Kolekcija Viceva

[Nele021]

Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.

Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.

Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda takođe prođoše a da je nije vidio.

Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.

 

[Nele021]

Optuzila ciganka Crnogorca da je silovao i crnogorca povedu na sud.Ciganka kaze: "on me je uhvatio za suknju"
crnogorac:"laze!"
ciganka: "pribio me uz neki cosak"
crnogorac: "laze!"
ciganka:"skinuo je gace"
crnogorac:"laze!!"
ciganka:"izvadio je kyrac od pola metra"
crnogorac:"a sto jes jes!!"

 

[Nele021]

Ciga:
Je l’, dje žene imaju klitoris? Naprijed ili nazad?
Drugi ciga:
- Pa naprijed!
Ciga:
- U jbt, pa ja sam onda mojoj sinoć lizao hemoroid…

 

[Nele021]

Kako ciga psuje posao?
J*bem te posle!

 

[Nele021]

-Doktore, kakvo je stanje?
-Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
-Koja je dobra?
-Penis će vam porasti za oko 10cm i povećati se u obimu za oko 5 cm.
-Sjajno! A koja je loša vest?
-Pa znate, maligno je…

 

[Nele021]

Proslava godišnjice braka
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- “Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi će:
- “Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treći priča:
- “Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor…”

 

[Nele021]

- Sta kaze Zemunac kad ga hapsi policija?
- ?
- Uuu, al' vam je fora!

 

[Nele021]

ide Sasa Matic Knez Mihajlovom
i pocese neka deca da mu se smeju,a on:
"Ne vidim sta je ovde smesno''

 

[Nele021]

Kako zemunac pali auto?

Izvadi pistolj, uperi ga u auto i kaze : ispostuj me, bre!

 

[Nele021]

izvede momak jednu djevojku u kafić ali toliko smrdi iz usta da nemoze vise covek da trpi i od jednom se digne i kaže :
- a bježi bre bazdiš iz usta !
i izadje iz kafića.a jedan njegov drug sto se tu našao mu je rekao :
- kako si to tako mogao da joj kažeš?pa trebao si na lijep nacin,npr, imaš li kakvih problema,jesi li bila kod zubara i tako to.
momak nekako nagovori opet tu istu djevojku da izadje sa njim i opet isto,i dalje smrdi iz usta pa joj kaže :
-slušaj,imaš li kakvih problema sa zubima,jesi li bila kod zubara?
ona :
- a jesam bila sam pa mi je stavio onaj most...
on :
e bogami ti se neko ispod tog mosta posrao!