Mujo i Haso
- Začetnik teme Jack Sparrow
- Datum pokretanja
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.027
Mujo postao gej
Mujo postao gej
Hvali se Mujo Hasi:
- Haso, bolan, postao sam gej!
- Kako gej, ma je l' imas "prada" cipele?
- Nemam!
- A "versace" kosulju?
- Ma, jok, bolan!
- Sigurno nemas ni "valentino" pantalone?!
- Ne!
- E moj jarane, nikakav ti nisi onda gej, ti si samo obična pederčina!
Mujo postao gej
Hvali se Mujo Hasi:
- Haso, bolan, postao sam gej!
- Kako gej, ma je l' imas "prada" cipele?
- Nemam!
- A "versace" kosulju?
- Ma, jok, bolan!
- Sigurno nemas ni "valentino" pantalone?!
- Ne!
- E moj jarane, nikakav ti nisi onda gej, ti si samo obična pederčina!
- Učlanjen(a)
- 22.08.2009
- Poruka
- 4.109
Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjednom začu glas iz tame :
- Daj to odmah 'vamo.
- Šta, burek ?- bojažljivo će Mujo.
- Ma, jok, papir!
Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit
kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s
potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da
ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja,
taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca a Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!
Mujo jarane, sinoc sjeo da naprzim neke muzike
i nadjem jedan folder od nekog stranca
... Unknown Artist ... e ba lik razvaljuje nase ocami
Pričaju Mujo i crnac i pita Mujo crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Mujo kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Mujo suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Fata njemu:
"de ba Mujo mojne tih crnačkih fazona!"
- Daj to odmah 'vamo.
- Šta, burek ?- bojažljivo će Mujo.
- Ma, jok, papir!
Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit
kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s
potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da
ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja,
taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca a Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!
Mujo jarane, sinoc sjeo da naprzim neke muzike
i nadjem jedan folder od nekog stranca
... Unknown Artist ... e ba lik razvaljuje nase ocami
Pričaju Mujo i crnac i pita Mujo crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Mujo kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Mujo suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Fata njemu:
"de ba Mujo mojne tih crnačkih fazona!"
Poslednja izmena:
- Učlanjen(a)
- 22.08.2009
- Poruka
- 4.109
Mujo:Štaa štaa štaa je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?
Fata:Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima
Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši: • Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara: • Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je
sjede mujo i suljo, piju konjak i meze, kad mujo spazi hodzu kako nailazi.
"suljo, sklanjaj konjak eto hodze putem"!
"sklanjaj ti mezu, neće hodza konjaka."
razgovaraju Mujo i doktor
dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio kitu i grije je na radijatoru.
Što to radiš, jadan Haso?!"
- Treniram fiziku!".
- Kako, bolan?!"
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina......!".
- Dobro, a gdje ti je Fata?"
- Eno je u frižideru, i ona vježba!".
Fata:Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima
Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši: • Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara: • Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je
sjede mujo i suljo, piju konjak i meze, kad mujo spazi hodzu kako nailazi.
"suljo, sklanjaj konjak eto hodze putem"!
"sklanjaj ti mezu, neće hodza konjaka."
razgovaraju Mujo i doktor
dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio kitu i grije je na radijatoru.
Što to radiš, jadan Haso?!"
- Treniram fiziku!".
- Kako, bolan?!"
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina......!".
- Dobro, a gdje ti je Fata?"
- Eno je u frižideru, i ona vježba!".
Poslednja izmena:
- Učlanjen(a)
- 22.08.2009
- Poruka
- 4.109
Mujo nasao neku ciganku u gradu,I 'oce da je kara, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo, i on se misli. U to dodje Haso, ugleda pivo i popije ga. I tad Mujo brizne u plac, pocne ridati , a Haso će;
„ Šta je ba Mujo, šta cvilis,...o jedno pivo”
„ A jest mi danas dan u qurcu, ništa mi ne ide od ruke”
„Šta je bilo, reci mi”
„ Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke, tako da sam osto bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem kanafu da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Od zadnjih para kupim otrov, saspem ga u pivo, i ti mi ga sad popijes.”
