Mujo i Haso

[jaca3007]

Mujo i crnac
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i napravi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pi*** ti materina!

 

[BaneFromDaHood]

Ulazi Mujo u engleski pab i glumi da zna jezik. Dođe mu konobarica, a on se prodere:
- Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!

:blum3:

 

[Snejk]

Upada Mujo u banku sa kapuljačom na glavi i pištoljem u ruci.
Na trenutak zavlada muk a onda Mujo poviče:

-OVO JE PIČKA PLJAČKA VAM MATERINA!!

 

[BaneFromDaHood]

Dosao mujo kod hase kad ono haso se naguzio i gura sebi cajnu kobasicu u sup.. Pita ovaj "sta to radis bolan"?
Haso rece "ma izvadio sam zub pa mi zubar rece da jedem na drugu stranu

 

[Torrent Maniak]

Klima(ks)

[FONT=&quot]Ulazi sredovečna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:[/FONT]

[FONT=&quot]- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.[/FONT]
[FONT=&quot]- Može, nema problema, - reče Haso.[/FONT]
[FONT=&quot]Posle 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara izamoli ga:[/FONT]
[FONT=&quot]- Možete li da isključite klimu, jako je hladno.[/FONT]
[FONT=&quot]- Može, nema problema, - odgovori Haso.[/FONT]
[FONT=&quot]Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put uključi klimu jer je opet jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.[/FONT]
[FONT=&quot]Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:[/FONT]
[FONT=&quot]- Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.[/FONT]
[FONT=&quot]- Ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu[/FONT]

 

[BaneFromDaHood]

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
• Što bolan Mujo tako?
• A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, zajebi ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!

 

[Torrent Maniak]

Muja i Fata

[FONT=verdana, sans-serif]Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa![/FONT]
​

 

[Torrent Maniak]

Sreli se Haso i Mujo
nakon dugo godina,
i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi,
šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi
frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.

 

[BaneFromDaHood]

Stopirala časna sestra na autoputu 3 satai niko joj nije hteo stati. Odjednom stane Mujo. Kaže njemu časna sestra:
- Svaka ti čast Mujo,ja sam stopirala 3 sata i niko mi nije stao
Mujo će njoj:
- Svaki Betmanov prijatelj je i moj prijatelj!

 

[BaneFromDaHood]

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
• Poooozoooor!!!
Ali neko se pomerio. Narednik:
• Ko se to pomera tamo dole?!
Mujo odgovori:
• Zemlja.
Narednik:
• Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
• Galileo Galilej.