Mujo i Haso

[Tomisa]

Razgovaraju Mujo i Haso.

- Dobro, Haso, jarani smo, pa kako si mogao da spavaš sa mojom ženom?

- Samo sam hteo da vidim razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa, što bolan nisi mene pito?

 

[anam57]

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.

Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.

Uzme Mujo puža i srkne.

Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.


Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooo lutkoooooooo!!!!!!!!!

 

[komakoma]

1. Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da ne zvizneš šakom po čelu dok drkaš!

Dodato posle 3 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Dođe Mujo kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

 

[ZeusFtw]

Nzm dal je bilo ali evo:

Dosao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na kupanje na more. Prodje neko vreme, a Muji se digne i pita fatu da je kresne, ali fata nece dok je Muljica u blizini, pa ga Mujo otera da skuplja skoljke.Posle pola sata vraca se muljica s punom vrecom skoljki, a Mujo jos uvek na Fati pa mali upita Muja sta radi. Na to Mujo odgovori: Pa znas da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego sto udje u vodu ! Na to muljica odgovori:Ne brini se, tata, za to, to je komsija Gaso vec napravio jutros, jos je presao jezikom preko ventila da vidi dal pusta zrak!

 

[anam57]

Mujo će Fati:

-''Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!'

- ''Ne, rekla bi da si čarobnjak....''

 

[komakoma]

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

 

[crvendac_011]

Fati se omaklo ...

Fati se omaklo ...



Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

• Vidi, Fato, koliki mu je, veći je od moga!

• Fata: Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u celom Sarajevu nema.

 

[A srdjan]

Profesor se obraća Muji na svom predavanju:
Mujo, možete li probuditi tog kolegu što spava kraj vas?
Na to će Mujo profesoru:
Nek ga probudi onaj koji ga je uspavao

Dodato posle 13 Sati 36 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Sjedi Mujo pored rijeke i viče:

"Nema logike! Nema logike!!"


Prolazio Haso, pa ga pita:

"Šta nema logike?" "Nema logike!
-Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

Dodato posle 4 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Ulazi Kinez u Mujinu prodavnicu i kaže:
-Jencemingcuten pepsi!
Na to će Mujo zbunjeno:
-Jednu limenku cega?

 

[A srdjan]

Pita Mujo Hasu:
-Jel' jarane, kako vaspitavas ti svoju djecu, batinama ili lijepim rijecima?
-Pa naravno, lijepim rijecima!
-A, batine?
-Primjenim i to ponekad, ali iskljucivo u samoodbrani!

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Kooolikooo kooostaaa ooovaj paaapaagaj?
-50 eura! , kaze prodavac.
-Skuuuupo!
-Sta skupo, pa bolje pricam nego ti?, kaze papagaj.

Vozi Mujo auto-putem kamion...slusa muziku kad na radiu odjednom se pojavi vazna vijest:
- Primecen je jedan vozac kamiona na auto putu kako vozi u pogresnom smeru.
A Mujo ce na to:
- Ma sta jedan!? Ima ih na stotine!

Moj Haso, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom?
-A zašto sada ne trče?
-Ne kradem više torbice!

U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.

Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te pita ga:
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam sto puta!
-I koliko si ga puta pogodio?
-Ni jednom, umro je od smeha!

 

[zjovan29]

[FONT=&quot]Kaže Mujo Hasi:
[/FONT][FONT=&quot]- Haso, imam H1N1!
[/FONT][FONT=&quot]A Haso mu odgovori:
[/FONT][FONT=&quot]- Nije to ništa, ja ti imam mp3. [/FONT]


[FONT=&quot]Pita Mujo Hasu:
[/FONT][FONT=&quot]- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
[/FONT][FONT=&quot]Kaže Haso:
[/FONT][FONT=&quot]- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani! [/FONT]


[FONT=&quot]Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. [/FONT]
[FONT=&quot]Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. [/FONT]
[FONT=&quot]Kaže Haso:
[/FONT][FONT=&quot]- Daj da more postane piva.
[/FONT][FONT=&quot]I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
[/FONT][FONT=&quot]- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac! [/FONT]


[FONT=&quot]Haso sumnjao da ga Fata vara,
a da bi bio siguran, [/FONT][FONT=&quot]sljedeći put kad je krenuo na put
nacrta Fati zeca na lijevom guzu. [/FONT]
[FONT=&quot]Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, [/FONT]
[FONT=&quot]pa kad je Haso trebao doći s puta, [/FONT]
[FONT=&quot]Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, [/FONT]
[FONT=&quot]ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.
[/FONT][FONT=&quot]Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:
[/FONT][FONT=&quot]- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, [/FONT]
[FONT=&quot]nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!
[/FONT][FONT=&quot]- Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, [/FONT]
[FONT=&quot]a da neće s guza na guz!

[/FONT]