Mujo i Haso

[Milo15]

Rogovi

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Rece Mujo odjednom:
- Bolan Huso, ti mi se cinis nesto bolestan.
- Zasto Mujo, bas se dobro osjecam?
- Ma znas, ja mislim, da ti nemas dovoljno kalcija.
- Uf, jebo te, pa zasto bas kalcija?
- Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa ce Huso Muji:
- Eto, bio sam na pregledu, i sve je u redu.
- A kalcij? - upita Mujo.
- Ma bolan i kalcij je u redu. A sto si pa ti navalio toliko da meni bas kalcij nije u redu?
- Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja vec tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.

:yahoo:

 

[crvendac_011]

Uzmi, Mujo, šta ti drago

Uzmi, Mujo, šta ti drago



Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
"Uzmi, Mujo, šta ti drago!"
I ja, bolan uz`o biciklo!

Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

 

[sbranislavd]

POP, DEČAK I LJUBAVNIK
Zena dovela ljubavnika u kucu i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz shkole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muz joj se vrati kuci s posla i ona brze-bolje strpa ljubavnika u isti orman, ne znajuci da joj je sin vec tamo.

Dechak: Mrachno je ovde
Ljubavnik: Da, bash je mrachno
Dechak: Imam loptu...
Ljubavnik: Bash lepo...
Dechak: Hocete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me bash...
Dechak: Moj tata je tu ispred....ormana
Ljubavnik: Ajd'.. koliko trazish za loptu?
Dechak: 250 eura
I chovek shta ce, plati 250 eura...

Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dechak: Mrachno je ovde
Ljubavnik: Da, bash je mrachno
Dechak: Imam patike...
Ljubavnik: Bash lepo...
Dechak: Hocete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant...
Dechak: Moj tata je tu ispred... ormana
Ljubavnik pouchen ranijim iskustvom pita: Koliko trazish za patike?
Dechak: 750 eura
I chovek shta ce, plati....
Posle nekoliko dana, otac dechaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaze mu: Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dechak: Jao prodao sam i loptu i ptaike drugarima za 1000 eura
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodajesh za tolike pare !!!
Marsh u crkvu da se ispovedish popu !!!
I odvede ga u crkvu... dechak ulazi u ispovedaonicu i kaze:
Dechak: Mrachno je ovde...
Pop: Daj nemoj mi opet pochinjati s tim sranjem... )

 

[crvendac_011]

Fatin biznis

Fatin biznis



Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu...

Platio je 500 Eur ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 Eur.

Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 Eur."

 

[paradizo]

Posli Mujo i Haso na partijski sastanak,usput sretnu Fatu i Mujo ode sa njom.Na partijskom sastanku pitaju Hasu da li ce doci i Mujo,Haso odgovara:Ako bude mogao nece doci,ako ne bude mogao doci ce.

 

[Iwaan]

Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.napokon ona dodje i sjede kraj njega.pocnu oni pricati.Mujo pita Fatu zasto kasni a ona kaze:
-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.
-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao:
-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?
tad je prekine Mujo i pita:
-Sta si mu otpjevala?
-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.

Kaže Mujo Hasi:
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.

Kaže Mujo Hasi:
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.

Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu. Konobar mu donese i Mujo kaze:
-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !
Konobar ce:
-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!

Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu. Konobar mu donese i Mujo kaze:
-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !
Konobar ce:
-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!

 

[ceca69]

mujo i dalaj lama

*Sede Dalaj Lama i Bosanac na reci i pecaju… ćute, mudruju i tek će ti
Dalaj Lama svoju čuvenu misao: Život je reka!… ćute dalje i pecaju, kroz
dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac: ma ku*ac je život reka, Živoit
su Pi*ke, Ćevapi, ladna piva, rakija!… mudruju oni tako i dalje i kroz
dva sata primeti Dalaj Lama: …A ja ceo život ...mislio da je život reka :dntknw:

 

[nency2]

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:



Je li ima ko 'vakav motor?

Nema niko! - poneko mu dobaci.​

​

Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

Ima l' ko 'vakav motor?

Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.

Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.​

​

 

[Milo15]

Mujo i Haso u rovu, granate padaju.
Mujo: Jeb'o ti ovaj rat, nego sto ti mislis sto sad rade nase zene.
Haso: S'o, sto bi mogle raditi, il' se jebu il' heklaju.
Odjednom se dize Mujo iz rova, pocne trcati prema kuci vicuci:
- A u picku materinu, moja ne zna heklati!!!

- Mujo kazi mi jednu dugacku rijec
- Guma.
- Pa to nije dugacka rijec
- Nije, al' se moze razvuci!

 

[nency2]

Mujo: - "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!" Haso: - "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?" - "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."