još malo viceva

[anam57]

VALUTA
U školi učiteljica objašnjava djeci valute
Zna li ko kako se zovu valute u svijetu
Perica: -Dolar
-Bravo to je valuta SADa
Marica: -Funta
-Lijepo to je valuta Engleske
Mujica: -Puta
-Mujice koja ti je to valuta nikad čula za nju
-Ima u Zagrebu, došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega a ona kaže - 5 PUTA

-----------------------------------------------
Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:

- Znači, stigla je!!!

 

[komakoma]

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i
razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!

-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"

-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"

-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je
pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i
cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."

-"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"

-"O:K:"-složi se trgovac.

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i
pomislila:-"Ma baš je krasan"

Uto papagaj progovori:

-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s
faksa,a i Mate će sad s posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su
ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:

-"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke!
Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo bijeloga...

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

-"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

-"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"

 

[DaJana xD]

Idu dvije cackalice ulicom, kad naidje jež!! Joj Semso mogli smo i mi busem..

 

[anam57]

Gluhi hoće zajebati glupog:

GLUHI: "Koliko je 4+4?"

GLUPI: "Šest."

GLUHI: "Nos ti posran!"


--------------------------------

Pitaju baku:

-Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?

Baka će na to!

-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!


---------------------------------------------------------

Muškarac ima 2 emocije :

- gladan i napaljen!

Tako, ako vidiš muškarca bez erekcije - napravi mu sendvič!

---------------------------------------------------------------
sex u hodniku zgrade...

ako ide - ide

ako ne ide - samo kažeš: "netko ide"

--------------------------------------------------------

Mladić vodi djevojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:

- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne
naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda
je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?

- Ja prvo liznem ključaonicu..

 

[anam57]

Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

Mujo priča Hasi o cicama: 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...'
'Zašto kao luk,' pita Haso.
'Kad ih vidim, dođe mi da plačem! ​

 

[amerigovespuci]

Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i uzbiđwn, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu:
- "Fato, koja je beba naša?"

 

[macula]

Mujo u žalosti

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"


Fata se izdala

Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?"
Fata će na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"


Mujina poslednja želja

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači...
Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- Zovite vatrogasce!

 

[zexmon]

)

Stoje dva klinca ispred crkve i gledaju bračni par, koji se upravo venčao, kako izlazi...

Prvi klinac drugom:
- Gledaj sad panike...

I, otrči do mladoženje:


- Zdravo tata!
​

 

[anam57]

Zaljubljena žena pošalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:

Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smiješ, pošalji mi svoj osmijeh,
ako, pak, plačečeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!


Mužijak odgovara ... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
šta'š da ti pošaljem?

 

[nency2]

informatičar + brodolom


Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti...
počne on graditi nekakvu kolibu...
Složio on sebi kolibu, i fino zaspao...
Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji plavuša... sisata, vitka... i kaže ona njemu:
-'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane otoka.
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno...
Pita on nju:
-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani...
Kaže mu neka se otušira... kao ono, ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
Otušira se on, izađe van, a ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu:
-Sad ću ti dati ono sto čekaš već 6 mjeseci .
A informatičar će:
-Nemoj mi reći' da imaš internet! :blum3:
-----------------------------------------------------------


Kako se zove ciganski gradonačenik?

-Ođilas. :vorred:

--------------------------------------------------
Svi putevi vode u Kovin!

- Samo skreneš!
-------------------------------------------------

Muž i žena se već satima voze autom, poslije velike svađe ne pričaju jedno s drugim.Tako u vožnji prolaze kroz neko selo,u dvorištu jedne kuće,ugledaše dvije svinje kako se valjaju u blatu.Muž nadigo nos pa je upita: "Jel to neka tvoja rodbina?"-"Jest! Svekar i svekrva!