Mujo i Haso

[crysis]

Zatrudnila Fata,gleda Mujo,a ono svaki dan trbuh buja li buja Bi nu to pomalo sumnjivo i jedan dan Fatu zaruku i ginekologu na pregled...Pregleda doktor temeljno trudnicu i saopštava Muji:
-Bogami svaka čast,em je trudna em nosi trojke
-Ma kakve crne trojke zabezeknuo se Mujo
-Trojke jakako i to kako je medicina uznapredovala,evo da ti i ovo kažem...tri su sina,slavodobitno e doktor
Hudi Mujo,Fatu za ruku,kući..a sve uzput misli:Ma štaćemi tri sina u ovoj bogovetnoj krizi,kako to odhraniti,iškolovati,na pravi put okrenuti
Dođe vrijeme porodi se Fata i zbilja bi kako doktor reče:rodi tri sina..Muju još više brige spopadoše te ode pravac vidovitoj Džemili da mu ona pogleda šta će sinovi biti kakva im je sudbina i tako to...isplatili se to hranit
Obrnu Džemila kugle,razbaci karte,pogleda grah i...
-E ovako Mujo stoje stvari:nek su ti hairli,ta tvoja tri dilbera ali da znaš:jedan će ti biti naučnik,drugi će ti biti književnik a treći pjevač novokonponovane narodne muzike
-Au majku mu..pa naučnik i književnik svaka čast al pjevač nonokonponovane narodne muzike šta će mi ta baraba
I ništa odluči on pjevača "ukinuti",čim se uvjeri koji je....Rastu tako klinci,prohodali,progovorili i jedan dan donese Mujo harmoniku,stavi na sto i čeka ..naučnik kako i priliči,priđe polako,pipka ispituje,,zaleti se Mujo,zavrat i udavi ...kad iz čoška:
-Uuubbbiiooo ssiii poogreeešnooog čooovjeeekaaa

 

[crysis]

Ispratio Mujo punicu na avion.
Avion uzletio i dize se sve vise i vise, ....

"Boze, ... eto ti je, ... uzmi je, ... nikad ti blize nije bila, ...



Donio Mujo pudlicu kod veterinara i trazi da joj odsjece rep - do korjena!
- Pa sto bolan, pita veterinar.
- Dolazi mi punica, necu da pomisli da joj se iko obradovao!

 

[crysis]

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
-Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa. Kad se probudio, vidi da nema sakoa... Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja a i izgleda kvalitetno.

 

[crysis]

Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada
i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
-Fato, jel stigla macka?
-Jeste.
-De mi je malo...

 

[crysis]

Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, sta će ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno i Haso da pokaže -opali iz sve snage u gong, kad' se iz susednog stana čuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutru!"



Vozio Mujo biciklo i pao.

Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnila, joooooj sad ce izac mali biciklici, daj da zapalim cigaru i da sacekam malo."
U tom nailazi Hase ... "Sta je ba Mujo, sta to radis?"
"Ma nista Hase, evo bicikla mi zatrudnila pa cekam da izadju mali biciklici."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo."
Stize Ibro ... "Djeste jarani, sta ima?"
"Evo Mujina bicikla zatrudnila pa cekamo male biciklice, hajd' ho's s nama cekati?"
"Hocu vala."
Naidje Himzo Policajac . "Jel' ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mjestu?"
"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa cekamo male biciklice. Ho's i ti s nama cekati?"
"Hocu, kako necu."
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi nasli da zajebavate majku vam jebem vasu, pa ovo je musko biciklo!"



Dođe gastarbajter Mujo u javnu kuću u Parizu, izvadi dvije milje eura i kaže:
- Dajte mi tanjir graha i najružniju kurvu koju imate.
- Ali gospodine, za te pare možete dobiti najbolju hranu i najljepše djevojke!
- Ma nije meni do hrane i sexa, ja se kuće poželio.

 

[Torrent Maniak]

Pita uciteljica malog Hasu sta mu mater radi i kako zive.
>
> - Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro zivimo i imamo
> sve sto nam treba.
>
> Uciteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
>
> - Sta tvoj otac radi i kako vi zivite ?
>
> - Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi
> lijepo zivimo i imamo sve sto nam treba .
>
> Dođe red i na malog Muju, a on ne cekajuci pitanje poce govoriti
> uciteljici.
>
> - Moj je otac vozac kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi
> fino zivjeli.

 

[crysis]

Po ko zna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!

 

[crvendac_011]

Hasina tuga

Hasina tuga



Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije...

Priđe mu i upita ga: - "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće"
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."

- "Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke..."

 

[crvendac_011]

Bolje i tuberkoloza nego...

Bolje i tuberkoloza nego...



Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame...

Pre nego što će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene.
Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu.
Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"

- "Da vitlamo samo one koje kašlju!!!"

 

[crvendac_011]

Mujini blizanci

Mujini blizanci



Pita Haso Muju:

-Čujem da si dobio blizance.Jesu li dvojajčani ili jednojajčani?

-Ne znam, jedno je dvojajčano, a drugo je žensko!