Šta je novo?
SerbianForum

Dobrodošli na SerbianForum.org, mjesto na kojem možete pronaći apsolutno sve, mjesto druženja i odlične zabave!

Mujo i Haso

  • Začetnik teme Jack Sparrow
  • Datum pokretanja
Jack Sparrow

Jack Sparrow

Član
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.






Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?




Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."






Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....






Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.




- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!






Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"






Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!






Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!






Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?





Kupio mujo fati vibrator da ga se seca posto ide na put. Na aerodrom joj ispao vibrator a mujo ce drz ga fato sve ce nas pojebati.





Razboli se Haso i odvede ga Mujo kod lekara. Lekar ustanovi tesko stanje i kaze Muji:
- Vodi ga kuci tesko je bolestan, daj mu jaje na oko da se oporavi pa za sedam dana dodjite na kontrolu da ga pogledam.
Kad proslo sedam dana dolazi Mujo kod lekara sam, ulazi i lekar ga pita:
- Gde ti je bolan Haso.
A Mujo odgovara:
-Umro, jebo te on, reko si jaje na oko a ja stigo do pupka i on crko





Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca:
- Posto vam je ova harmonika?
- Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! - rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reci izadje.
Ode u obliznju, kupi sesir, promeni sako i odje ponovo u prodavnicu.
- Posto ti je ova harmonika? - pitao je ponovo, pokazujuci rukom.
- Kiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! - sledio je isti odgovor.
Bosanac izadje i odluci da se jos bolje maskira. Prerusio se u Cigu i ponovo usao.
- Posto ti je ova harmonika? - pitao je ponovo promenivsi i naglasak.
- Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! - sledio je isti odgovor.
- Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! - cudio se Bosanac.
- Lako je bilo da te prepoznam! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! - objasni prodavac





ratio se Mujo iz rata i zatekao majku pred kucom. Na njemu redenici vise preko grudi, bombe za pojasom, u rukama mitraljez sarac, na ramenu bazuka... Odmah poce da se hvali.
- Mati, gledaj sad ovo! Uze Mujo "sarac" i raspali po sljivi. Pade sljiva.
- Gledaj ovo!
-Skinu bazuku s ramena i opali u stalu. Srusi se stala.
- Pazi sada.
Izvadi bimbu i baci je u WC. WC se razleti u paramparcad.
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe! - divi mu se majka.
- A sto rahmetli, bona?! - pita Mujo.
- Pa on je bio u WC-u! - objasni mu majka.






Odose Muja i Hasa i jos neki ljudi kod nekog rancera sa puno vocnja i povrtnjaka. Razidjose se ljudi po imanju i svako nesto ubere. Neko krastavac, neko sangarepu a neko nesto drugo. Vracaju se oni u vilu i gleda ih rancer sa balkona.
- Sram da vas bude - krene rancer - sada da svako to sto je ukrao od mene gurne u dupe.
-ta ce ljudi pa krenu da guraju u dupe. Jaucu ali zavrsise samo ostao Hasa sa krastavcem i kuka. Stize do pola i
krene da se smeje. Ljudi vec pomislili poludeo i pitaju ga sta mu je, a on ce im:
- Cut bre bolan eno ide Muja kotrlja bundevu!!!






Muja i Hasa u ratu pa kod Mujine kuce. Gleda Hasa kroz snajper a njemu ce Muja:
- Pogledaj sta mi radi Fata.
- Ene jebe se!!! - rece Hasa. Muja krene da vadi pistolj i govori:
- Njega cu u kurac a nju u glavu mamu joj daj mi dva metka.
- Tebace ti samo jedan na to ce mu Hasa!!!






Recimo, Haso, ispadne tako da se mozes ponovo roditi! Sta bi voleo da bides? - pita Mujo.
- Nesto nisam o tome razmislj´o, Mujo, Al´ ajde, recimo: konj! - rece Haso.
- A, ne moze dva puta isto! - ne da Mujo






Odluce Mujo i Haso da ilegalno predju granicu, tako sto ce se zavusi u kravlju kozu da zavaraju carinike. Stane Haso naprijed a Mujo otpozadi, nabace kozu i krenu prema carini glumeci kravu. Odjedanput pred njih stade jedan carinik i sazaljivo rece:
- Kako je gladna ova krava, sada cu da joj donesem vode i sijena da je nahranim i napojim.
Ode carinik a Mujo odpozadi da umre od smijeha. Vrati se carinik sa vodom i sijenom, jede Haso i pije, sav pozelenio od muke a Mujo ga jos zajebava - jedi Haso, pij Haso. Na to se Haso odjedanput poce smijati grohotom. A Mujo ga iznenadjen upita:
- Sta je bilo jarane, sto se bolan smijes?
- E sad ces da vidis sta je bilo jarane, eno ih vode bika!!










Bili na nekom teskom poslu Mujo i Haso, dobro se izmorili i uvece se samo skotrljali u krevet. Proslo neko vreme, Mujo taman zaspao i poceo da hrce, kad ga prodrma Haso:
- Mujo, der mi dodaj te sibice!
- A sta ce ti? - bunovno ce Mujo.
- Pa da provjerim jesam li ugasio svjetlo! - logicno mu objasni Haso.


[YOUTUBE]AVX8ImvOVtI[/YOUTUBE]
 
Poslednja izmena:
BaneFromDaHood

BaneFromDaHood

LEGEND
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

:beee:
 
rime

rime

Član
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
 
BaneFromDaHood

BaneFromDaHood

LEGEND
Dosao mujo kod hase kad ono haso se naguzio i gura sebi cajnu kobasicu u sup.. Pita ovaj "sta to radis bolan"?
Haso rece "ma izvadio sam zub pa mi zubar rece da jedem na drugu stranu"

Obogatio se Mujo i kupio vilu pa pozvao starog prijatelja Hasu da dodje u posetu. Provodio njega Mujo po kuci kroz stotinnu soba, salona, kuhinja, kupatila i ostalih cuda i tek onda sedose da popricaju. Ali ubrzo prituzilo Hasu, mora u wc ali ga sramota da pita gde je kupatilo posto od silnih prostorija nije zapamtio koja je koja. Iskoristi Haso momenat dok je Mujo otisao na trenutak van kuce i izvadi fikus iz saksije i po**ra se u saksiju a fikus posle toga uredno vrati . . .
Otisao Haso posle tog dogadjaja i nije se cuo sa prijateljem par meseci. Medjutim, jednog dana stize njemu pismo od prijatelja : "Pricaj Haso gde si se po**'o, tri puta smo se selili i jos smrdi!!
 
Tranda

Tranda

Član
- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.
 
V

vesnna

Član
Zašto Mujo stalno baca sat s nebodera? Da Haso gleda kako leti vrijeme.
 
Tranda

Tranda

Član
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao pre, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko. Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati joj grudi, a zatim sedne. Fata zanemela i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
• Vidiš, ovo njoj treba bar 3 puta nedeljno.
Mujo će:
• Ma, doktore, mogu ja nju dovest' ponedjeljkom i srijedom al', vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pojasa. Ulazi u kucu i viče:
• Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
• Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.

Mujo pita Hasu:
• Gledaš li ti bolan u šolju?
Haso:
• Ne, ja odma' puštam vodu.

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso jebo te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
 
Tranda

Tranda

Član
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
 
jaca3007

jaca3007

Član
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuzan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Zao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
 
Poslednja izmena od urednika:
jaca3007

jaca3007

Član
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
 
Poslednja izmena od urednika:
Top