Mujo i Haso

[munjovoz]

Ide Mujo ulicom,debelo se nešto zamislio.
"Šta je jarane kakvi su probleni"upita ga Haso.
"U velikoj sam TRILEMI"odgovori Mujo.
-Valjda dilemi?
-Ma jok u trilemi kažem ti.
-Kako?
PA posudio ja pare Sulji i kaže on vraćam ti za mjesec.Prošao mjesec odem ja po pare,Suljo kuka nema para produži još
mjesec a kao znak dobre volje evo jebi Fatu.Kesnem Fatu,sačekam mjesec odem kod Sulje,kad opet kuknjava:
Nema stari love produži mjesec evo kao znak zahvalnosti kresni mene.
Kresnem Sulju i kući.
I tako prošao je još jedan mjesec pa sam u trilemi:dali da idem zbog para,Fate ili Sulje.

 

[Olimp 987]

Zaposlio se Mujo u Granapu i gazda mu govori kako treba da poveca prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- "Dobar dan gospodo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospodo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporucujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mladahna djevojka na vrata a Mujo ce:
- "Dobar dan gospodice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporucujem i stelex."
- "Što ce mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

 

[dumspirospero]

Otišao Mujo u Amsterdam i video u ''izlogu prostitutku''.
Pokuca na staklo i upita prostitutku :''Kol'ko košta''...
Prostitutka reče:'' 20 evra''...
Mujo stade zamisli se...pa reče :'' Pa nije skupo, a jel' staklo dvoslojno''...?

 

[Olimp 987]

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na posao prolazi kraj
Mujine terase, kad ce ti papagaj: - "Haso, Haso!! Je*em ti Mater!"
I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu
njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprijeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na
posao, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"

 

[Olimp 987]

Mujo dosao kod doktora te predao zdravstvenu knjizicu i ceka da mu zakazu termin.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Sto Vas boli?"
Mujo: - "Qurac."
Sestra: - "E, bas ste nevaspitani. Ne mozete tako pred ljudima. Kada budete dolazili na pregled, meni lijepo recite da vas boli grlo, a doktorici sto vas stvarno muci."
I zakaze mu pregled za pet dana.
Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Sto Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."
A sestra: - "Jel' kad gutate?"
Mujo: - "Ne, kad hebem."

 

[anam57]

Mujo tužan, pita ga Suljo šta mu je,
- "Ma ništa, nezgodno mi!"
- "Ma nema veze reci samo, pa odrasli smo!"
- "Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
- "Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji.
Gleda Suljo, gleda dolje pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori:
- "Boli tebe kurčić šta one govore!"

***

FATA

- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."

***

Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:- "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica!"

***

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje.
Ima čak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih želiš...

 

[Olimp 987]

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjaca, te se udari po celu i vrati nazad
kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."

 

[slobajko]

U Bosni Mujo bio ranjen u nogu. Odvedu ga u muslimanske zemlje da ga operišu,ali on neće ni da čuje. On kaže da veruje jedino svom prijatelju Hasi i da samo on može da ga operiše. Nemajući kud,lekari nekako nađu Hasu i on pristane da operiše Muji nogu. Kad se operacija završila videše lekari da je Haso ne samo operisao nogu,već je odsekao Muji obe ruke.
-Pa dobro Haso, što mu odseče i obe ruke ?
-Eeee,ne znate vi Muju! On bi to ćapo,ćapo,ćapo dok se ne bi inficiralo!

 

[Olimp 987]

Mujo, gradevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
- "Doktore, pomagajte imam zapek!"
- "Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
- "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zapek?"
- "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

 

[krofnica1]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
"Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"