, terapeut ustane, pridje zeni i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću, i počnu se divlje seksati...
Muž zbunjen!
Ženi je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
"To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno!! Jel možeš to nekako...?"
Muž se zamisli, a onda polako odgovori:
"Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu...!!!"

 

[macula]

Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno...


Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga tuče po guzici. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
- Veruj mi, sine, mene ovo više boli nego tebe!

Došao zec u pekaru i pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Nemamo.
Dođe zeka sutradan i opet pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Juče ti rekoh da nemamo - reče pekar.
Dođe zeka i treći dan zaredom i pita u pekari:
- Imate li bureksa šargarepom?
- Ama što si dosadan, rekao sam ti već da nemamo - ljutito odgovori pekar.
Reši pekar da sledeći put bude spreman i preduhitri zeku, na sutradan napravi burek sa šargarepom. Utom nailazi zeka i opet pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Imamo - sav srećan odgovara pekar.
- Je l’ tako da je bljak! - na to će zeka.

Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka, ali stonoge nema. Prođoše dva, tri sata, a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge, jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita:
- Pa dobro stonogo, šta bi s tobom? Gdje si bre, do sada?
- Ma idite dođavola, ko je napisao "Briši noge?"

Posle velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživela su samo dva majmuna. Sede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče:
- Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka...

 

[macula]

- Kako se na srpskom kaze GAY PARADA?
- U Dupe na vašar.


- Zašto žene imaju debelu guzicu?
- Kad pricaju sa komšinicom da ne ispadnu kroz prozor!

- Kako se na španskom kaže abortus?
- Adios embrios.


- Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!

 

[anam57]

Stari Simo


Postariji profesor Simo oženio bivšu učenicu. Sprdajuči se razlikom u godinama,
medju "mladencima" netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči:
"Oženija se stari Sima, biče pičke svima!"
Profesor je medjutim nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred, nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala poruka na ploči:
"Kad je bio mladji Sima, jebo vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima,
pička li vam materina!"