Mujo i Haso

[PYC]

Mujo i Dalaj Lama

Zapita se Mujo jednom, šta može da bude svrha života, i pošto je čuo da na Tibetu ima mudrih ljudi, zaputi se tamo. Stigne i iz prve nađe Dalaj Lamu i upita ga:
-Ajde, bolan, pomagaj. Šta je svrha života?
-Pa vidi ovako, svrha života su ti rijeke! - reče mu Dalaj.
-Ma daj! - razočarano će Mujo - Pa zar nisu ženske svrha života? Izlasci, pijanke, žurke, sport, fudbal, ludila... zar nije to svrha života??!

Na to se Dalaj Lama snuždi: - Ne seri!!!? A ja mislio rijeke....!!!

 

[nency2]

Kupio Mujo 2 konja, ali nikako nije mogao da ih razlikuje. Pozove on Hasu da mu pomogne, i Haso misli, pazljivo ih obilazi, i nakon nekog vremena kaze:
-Probaj da odseces jednom rep.
I tako i bude. Ali u noc, taj konj se razbesno i potukao se sa drugim konjem i odgrizao mu rep, tako da su opet bili isti. Mujo opet pozove Hasu, i Haso misli, misli, i nakon nekog vremena, Haso ce:
-Probaj da odseces jednom uvo.
I tako i bude. Ali opet taj konj se potuce, i budu isti.
I Mujo opet pozove Hasu, i Haso misli, misli, zaobilazi ih, misli, i nakon duzeg razmisljanja, Haso ce:
-Znas Mujo, ja ipak mislim da je ovaj beli konj visi od crnog.



Zaustavi policajc Muju koji se vracao autom kuci mrtav pijan:
-Presli ste na crveno!
-Morao sam , od bijelog me ubi kiselina!!



Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga:
-Kako si bolan nastradao?
-Zbog pecanja!
-Pa kako si pecao crni Mujo?!
-Hteo sam da pecam na gliste, ali posto me mrzelo da ih sakupljam hteo sam da primjenim stos sa akumulatorom, vezes zice za oba pola gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze.
Uzeo sam akumulator iz kola vezao zice gurnuo ih u zemlju ,kad ono izlaze rovci. Onda stavim dve zice u steker za struju od kuce, gurnem ih u zemlju, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce , gledam ga i ne da mi sejtan mira -bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju!
-I sta bi ?!
-Izadje treca smijena Kreke, ubi Boga u meni!

 

[macula]

Sposobna mačka

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi...
Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu.
Međutim po povratku kući pita Fatu: Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće.
Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu.
I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu.
Izvadi on mobilni i pozove Fatu: Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
Jest'.

Deder, daj mi je na telefon...




Mujina magija

Mujo prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"

Mujo: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."


Mujina definicija situacije

Pita Fata Muju

Mujo, šta je to situacija?

Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u ...krevetu?

Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama...


Poslednja istina
Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."

- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."


Mujo nagovara Hasu ...
Aj mi bolan opsuj mater.

Ma ne mogu. Ja da te psujem... a jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lepo molim.
Ma šta će ti bolan to?

Kupio sam novu čakiju, pa ko velim, da isprobam.

 

[asterix97]

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga ku*ca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smejati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha ku*ca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigde jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gde su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu xD

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladic.

U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.

Nakon nekog vremena upita ga mladic:
...
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati je li moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat!

 

[anam57]

Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoće mu se...

Lagano je dodirne s leđa po ramenu, niz ruku..

Fata se okrenu i kaže : - Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hoću

da budem čista i friška.

Mujo se okrene na svoju stranu i pokušava zaspati.

Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i šapne Fati na uho:

- A imaš li sutra zakazano i kod zubara?

 

[PYC]

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo:

- Šta je doktore?
- Ništa, Fata je trudna.
- Pa kako bolan trudna, pazio sam?
- E, moj Mujo to ti je ko u saobracaju, paziš ti, ali ne paze drugi!

 

[kucni ljubimac]

Ide Mujo džunglom.Ispred njega iskoci Tarzan.Tarzan reče:
-Ja Tarzan!
Mujo reče:
-Ja Mujo!
-Moja Džejn!
-Moja Fata!
-Moja Ćita!
-Moja,vala jok,nepismena!




Ovakav vic ima i sa Pericom.

 

[crysis]

Otiso Mujo da lovi krokodile na reku,i lovi on celi dan,ulovi preko sto krokodila,i na kraju onako sav umoran govori...uhvaticu jos jednoga,pa ako on nema cizme jabacu mu majku.

Netko kuca Fati na vrata.
Fata će:
-TKOOO JEEE!
Izvana se čuje:
-RAZNOSAČ PICAAAA!
Fata će na to:
-UĐI I RAZNESI !!!!!

Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se
dogodilo.

I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.

A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!

 

[nency2]

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon
ispita i
pita ga Fata :"i kako je bilo?"
"Ma pusti me bolan, opet sam pao" - rece Mujo.
"J*be me u krivini, j*be me u pravcu, j*be me na semaforu !" - zali se
...on.
"Jidis ti" - veli Fata - mene samo j*bo u garazi, a ja prosla od prve!"



Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo
kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."



Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
- - "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- - "Sta bre nema logike, Mujo?"
- - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"



Dosao Mujo u London i odlucio da se proseta uz Temzu. Seta se on tako i
naidje na coveka koji se utapa u rieci. Covek bespomocno pljeska
po vodi i zapomaze : "HELP ME, HELP ME PLEASE ..."
Mujo ga pogleda i rece: "E moj lave, bolje bi ti bilo da si ucio plivat
umjesto sto si ucio engleski."

 

[crysis]

Mujo pita Hasu;
"Hej Haso hajde reci sta znas o sisama?"

Haso dogovara:
"Do dvadesete su ko lubenice,do tridesetpete su ko kruske,i od pedeste ko luk!"

Mujo;
"Sto bolan ko luk?"
Haso;
"PA KADI IH VIDIM PLACE MI SE!''