Mujo i Haso

[zexmon]

.......

Bio Mujo na nudističkoj plazi. Izgorela mu mu^a i došo kući i umočio u čašu sa jogurtom da ih zaleči.
Sve to posmatrala Fata kroz ključaonicu i kaže sama sebi:
- Bože, umrla bi, a ne bi znala kako se to čudo puni.​

 

[komakoma]

Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja.

Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.

Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.

 

[komakoma]

Mujo i Fata u braku 20-ak godina, i svaku večer se seksaju.
Međutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku.

Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo, kad
tamo - Mujo ju obrađuje vibratorom.

Ona skoči na njega:
'Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje? Što to radiš, svinjo jedna!'

Kaže Mujo:
Ma lako ću ja tebi objasniti vibrator nego ti meni objasni djecu!'

 

[zexmon]

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."

 

[komakoma]

DA MI SE SAMO DOKOPAT NJEMAČKE

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe
pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS
diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno,
nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i
ode sav sretan.
Pita Haso Muju: - "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."

Mujo: - "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!

 

[crysis]

Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"

 

[majaaaaaaaaa]

Mujo

Procitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kuci".Otisao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj prst u facu i ostro rekao : Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci , i moja je rijec zadnja!! Veceras ces napraviti dobru veceru i kad pojedem , idu dobri kolaci . Zatim idemo u spavacu sobu i jebat cemo se onako kako ja hocu.Onda ces mi spremiti kupku , da se fino opustim.Oprat ces mi ledja i obrisati me , a onda donijeti pidzamu!Nakon toga izmasirat ces mi stopala i ruke! I pogodi , ko ce me obuci i pocesljati kad sve to bude obavljeno? - NEKO IZ POGREBNOG , PI*DA TI MATERINA !!!

 

[anam57]

Mujo i UN



Mujo se prijavio na natječaj raspisan od Svjetske zdravstvene organizacije WHO na temu:
"Život na planeti u novom milenijumu".
Nagrada je bila milion dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad je proglašen za najbolji.
Njegov rad je bio čovjek u gaćama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objašnjavajuci publici zašto su bas njega izabrali pa kaže:
- Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svijet vrlo bistrim očima: gas-maska predstavlja zagađenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglasava siromaštinu koja nas je zadesila, ali ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi.
Ali evo dajem riječ gospodinu Muji.
- Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi :
-"Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske !"

 

[anam57]

[FONT=&quot]
[FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot]U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
-Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet.
Na to će Fata:
-Jel ladno vani?
-Jest vala.
-A onaj moj blento otišo na pecanje!!! [/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot]Sjede Mujo i Fata na usamljenom parkiralištu
Mujo: -"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, j... mi se!"
Mujo: -"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!" [/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot]Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je to k.... večeras?", bjesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata. [/FONT][/FONT]

 

[slobajko]

Kaže Mujo Hasi: -Hajde da kupimo tele pola-pola?
-Šta će mi pola teleta da mi pada po dvorištu-reče Haso!