Mujo i Haso

[dragi070]

Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu.
Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treci puta uz vrata.
Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"

 

[dragi070]

U zoološkom vrtu mecka urlice, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli. Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da cujemo uslove.
• Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I trece: ja imam samo 100 maraka!!!​

 

[Salzburg18]

Hahahahaha neki su bas super.

Dodato posle 4 minutes:
--------------------------------------------------------------------------

Imam jedan, ne znam je li vec postavit.

Bio Mujo u saobracajnoj nesreci u kojoj je izgubio sjecanje. Lezi Mujo u bolnici i dodje mu Haso. Kaze Mujo "joj Haso sta je bilo? Nista se ne sjecam." Kaze mu Haso sta je bilo i da ima za njega jedne dobre vijesti i jedne lose. Pita on Mujo koju ces prvo da cujes, kaze Mujo daj prvo lose vijesti. Kaze mu Haso da je bio u velikoj nesreci i da su mu morali odrezati obe noge.

A Mujo na to "joooojjjj pa sta cu sad....a sta je dobra vijest?"
Haso "pa sad imas kurac do poda"

 

[anam57]

Mujo na obuci


Na obuci Haso uči Muju kako se bacaju bombe.

- Vidiš Mujo, izvadiš osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš, jednostavno!

- Dobro jarane, nema problema, vježbaću ja to...

Drugi dan saznaje Haso da je Mujo hospitaliziran.

Požuri on u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje i to.

- Šta bi bolan?!

- Ma j..o ja tvoje instrukcije!

- ?!

- Pa sve sam napravio kako si reko, izvadio osigurač, kresnio upaljač, krenuo čekat do pet, al

majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo wacko2

 

[igzo]

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

 

[nency2]

Dosao Mujo u poljoprivrednu apoteku i trazi sprej protiv musica.. Prodavac mu ponudi 2 spreja: Ovaj kosta 10 maraka i ubija oko 1.000 musica, a ovaj kosta 5 maraka, a ubija oko 500 musica.. Mujo se okrenu i podje iz radnje.. Pa kuda cete ? -upita prodavac.. Idem prvo da izbrojim musice! -odgovori Mujo!!!

 

[dragi070]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Dodato posle 10 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

-Pita Mujo Hasu
Mujo: Haso sta bi ti uradio kad bi te medvjed natjero ?
Haso: Bjez na drvo.
Mujo: A sta ako medvjed zatobom na drvo ?
Haso: Ja sa drveta, u potok .
Mujo: Medvjed zatobom u potok ?
Haso: Nis, ja u spilju .
Mujo: A medvjed zivi u spilji .
Haso: Je** ga ti Mujo jel ti navijas za mene il za medvjeda !

 

[anam57]

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije k.... na radijatoru.

- Šta to radiš, bolan Haso?!

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...

- Dobro, a di ti je Fata?

- Eno je u frižideru, i ona vježba!

 

[nency2]

Ostavio Mujo Mujicu u vrticu i sad vraca se da ga uzme...
I ulazi na prva vrata gde pise "visoko inteligentna deca" i vice "Mujice,Mujice" kad ono nema Mujice...
ulazi na sledeca vrata pise "inteligentna deca" udje zove "Mujice,Mujice" nema M...ujice...
nista ide on na sledeca vrata..pise "normalna deca" ulazi vice "Mujice,Mujice" nema Mujice opet...
ide na sledeca vrata "Glupi" vice "Mujice,Mujice" nema Mujice...
ide na sledeca vrata "dibidus glupi " i zove "Mujiceeee" nista od Mujice...
ide na sledeca vrata kad ono na vratima pise MUJICA!

 

[anam57]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reči da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti.
Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kuči.
Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri pičke materine, jer
Jebeš zeta koji ni sat nema!

Eto.