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo, i on se misli. U to dodje Haso, ugleda pivo i popije ga. I tad Mujo brizne u plac, pocne ridati , a Haso će;
„ Šta je ba Mujo, šta cvilis,...o jedno pivo”
„ A jest mi danas dan u qurcu, ništa mi ne ide od ruke”
„Šta je bilo, reci mi”
„ Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke, tako da sam osto bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem kanafu da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Od zadnjih para kupim otrov, saspem ga u pivo, i ti mi ga sad popijes.”
- Učlanjen(a)
- 22.08.2009
- Poruka
- 4.109
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.027
Mujo proba patike
Mujo proba patike
Ode Mujo u prodavnicu da kupi patike...
Proba broj 41 - male su mu. Proba 42 - i one su mu male.
Tako je bilo i sa 43 i 44.
Kad je probao broj 45 i utvrdio da ga i one stežu, prodavac primeti:
Pa čovece stežu vas jer niste izvukli jezik.
Mujo isplazi jezik i kaže: I dalje me stežu...
Mujo proba patike
Ode Mujo u prodavnicu da kupi patike...
Proba broj 41 - male su mu. Proba 42 - i one su mu male.
Tako je bilo i sa 43 i 44.
Kad je probao broj 45 i utvrdio da ga i one stežu, prodavac primeti:
Pa čovece stežu vas jer niste izvukli jezik.
Mujo isplazi jezik i kaže: I dalje me stežu...
Član
- Učlanjen(a)
- 17.04.2009
- Poruka
- 4.299
Otišao Mujo kod Hase:
Jao, Haso, pomozi mi, molim te, ne znam kako da ubijem Fatu!
A Hasa ga upita:
Je l' beše ona ne zna da vozi?
Ne zna.
Pa kupi joj fiću. Ona će da se slupa negde i to je to...
Dolazi Mujo sutra, plače i kaže:
Jao, Haso, od fiće nema ništa, a Fata je živa i zdrava. Kaži šta sad da uradim?
Aj, kupi joj mercedes. On je veći i nema šanse da ostane živa.
Dolazi Mujo ujutru i opet plače:
Jao, Haso, mercedes slupan, a njoj ništa ne fali.
Sad joj kupi jaguara, on je brži. Nema šanse da preživi.
Dolazi ujutru Mujo sav srećan i kaže:
Kraj je. Fata je mrtva, a jaguaru ništa ne fali.
A gde ti je jaguar?
Pa u štali.
Poslednja izmena:
Član
- Učlanjen(a)
- 17.04.2009
- Poruka
- 4.299
Kupio Mujo fiću i kreno za Novi Sad,kad na pola puta mu se fića pokvari,
izađe on gleda ne zna štaće, kad naiđe Hso sa najnovijim ferarijem i kaže:
"Šta je Mujo,jel ti treba šlepovanje",reče Haso.
"Treba,al kad ti budem svirnuo ti uspori",odgovori
i krenuli oni polako kad odjednom pored njih proleti najnovija mečka
i pomisli Haso nisam ja džabe kupovao ovaj ferari da me mečka pretiče i ptitisnu on po gasu....
Stiže on mečku kad na 100 metara policajac gleda i sav uzbuđen poziva šefa policije i reče mu:
"Šefe, šefe,nećete verovati,ide jedna crna mečka 250 na sat,iza nje ferari 260,a iza njih fića blica i svira da se sklone.....
izađe on gleda ne zna štaće, kad naiđe Hso sa najnovijim ferarijem i kaže:
"Šta je Mujo,jel ti treba šlepovanje",reče Haso.
"Treba,al kad ti budem svirnuo ti uspori",odgovori
i krenuli oni polako kad odjednom pored njih proleti najnovija mečka
i pomisli Haso nisam ja džabe kupovao ovaj ferari da me mečka pretiče i ptitisnu on po gasu....
Stiže on mečku kad na 100 metara policajac gleda i sav uzbuđen poziva šefa policije i reče mu:
"Šefe, šefe,nećete verovati,ide jedna crna mečka 250 na sat,iza nje ferari 260,a iza njih fića blica i svira da se sklone.....