Mujo i Haso

[anam57]

Gatara gleda Muji u dlan.

- Mmm... Stoji vam neki put...

- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

 

[nency2]

Polazu Mujo i Haso test za dobijanje posla u policiji
Komisija uvodi Hasu i pocinje da ga ispituje:
-Haso ko je otkrio Ameriku?
Haso:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine je otkrivena Amerika?
Haso:
-1492
Komisija:
-Ima li zivota na Marsu?
Haso:
-Nije naucno dokazano
Komisija prozva Muju.U medjuvremenu dok je Hasa izlazio a Muja ulazio,Hasa rece Muji:
-Odgovori na pitanja su:
1. Kristofer Kolumbo
2. 1492
3.Nije naucno dokazano
Muja ulazi zatvara vrata i komisija pocinje da ispituje:
-Kako se zoves?
Mujo:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine si rodjen?
Mujo:
-1492
Komisija:
-Mujo bolan el si ti normalan?
Mujo:
-Nije naucno dokazano

 

[anam57]

Šeta se mujo po bolnici i vuče za sobom konzerve okačene na lancu.
Naiđe psihijatar i upita ga:Mujo šta ti je to? a on odgovori:
Bolan doktore to vam je moj pas Floki! na to doktor začuđeno pogleda i kaže mu:
Ajmo se dogovorit ovako,sutra ću te upitat opet šta ti je to ak budeš znao ideđ kući!
...sutradan ide Mujo opet vuče konzerve za sobom.Nailazi psihijatar i upita ga:
Mujo šta ti je to? kaže on pa konzerve na lancu! kaže psihijatar O.K.
slobodan si možeš kući... izađe Mujo kroz vrata umobolnice i okrene se
prema konzervama i reče:To Floki caree jesmo ga zajebali

 

[anam57]

Sjede Mujo i Haso na kavi i pita Mujo Hasu:"
Jel prijatelju jel mi možeš pomoći da sagradim kuću?"
Haso odgovori: "Ne mogu, znaš, imam neku spolnu bolest!"
Mujo: "A kakvu bolest?" A Haso kaže: " Boli mene ona stvar za tvoju kuću!"

 

[nency2]

Uhvatio mujo zlatnu ribicu.

Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...

Kaze mujo : -hocu novog audija q7...

Kaze ribica:- ' oces na kredit ili na lizing..?

A na to ce mujo:- ' oces ti na ulje ili na mast...???

 

[erinija]

Nisam upratila da li je već neko napisao ovaj vic.


Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik.
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.

SPIKER: "Jesi li ga podignuo?"
MUJO: "Da"
SPIKER: "Jesi li ga otvorio?"
MUJO: "Da"
SPIKER: "Pa šta si vidio?"
MUJO: "1000 KM, 1000 EURA i osobna"
SPIKER: "Pa šta piše na osobnoj?"
MUJO: "Muharem"
SPIKER: "I šta sad'"
MUJO : "Ako može jedna pjesma za Muharema"

 

[igzo]

Sede Mujo i Haso u kafiću, pa pita Mujo Hasu:
• Haso, bolan, je l' ti gledaš u šolju?
A Haso odgovara:
• Ne, ja odma' pustim vodu.

 

[anam57]

Voze se Mujo i Haso i dogovore se da će uzimat samo autostopistice ali će
prvo provjerit što nude za uzvrat.
tako ih zaustavi jedna i oni će
-kamo curo?
- do Zen'ce
- a šta š' dat?
- evo nosim jabuke prodat pa vam mogu dat jabuka
- Mujo trebaju li nam jabuke?
- ne trebaju

i odoše oni ostavivši curetak, kad li ih zaustavi druga. Ista priča.
- kamo curo?
-do Zen'ce
- a šta š' dat?
-redaljku
-Mujo treba li nam redaljka?
- ne treba

i odoše oni. kad nakon par kilometara pita Haso
- Mujo, a što je to redaljka?
- Nemam pojma
- Pa što si reko da nam netreba. Ajmo se vratit i pitat curu što je to?

i vratiše se oni, nađoše curu i
- ej mala a što ti je to redaljka?
-pa ono znaš. skinem gaće pa dam jednom, dam drugom.
- A to?
- Mujo trebaju li nam gaće?

 

[anam57]

Registrira se Mujo na Facebook.
Odabere username 'Mujo',
a password 'penis'.
Tada iskoči prozor:
Password not long enought


Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
"Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
"Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."


Dođe Mujo kod doktora na pregled i nakon pregleda doktor mu kaže:
-Uf gospodine, vaš slučaj je kompliciran, trebat će mi vaš uzorak mokraće, stolice, sperme i krvi.
Mujo skine gaće i kaže: -Evo doktore, sve je na njima


Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić.
Todorić kaže: Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže: Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!


Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: "Ma, jebe mi se!"
Mujo: "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"


Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

 

[crvendac_011]

Fatino priznanje

Fatino priznanje



Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:

- Samo tri puta.
- Pa kad to?
- Sećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat fudbal, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju?
- Sećam se. - prizna Mujo.
- E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
- Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
- A jel' se sećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
- Sećam se. - skrušeno kaže Mujo.
- E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
- Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?

- A jel' se sećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je celi stadion isprva zviždao?

:lol: