Mujo i Haso

[ceca69]

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:

Vidiš onoga u šeširu...
Svi su u šeširima.
...Vidiš onog sa pištoljem...
Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...

Mujo:

Vidiš onoga što je ostao živ... Suljo:

Vidim...
Mujo:

E, onaj me strašno nervira!!!

 

[nency2]

Trci Fata, nosi sina u rukama i kuka:
-Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali proguto metak!
Mujo se baci u stranu i povice:
Ne okreci ga prema meni , jebo ti on mater!

 

[ceca69]

Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
...I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta.
Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn.
Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila?
-Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!? :dntknw:

 

[ceca69]

Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.

Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!

...Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!

I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dve godine doseti se jedan i predloži:
- "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

 

[nency2]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

 

[matijaa]

Otekao Muji pimpek,pa otisao kod lekara.Kaze mu doktor-
-Drz` ga u jogurtu10 minuta dnevno i proci ce!
Otisao Muja kuci,uzeo casu jogurta i stavio kitu u
nju.Tog trena ulazi Fata-
-Bolan Mujo, dvaest` godina sam u braku, al`
nisam znala da se to puni k`o penkala!

Dodato posle 18 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Pita Slovenac Muju-
-Znas kako ste nastali vi Bosanci?
-kako?
-Jebo medved bukvu!
Muji bi malo krivo al se neda-
-Znas kako si nastao ti?
-Kako?
-Jebo ti ja mater!

 

[miggy]

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
- Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata:
- E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...

Gleda Mujo kosarku, zavrsne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
• Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
• Haj ti vani i počni da plačeš, eto babe odmah!

 

[nency2]

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
... - Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !






Leži Mujo negdje na primorju, na plaži...
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka i Mujo zapazi da na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca i kaže:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!".
- "Bili me onda popio?"- upita ona.
Mujo odgovara:
..."Ne... ali bi te začepio - da ne ishlapiš!

 

[nency2]

Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru. Tako gledaju oni kad će granica, kada na jednom Mujo viknu:
- Evo nas u Crnoj Gori!
- Kako to znaš Mujo? - pita Haso.
- Pa eno bolan krava leži i pase travu.

 

[nency2]

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u
bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
- Je li bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje...