Mujo i Haso

[anam57]

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš il' te svi guzimo!"
Haso se sav uživio u priču.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u početku... dok mi se guzica nije razradila"

---------------------------------------------------------

Sjedi Mujo na WC školjki i napreže se svom snagom: - Uuuuuuu, uh, ummmmmmmmm, ufffffff
Odjednom nestade struje, a Mujo poče derati se:- Aaaaaaaaaa! Upomoć! Aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Uplašena Fata odjuri u WC sa svijećom: - Mujo, srećo moja, što se dereš?
Na to će Mujo: - Uf, dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči!

-----------------------------------------------------------

Mujo radi u Njemačkoj i poslije godinu dana dolazi kući željan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuče u krevet i tamo čini čuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazadi poslije,sat vremena Mujo umoran i začuđen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znaš kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaže: - Ma znaš Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala porniće i
tako svašta naučila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo šamar iz sve snage - PLJAS!
- A pička ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!

 

[crvendac_011]

Fata na pravom mestu

Fata na pravom mestu



Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge...

Kaže zubar:
• Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.

A Fata kaže:
• Jes' ti mom Muji juče namestio veštačke zube?

• Jesam!

• E, sad ih lepo izvadi!

 

[crvendac_011]

Mujica stradao, ni kriv ni dužan

Mujica stradao, ni kriv ni dužan

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:

- Oprostite gospodjo, gde je ovdje javna kuca?

Gospodja mu opali šamarčinu i ode.

Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto to.

I policajac mu opali šamarčinu i ode.

Ode Mujica kući i s vrata govori:

- Stari, *eb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega.

 

[bobanpt]

Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

 

[anam57]

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.

"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

-----------------------------------------------------------------------

Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

---------------------------------------------------------------------------

Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"

---------------------------------------------------------------------------

Voze se Mujo i Haso u autobusu.
Kaže Haso: - "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će: - "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

------------------------------------------------------------------------------
Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"

 

[bobislob]

Kaže Fata Muji: - Mujo, trudna sam. - Kako, bolan, kad sam pazio? - Pa to ti je kao u saobraćaju. Džabe ti paziš kad drugi ne paze.

 

[anam57]

poštenje


Dođe Mujo kući iz zatvora...i, vidi bebu u kolijevci...

Mujo Fati: - Čije li je ovo dijete?

Fata: - Moje... a moglo je bit' i tvoje - da si bio pošten...

 

[ceca69]

Босанско удварање за Дан Св Валентина:

Имам један живот и теб’ би га дао,
имам једну љубав и теб’ би је дао,
имам једно срце и теб’ би га дао,
...а да даш пи**е - не б’ ‘вако срао!

:lol:

 

[ceca69]

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

******************************************


Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac: - Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad? Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš. - Dobro, a što ćemo sa dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće. - A što ćemo s tri boda? - Ne znam. Daj Hajduku.

********

 

[Nusmira]

-Jooj, kako si mi sladak, ! Kaze Fata malom Perici..
-Sad bi te pojela..
A na to ce Mujo:
-Daj Fato nemoj jesti govna!