Kolekcija Viceva

[Nele021]

Došao prijatelj kod Bračanina u posjetu.Dok su prolazili dvorištem, vidje ovaj petla sa drvenom nogom i upita prijatelja:
-Što je ovo Boga ti?Zašto ti petao ima drvenu nogu?
A ovaj odgovara:
-Mali nam je bio bolestan, pa smo mu skuhali malo juhice!

 

[Nele021]

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim
dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!

 

[Nele021]

Došao general obići vojnike u Afganistanu. Ono prašni šatori, prži sunce a na sredini magare zavezano za stup.
Upita on:
Šta će vam magare?
- Pa znate, kad dođe dečkima milo, tu je magare...- odgovori vojnik u pratnji
- Ma razumijem, al mogli ste jadnom napraviti bar nadstrešnicu da se ne prži.
- Budem, ma nismo se sjetili.
I tako prođe par dana posjete, dođe generalu milo i ode do magareta. kad obavi što je imao,pozove vojnika i upita ga
- I onda, dal i vojska tako to obavlja, ha?
- Ma ne, znate oni zajašu magare i odu u obližnje selo na k....

 

[Nele021]

Pao avion i preživio samo majmun, a crna kutija uništena. I sad nema druge nego ispitati majmuna.Upita ga istražna komisija šta je radila posada, pilot i stjuardesa, a majmun počne stenjati i pokazivati da su radili "one stvari"... Zapanjena komisija se zaprepašteno pogleda, a jedan upita A gdje si bio ti, kad si jedini preživio? Majmun će brrrrm, brmmm

 

[Nele021]

Osama bin Laden odluci da se javi Americkom predsjedniku i posalje mu slijedecu poruku:

3770HSSV 0773H

potpisano sa Osama bin Laden

Ameri usaltali CIA, FBI svemoguce sluzbe za desifrovanje ne sve bez rezultata, posalju i britanskoj M-5 M-6 no ni oni nisu uspjeli
desifrirati pa posalju Izraelskom MOSAD-u,
Ovi im odgovore -citajte naopacke!

 

[Nele021]

dobili lisica, zec i medo poziv za vojsku...
kako im se neda ić u vojsku dogovore se oni da si svako nešto napravi pa da se probaju izvuć bez vojske...
ide prva lisica, gleda šta će, i odreže si rep...dolazi u sobu za novačenje i veli frajer gle lisica jebiga niš od vojske nemaš rep...jebeno
ide zeko, zuji po sebi,gleda šta će i odreže si uši na kraju...uletava unutra, frajer ga gleda i veli jebiga zeko ništa od vojske fale ti uši...do jaja
ide medo zadnji, gleda po sebi i nezna kaj da si odreže, nakon 5min veli medo ma ko ga jebe i odreže si kitu...uletava unutra, frajer ga gleda i veli, e medo jebiga, niš od vojske, imaš ravna stopala..!

 

[Nele021]

SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance,
Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju .

 

[Nele021]

Izlazila jedna podgorichanka sa jednim crnogorskim politicharem (da sad ne govorim koji je) i izlazili oni tako jedno 3-4 mjeseca, voljeli se mazili se pazili se, imali para bili srecni itd....
Ali ova podgorichanka je imala jednog komshiju iz zgrade koji ju je svaki dan spopadao s' prichom "shto izlazish s' ovom budalom, izadji sa mnom, pushti ovu budalu" itd...
I tako podgorichanka trpjela, trpjela.. puna dva mjeseca tu njegovu prichu... ali on uporno "shto izlazish sa tom budalom izadji sa mnom".. Podgorichanka vishe nije mogla da izdrzi, dozlogrdilo joj i ona odluchi da kaze ovom dechku politicharu shto joj se deshava... i Kako je ovaj politichar bio sam po sebi strah i trepet, niko mu se nikad nije smio pobukat, odluchi on da podje do ispred zgrade da sacheka ovoga spopadacha i da ga pita shto je problem ... I tako on, parkira' se ispred ulaza.. cheka cheka.. kad eo ti ga ovaj dolazi odnekle, ide put zgrade.. izadje politichar iz kola, potrcha do ulaza zaustavi ovoga i veli mu:
-"momak, shto ce tebi ta pricha da sam ja budala?! shto spopadash moju djevojku alo?! ko si ti?! znash li ti uopshte ko sam ja!?"
a ovaj mu odgovara:
-"druze, imam ja svojih problema".... (i udje u zgradu)...

 

[Nele021]

Igra neko drushtvance onu igru sa papiricem na chelo.. I medju njima plavusha,
a njoj na chelo papiric "Merlin Monro"
I sad plavusha postavlja pitanja:
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "da"
- "Jesam li plava?"
- "da"
- "Jesam li ja Avatar?"

 

[Nele021]

Zašto je pile prešlo ulicu?



Odgovori:



Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.

Platon: Zbog opšteg dobra.

Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.

Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje):Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan: Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze):Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.

Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.

Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vučić (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.

Svetozar Marović: Pa... pile koje je prešlo ulicu je žute boje, žuta boja za sujevjerne ljude može predstavlja ljubomoru. Kao što znamo sujevjerje datira još iz praistorijskog doba dok su pećinski ljudi...