Mujo i Haso

[anam57]

Pričaju Mujo i Haso:
Haso:
- "Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom".
Mujo:
- "Dobro"
Haso:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutiš?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoćeš."
Haso:
- "Ne kontam bolan, kako i večeras da spavam sa tvojom ženom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom ženom nisam oka sklopio."

-------------------------------------
"Haso bolan zašto piješ toliko??"
"Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

-------------------------------------


Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je:
Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
-------------------------------------------------

 

[nency2]

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet…
Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!



Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa….
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…
Nisi ti ni prvi ni poslednji lekar koji je “opalio” svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario…
Svi lekari to rade, to je danas normalno…
Opusti se čoveče, ti slučajevi “za jednu noć” danas su potpuno uobičajeni…
A drugi glas ga je podsećao:
- Mujo, ti si veterinar…

 

[anam57]

Mujo i majmun

Došao Mujo iz Njemacče i zove Hasu da mu pokaže šta je kupio.
Bilo je tu svega.. TV... mobitel....svega i jedan majmun.
Pita ga Haso a sta će ti majmun. Mujo mu kaže gledaj...
pucne prstima majmun skoči, otkopča mu hlače i pocne pušiti...
Mujo svrši klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zino ne može do riječi...
Pita ga Mujo: -Oćes ti probati?
-Haso kaže: -Može..... samo nemoj jako po ušima...

 

[zjovan29]

Muji treba ljubazno objasniti






Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!!!
Slulbenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI !!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izade Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.

- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi lepo objasnili.



Haso Supermen






Pao Haso s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim...



Prilazi i Mujo.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu.
Mujo ga pita: - "Bolan Haso, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?"


- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam tek sad doš'o!"
izvoz:svevesti

 

[MB maneken]

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"



Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"



Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!!!"

 

[anam57]

Žali se Fata Muji:

- Mujo, ja sam trudna...

- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?

- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

----------------------

Udvara se Mujo devojci:

- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija.
Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja.
Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...

-------------------------

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.

A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!

-----------------------

Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

 

[crvendac_011]

Mujo kauboj

Mujo kauboj



Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor.

Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špicaste čizme.
I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: „Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?”
Fata ga pogleda i reče, „Ne”.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
Opet pita „Primećuješ li SAD štogod drugačije?”
Fata digne pogled i reče, „Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet viseti.”
Besan, Mujo zaurla, „A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!”
„Ne,” odgovara ona.

„VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!”
Fata odgovori, „E moj Mujo, treb'o si kupit' šešir...”

 

[dragi070]

Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?! Ma šta je on to bolji od mene?! Je li zgodni od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu kurac veći od moga?!
• Ma nije...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...
​

 

[crvendac_011]

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš ?

Mujo: Pa ako već moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, ​

a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa!​

 

[anam57]

Pita Mujo Fatu : - »Fato kakav sam ja u krevetu?«

A Fata odgovara: - »Ko vulkan Mujo moj !«

Mujo: - »Ih, ko vulkan ? Baš sam tako dobar, a ?«

Fata: - »Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina.«