Mujo i Haso
- Začetnik teme Jack Sparrow
- Datum pokretanja
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.027
Dobar motiv
Dobar motiv
Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k'o Švarceneger. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari dobru zaključenu ocenu!
Dobar motiv
Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k'o Švarceneger. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari dobru zaključenu ocenu!
Član
- Učlanjen(a)
- 05.01.2010
- Poruka
- 1.849
Fata i pegla
1.
Grupa posjetilaca obilazi fabriku u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju cucle. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa cuclama!
2.
Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vrijeme II svetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao
- oprošteno vam je.
- Hvala, oce - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?
3.
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
--------------------------------------------------------------------------------
Dodato posle 3 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Kako objasniti Bosancu
Ude Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Slulbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!!!
Slulbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izade Mujo i sretne slulbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili.
Srela Fata jaranicu koja drži peglu pod miškom, pa je upita:
"Đe si, bona, pošla?"
"Idem kod jaranice na Ilidžu. "
"A šta će ti, bona, ta pegla?"
"Ne mog' da razmišljam jesam isključila, nisam isključila..."
1.
Grupa posjetilaca obilazi fabriku u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju cucle. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa cuclama!
2.
Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vrijeme II svetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao
- oprošteno vam je.
- Hvala, oce - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?
3.
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
--------------------------------------------------------------------------------
Dodato posle 3 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Kako objasniti Bosancu
Ude Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Slulbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!!!
Slulbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izade Mujo i sretne slulbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili.
Srela Fata jaranicu koja drži peglu pod miškom, pa je upita:
"Đe si, bona, pošla?"
"Idem kod jaranice na Ilidžu. "
"A šta će ti, bona, ta pegla?"
"Ne mog' da razmišljam jesam isključila, nisam isključila..."
Poslednja izmena:
Član
- Učlanjen(a)
- 11.08.2009
- Poruka
- 12
Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.027
Nesporazum sa pilotom
Nije Mujo, al' je Bosanac... :-D
Nesporazum sa pilotom
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja...
- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sedim.
Nije Mujo, al' je Bosanac... :-D
Nesporazum sa pilotom
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja...
- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sedim.
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.027
Mujin agregat
Mujin agregat
Razgovaraju Mujo i Haso o problemu čestih nestanaka struje.
Kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki, pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju.
Na to će Haso Muji:
- Je l` bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju?
Mujin agregat
Razgovaraju Mujo i Haso o problemu čestih nestanaka struje.
Kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki, pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju.
Na to će Haso Muji:
- Je l` bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju?
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.027
Propalo samoubistvo
Propalo samoubistvo
Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo...
U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u *****, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se obesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na šine, voz ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Propalo samoubistvo
Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo...
U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u *****, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se obesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na šine, voz ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Član
- Učlanjen(a)
- 29.10.2009
- Poruka
- 1.416
:???
ismo Muji:???:
[FONT=Arial, sans-serif]Dragi sine Mujo,[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Pišem ti da vidiš da sam ti pisala. Ako dobiješ ovo pismo, znaći da ti je stiglo pismo, ako ti ne
stigne, javi mi da ti ponovo pošaljem. Pišem ti sporo, jer znam da nemožeš da ćitaš brzo.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Neki dan tvoj babo je proćitao u novinama da, većina nesreća se dešavaju
u okolini kilometra od vlastite kuće, pa smo odlućili da se odselimo malo dalje... nikad se ne zna, šta se ba može desiti.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Vrijeme u ovom podneblju je predivno; evo zadnje hefte, kiša je padala
samo dva put... prvi put je trajala tri dana, a drugi put ćetiri dana[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Dobila sam tvoje pismo gdje tražiš da ti pošaljem tvoju jaknu. Poštar nam
je reko, ako pošaljemo jaknu sa
dugmadima, biće previše težak paket, pa sam se ja sjetila da otkinem
