Kolekcija Viceva
- Začetnik teme Nele021
- Datum pokretanja
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Haso: Šta je bolan Mujo jel to hoćeš da se rastaviš od Fate?
Mujo: Hoću dragi Haso i to što prije.
Haso: Ama, koji je razlog, kakav je problem?
Mujo: Profucala se bolan, samo hoda od kafane do kafane.
Haso: Bezbel pije?
MUjo: Ma jok bolan, traži mene.
Mujo: Hoću dragi Haso i to što prije.
Haso: Ama, koji je razlog, kakav je problem?
Mujo: Profucala se bolan, samo hoda od kafane do kafane.
Haso: Bezbel pije?
MUjo: Ma jok bolan, traži mene.
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Ulazi čovjek u ordinaciju sa nožem zabodenim u leđa i kuka.
Doktor mu samo kaže:
Dr: Gospodine, sada je 17.05, moje radno vrijeme je završeno prije pet minuta.
Č: Spašavaj, doktore, učini nešto!
Dr: Ne, ne, zao mi je.
Č: Ali mene...
I tu mu doktor izvuče nož iz leđa, i zabode u oko:
Dr: Evo ti, pa sad idi kod očnog, on radi do šest!
Doktor mu samo kaže:
Dr: Gospodine, sada je 17.05, moje radno vrijeme je završeno prije pet minuta.
Č: Spašavaj, doktore, učini nešto!
Dr: Ne, ne, zao mi je.
Č: Ali mene...
I tu mu doktor izvuče nož iz leđa, i zabode u oko:
Dr: Evo ti, pa sad idi kod očnog, on radi do šest!
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ CRNE GORE?
> -Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu
> gostiju.
> -Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš
> svoga sina".
> -Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da
> uradiš ono što i on sam ne ume.
> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne
> razgovara.
> -Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
> -U svađi si sa kumovima.
> -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
> -Misliš da je uglavnom sve neka zavera
> -Mama te je još kao malog naučila da "promaja
> ubija".
> -Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih
> bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za
> masažu.
> -Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
>
> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i
> čokoladu!
> -Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja
> najbolja na svetu
>
> -Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso,
> gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte,
> kiflice i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš
> sve !!!
> -Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu
> kad si
> mali .
> -Terorisali su te "Babarogom".
> -Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko
> stomaka.
> -Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da
> "zatrebaju".
> -Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko
> jedna".
> -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u
> tvojim godinama..."
> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa
> rođacima u inostranstvu.
> -Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
> -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si
> dečko ili devojčica.
> -Kod doktora se
> ide samo ako se mora t.j. kada je bolest u
> pitanju
> -Udaraš po stolu
> i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
> -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ,
> plakaćeš" zvuči razumno.
> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala
> Bogu".
> -Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za
> ručak imaš sarmu.
> -Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se
> zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
>
> -Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
> -Živiš u zemlji gde je "batina iz raja
> izašla".
> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
> -Kada
> dobiješ
> poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da bih prosledio
> nekome za slavu, rođendan ili sl.
> -Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma,
> pečenje, kupus salata, torte".
> -"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a
> ustvari imaju 15 godina.
> -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
> -U garaži imaš sve sto moze da zatreba i pola tone
> krša.
> -Skoro svi koje poznaješ hrču.
> -Tvoja baba psuje više nego ti.
> -Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi
> po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
>
> -Tvoj otac seče
> hleb na kriške debljine 5cm.
> -Svako ima bezbroj kumova.
> -Vekna hleba se pojede za ručak.
> -Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
> -Zauvek živiš sa mamom i tatom.
> -Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
> -Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
> -Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si
> "pametniji".
> -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na
> TV-u.
> -Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije
> bilo ništa od toga.
> - Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen
> za svaki slučaj ako te napadne, čak
> i kada je pas
> visok 10 cm.
> -Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu
> gostiju.
> -Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš
> svoga sina".
> -Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da
> uradiš ono što i on sam ne ume.
> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne
> razgovara.
> -Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
> -U svađi si sa kumovima.
> -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
> -Misliš da je uglavnom sve neka zavera
> -Mama te je još kao malog naučila da "promaja
> ubija".
> -Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih
> bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za
> masažu.
> -Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
>
> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i
> čokoladu!
> -Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja
> najbolja na svetu
>
> -Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso,
> gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte,
> kiflice i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš
> sve !!!
> -Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu
> kad si
> mali .
> -Terorisali su te "Babarogom".
> -Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko
> stomaka.
> -Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da
> "zatrebaju".
> -Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko
> jedna".
> -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u
> tvojim godinama..."
> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa
> rođacima u inostranstvu.
> -Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
> -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si
> dečko ili devojčica.
> -Kod doktora se
> ide samo ako se mora t.j. kada je bolest u
> pitanju
> -Udaraš po stolu
> i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
> -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ,
> plakaćeš" zvuči razumno.
> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala
> Bogu".
> -Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za
> ručak imaš sarmu.
> -Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se
> zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
>
> -Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
> -Živiš u zemlji gde je "batina iz raja
> izašla".
> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
> -Kada
> dobiješ
> poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da bih prosledio
> nekome za slavu, rođendan ili sl.
> -Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma,
> pečenje, kupus salata, torte".
> -"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a
> ustvari imaju 15 godina.
> -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
> -U garaži imaš sve sto moze da zatreba i pola tone
> krša.
> -Skoro svi koje poznaješ hrču.
> -Tvoja baba psuje više nego ti.
> -Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi
> po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
>
> -Tvoj otac seče
> hleb na kriške debljine 5cm.
> -Svako ima bezbroj kumova.
> -Vekna hleba se pojede za ručak.
> -Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
> -Zauvek živiš sa mamom i tatom.
> -Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
> -Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
> -Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si
> "pametniji".
> -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na
> TV-u.
> -Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije
> bilo ništa od toga.
> - Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen
> za svaki slučaj ako te napadne, čak
> i kada je pas
> visok 10 cm.
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Dosao Mujo u goste kod Hasa u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje
ogroman stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od
tolike setnje Muju se prisralo, ali je zaboravio dje je WC. Nije bio siguran
ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajuci se u svoju snalazljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu
gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se
unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te
epizode osjecao se pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno
kuci, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega
nema... Uglavnom otisao je glavom bez obzira. Posle mjesec dana stize mu pismo
od Hasa dje pise:
• Mujo, priznaj dje si se posrao. Vec smo se tri puta selili.
ogroman stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od
tolike setnje Muju se prisralo, ali je zaboravio dje je WC. Nije bio siguran
ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajuci se u svoju snalazljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu
gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se
unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te
epizode osjecao se pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno
kuci, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega
nema... Uglavnom otisao je glavom bez obzira. Posle mjesec dana stize mu pismo
od Hasa dje pise:
• Mujo, priznaj dje si se posrao. Vec smo se tri puta selili.