Mujo i Haso

[Tomisa]

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:

- "Kako su ti sinovi, šta rade?"

- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."

- "A četvrti?"

- "A četvrti je isto peder."

 

[ljubopitljiva]

Fata: Mujo, da se mi nešto lepo dogovorimo. Od sada ćeš onoliko puta jesti koliko puta budemo imali seksualne odnose.

Mujo: Bona, Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!

 

[miggy]

Napad'o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
Mole se gradani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane ulice.
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
Mole se gradani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
Šta cu sad? , misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
- Ma, ko ga ?ebe, nek danas ostane u garaži!​

Mujo se dere na grupnjaku: Dajte ljudi da se malo organizujemo, vec treci put pusim kurac.​

 

[ljubopitljiva]

Ekspedicija u Amazonu Amer, Japanac i BOsanac. Zarobi ih neko pleme kanibala i vrac im kaze sledece: Ubili se vi sami ili vas mi ubili ipak cemo od vase koze da napravimo kanue.

Amer zgrozen uzme psitolj i ubije se. Japanac izvri sepuke. A Bosanac gleda kanibale uzima viljusku i pocinje da se bode. Ovi zbunjeni gledaju ga sta rade. Bosanac krvnicki nabija viljusku po telu i kaze: e da bog da vam kanu potonuo. :lol:

 

[bungabangare]

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

 

[anam57]

Zaposlio se Mujo u dućanu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto
kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mr.Muscolo."
- "Što će mi Mr.Muscolo?"
- "Pa kad se već ne možeš jebat, barem prozore operi!"

 

[black wizard]

Dosadilo Muji i Fati da stalno vulgarišu "Aj se *ebemo" pa smisle šifru "Aj da peremo veš".

Navali Muja ko mutav na Fatu sa "Aj da peremo veš", no Fata se povukla u sebe, zatvorila ni da čuje. Pokušavao par dana i odustane.

Prođe neko vreme i eto ti Fate jedne noći, sva se privija uz Muju i mazno šapće: "Mujo, aj da peremo veš"
A Mujo će na to: "E, bona, dok si se ti sjetila, ja ga opro na ruke"

 

[Tomisa]

Haso: Je li Mujo, jesu li ti deca jednojajčani ili dvojajčani blizanci?
Mujo: Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.

 

[macula]

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu

svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo: Fato, dodji blize da ti nesto kazem.

Fata (sva sretna): - Sta je, Mujo?

Mujo: Sjecas li se kad sam izgubio poso i svi

mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam krenuo u privatni

biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam imao sudar i ti deset dana

nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam bio ranjen, i tada si

bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: I znas, Fato, sta sam ja skonto?

Fata: Sta, ljubavi ?

Mujo: Fato, ti si meni baksuzna !!!

 

[Пантић]

Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:

Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
Mujo, a gde je Haso?
On se vraća vozom...
A gde će se on parkirati?


​

Voze se Mujo i Haso i dogovore se da će uzimat samo autostopistice ali će prvo provjerit što nude za uzvrat.
tako ih zaustavi jedna i oni će
- kamo curo?
- do Zen'ce
- a šta š' dat?
- evo nosim jabuke prodat pa vam mogu dat jabuka
- Mujo trebaju li nam jabuke?
- ne trebaju
i odoše oni ostavivši curetak, kad li ih zaustavi druga. Ista priča.
- kamo curo?
- do Zen'ce
- a šta š' dat?
- redaljku
- Mujo treba li nam redaljka?
- ne treba
i odoše oni. kad nakon par kilometara pita Haso
- Mujo, a što je to redaljka?
- Nemam pojma
- Pa što si reko da nam netreba. Ajmo se vratit i pitat curu što je to?
i vratiše se oni, nađoše curu i
- ej mala a što ti je to redaljka?
- pa ono znaš. skinem gaće pa dam jednom, dam drugom.
- A to?
- Mujo trebaju li nam gaće?

Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Četiri dana nakon 11. septembra, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jeb'o vas ´vaki aerodrom, da vas jeb'o!