još malo viceva

[anam57]

Kada sam bio mali, majka bi mi dala 20 dinara i poslala me u dućan.
Donio bi dva kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, čokoladu,
deset jaja, 3 marga, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih ... glupih nadzornih kamera

*****

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:

-" Oprosti, ovdje negde mi se izgubila žena."

-" Pa šta ja tu mogu pomoć?"

-" Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvek kad 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."

*****
Kako Bosanka opravdava izgubljenu nevinost?

Majke mi, kod nas se u Bosni, od jakog sunca raspukne i asfalt.

*****

Svekrva, Vranjanka, kori novu snaju:

-A, mori snaške, sin mi se žali da mu preko noć

okrećeš grbinu i da ništa nema od onoj!

-Mamo, mori, mamo. Meni je onaj rabota došla preko glavu. Ja sam se udala da bidnem domaćica. - odgovori snaja.

 

[ceca69]

Vreme
Koja je razlika izmedju vile i vestice?
Pet godina braka!
*************

Dolazi Nadal kući i plače , jeca ..
Majka mu kaže :Šta je bilo sine..opet Nole ? c c c

****************
- Mamaaaaa! Zašto tata beži?
- Ćuti zlato i pomozi mi da ponovo napunim pušku!
************

Haso doziveo saobraćajku,doktori ga nekako isčupaju iz mrtvih,ali zato mu odseku obe noge do kolena.
Dolazi Mujo u posetu Hasi.Pogleda ga tužno,spusti torbu pored sebe,izvadi sataru i cap,cap odseče Hasi obe ruke.
Doktori pomahnitali pomažu jadnom Hasi,kad će Mujo:
"Znam ja njega...on bi to ćapao...to ne bi nikad zaraslo!"

**********************************

Dodje čovek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me celo telo.
Kad dotaknem glavu - boli,
kad dotaknem želudac - boli,
kad dotaknem noge - boli,
kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Telo vam je u redu, samo vam je prst slomljen. :???:

 

[Olimp 987]

Sjede 3 miša u kafani i piju tekile
-Popi prvi 1 tekilu udari rukom od sto i kaže:
- ja svako jutro odem i bildam na mišolovci
Popi drugi 2 tekile udari rukom od sto i kaže:
- ja svako jutro popijem malo otrova da mi adrenalin proradi
Ustade 3. popi stojeći 3 tekile zaredom i kaže: - odo' ja
- gdje ces ??
- idem da hebem mačku

 

[anam57]

Možu umre žena. Prije nego li zatvore mrtvački sanduk, kako bi je odnijeli do groba, muž naruči službeniku: -"Molim vas da položite ženu potrbuške u sanduk".
Službenik se začudi: -"A zašto?".
Muž kao iz puške odgovori: -"Ako se slučajno probudi, neka kopa prema dolje!"

*****

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom popraviti stvar.
Otvore šaht, a on pun govana.
A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
-Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
-Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija
počne polako oticati.
Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
-Uči mali, uči, inače ćeš čitav život ključeve dodavati!

*****

Muž i žena se već satima voze autom,poslije velike svađe ne pričaju jedno s drugim.
Tako u vožnji prolaze kroz neko selo,u dvorištu jedne kuće,ugledaše dvije svinje kako se valjaju u blatu.
Muž nadigo nos pa je upita: "Jel to neka tvoja rodbina?"
-"Jest! Svekar i svekrva!"

*****

Dolaze dva Hercegovca registrirat firmu.
Pita ih službenica na šalteru kako će je nazvati.
Jedan od njih reče: "Šesto Čulo d.o.o.".
Službenica će na to: "Oh, kako originalno ime, obično ljudi daju glupa
i nemaštovita imena, prezimena a sad mi recite tko su osnivači firme!"
A drugi će tip na to : "Jozo Šesto i Ante Čulo".

*****

Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.
Štef reče:
" Mislim, da se bum razvel od svoje žene, već 2 meseca nije progovorila z menom. "
Joža peca, razmišlja, pije gemišt, i kaže:
" Rađe se premisli Štef, takvu žensku je teško najti. "

 

[Olimp 987]

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?

- Neznam! -

To ti je 10 000 kilometara OD Sarajeva.

- Auu, vukojebine!

 

[Noke7]

hahahahahah

Dodato posle 6 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

*Šta ćeš napraviti ako ti se yugo pregrije?
Prestat ga gurati.


*Bili Mujo i Haso u kafiću. Pita Mujo:
Je l’ gledaš ti u šolju?
A Haso odgovori:
Ne, ja odmah povučem vodu.

 

[bobislob]

Pecanje

Pita žena muža: - Je l’ se sećaš kad si bio na pecanju pre šest meseci? - Kako da ne, ljubavi, bio je odličan ulov! - E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

 

[anam57]

Žena pita muža što želi za rođendan.
– Pušku!
– Pušku?! NE!!
– Ali ja želim pušku!
– Rekla sam ti, puška NE!
... – Ali ja bi pušku!
– Slušaj ti... Izaberi si nešto drugo!
– Ali ja si želim pušku...
– Rekla sam ti, puška NE! Tko tu zapovijeda, aaa?!?
– Ti... Ali da imam pušku...

-----------------------------------------------------------------------------

Cigo na Jelačić placu galami: neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!
pita ga pandur: "Što se dereš, kakvi kolači?"
Cigo veli: "Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali a Albanci pekli kolače,
a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!!

------------------------------------------------------------------------------------------


Žena u dućanu : Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.

Prodavačica : Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti!!!

 

[anam57]

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!

------------------------------------------

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...

------------------------------------------------------------

Rat
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

 

[anam57]

[TABLE="class: MsoNormalTable, width: 100"]
[TR]
[TD="width: 100%"] [TABLE="class: MsoNormalTable, width: 692"]
[TR]
[TD="width: 100%"]

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
​

Nema je.
​

Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.​

Kupuju tri žene na tržnici krastavce.​

Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje!'​

Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!'​

Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'​

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.​

Službenik joj kaže: ​

'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'​

Plavuša će na to: ​

'A što, onda će biti lakši?'​

Novogodisnja molitva:​

Bože, daj mi u novoj godini​

debeli bankovni račun i tanko tijelo.​

Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.​

Razgovaraju dvojica prijatelja:​

- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!​

- Što?​

- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!​

- Kako to?​

- Pogriješio sam vrata!​

Poslije pogreba, svi dolaze ožalošćenom udovcu.​

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima.​

Udovac tužno kaže:​

"Evo, upravo je stigla gore"
​

[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]