dugmadi da olakšam jaknu. Stavila sam ih u đepove jakne.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Babo ti je dobijo sjajan posao. Ima preko 500 ljudi pod njim. Radi na groblju.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Tvoja sestra Fata se porodila. Još se ne zna pol bebe, pa ti ne znam reći dali si postao daiđa ili amiđa. A kad su Fatu pitali, ako bude beba djevojćica kako će ju zvati, zamisli ona reće da će ju po meni zvati. Ne znam sine... ali biće mi ćudno zvati unuku MAMA.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Umro ti je amiđa. Utono u komšinskoj kaci rakije. Nekoliko je ljudi
pokušalo ga spasti. On je Alaha-mi se borijo iborijo, i odbijo je sve te ljude od sebe. Tri dana je on gorijo, i teško su ugasili vatru, kada su ga spaljivali.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Brat ti je tvoj zakljućo kljućeve od auta u autu. Ehhh, što smo se namućili nas ćetvero, ćekajući ga. On je išo tražiti nove kljućeve iz
fabrike, tri sahata su prošla, dok je on nas odkljućao iz auta.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Ej sine, sine... što smo te poželili. Piši nam ćešće... a i pošalji nam
ba koju sliku tvoje nove cure. Joj, što je tvoj babo bio ponosan kad si nam zadnji put pisao da si u krevetu sa Hepatitis. Jel'ona bolan Grkinja? Nisi nam to objasnijo u pismu.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Ajde sine, pa ćujemo se. Ne mogu ti napisati našu novu adresu, jer prošli
stanari su odnijeli brojeve kuće, da ne bi trebali mijenjati adresu kada su
se selili.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Ovo pismo ti šaljem sa tvojim daiđom Jusom. Eh, zaboravila sam da te
zamolim da ga sa stanice pokupiš. Ako vidiš Elmu pozdravi ju od mene. Ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa
govoriti.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Voli te tvoja
majka.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]PS: Mislila sam ti poslati 100 Eura, ali već sam zatvorila koverat.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif][/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif][/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]
[/FONT]
ismo Muji:???:[FONT=Arial, sans-serif]Dragi sine Mujo,[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Pišem ti da vidiš da sam ti pisala. Ako dobiješ ovo pismo, znaći da ti je stiglo pismo, ako ti ne
stigne, javi mi da ti ponovo pošaljem. Pišem ti sporo, jer znam da nemožeš da ćitaš brzo.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Neki dan tvoj babo je proćitao u novinama da, većina nesreća se dešavaju
u okolini kilometra od vlastite kuće, pa smo odlućili da se odselimo malo dalje... nikad se ne zna, šta se ba može desiti.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Vrijeme u ovom podneblju je predivno; evo zadnje hefte, kiša je padala
samo dva put... prvi put je trajala tri dana, a drugi put ćetiri dana[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Dobila sam tvoje pismo gdje tražiš da ti pošaljem tvoju jaknu. Poštar nam
je reko, ako pošaljemo jaknu sa
dugmadima, biće previše težak paket, pa sam se ja sjetila da otkinem
dugmadi da olakšam jaknu. Stavila sam ih u đepove jakne.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Babo ti je dobijo sjajan posao. Ima preko 500 ljudi pod njim. Radi na groblju.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Tvoja sestra Fata se porodila. Još se ne zna pol bebe, pa ti ne znam reći dali si postao daiđa ili amiđa. A kad su Fatu pitali, ako bude beba djevojćica kako će ju zvati, zamisli ona reće da će ju po meni zvati. Ne znam sine... ali biće mi ćudno zvati unuku MAMA.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Umro ti je amiđa. Utono u komšinskoj kaci rakije. Nekoliko je ljudi
pokušalo ga spasti. On je Alaha-mi se borijo iborijo, i odbijo je sve te ljude od sebe. Tri dana je on gorijo, i teško su ugasili vatru, kada su ga spaljivali.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Brat ti je tvoj zakljućo kljućeve od auta u autu. Ehhh, što smo se namućili nas ćetvero, ćekajući ga. On je išo tražiti nove kljućeve iz
fabrike, tri sahata su prošla, dok je on nas odkljućao iz auta.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Ej sine, sine... što smo te poželili. Piši nam ćešće... a i pošalji nam
ba koju sliku tvoje nove cure. Joj, što je tvoj babo bio ponosan kad si nam zadnji put pisao da si u krevetu sa Hepatitis. Jel'ona bolan Grkinja? Nisi nam to objasnijo u pismu.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Ajde sine, pa ćujemo se. Ne mogu ti napisati našu novu adresu, jer prošli
stanari su odnijeli brojeve kuće, da ne bi trebali mijenjati adresu kada su
se selili.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Ovo pismo ti šaljem sa tvojim daiđom Jusom. Eh, zaboravila sam da te
zamolim da ga sa stanice pokupiš. Ako vidiš Elmu pozdravi ju od mene. Ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa
govoriti.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Voli te tvoja
majka.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]PS: Mislila sam ti poslati 100 Eura, ali već sam zatvorila koverat.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif][/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif][/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]
[FONT=Arial, sans-serif]
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.027
Evo rešenja !!!
Evo rešenja !!!
Znaš bolan Haso da sam uradio pravu stvar što sam Fati kupio mobilni...
Od tada kad god je nazovem stalno je kod kuće.
Evo rešenja !!!
Znaš bolan Haso da sam uradio pravu stvar što sam Fati kupio mobilni...
Od tada kad god je nazovem stalno je kod kuće.