Šta je novo?

još malo viceva

Član
Učlanjen(a)
03.11.2009
Poruka
984
˘ Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:​
'Mogu li ovim autobusom do Karlovca?'​
'Na žalost, ne možete.'​
A druga će: 'A ja?'​
˘ Svađaju se muž i žena:​
'Glupa gusko!'​
'Nisam glupa!'​

˘ Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane: 'Molimo vas, dvije banane.​
' Prodavač: 'Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?'​
Plavuša: 'Ma može, pa ćemo jednu pojesti.'​

˘ Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.​

˘ Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?'​
'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'​

˘ Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.​
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!​
Policajac: 'Što je ovo?'​
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'​

˘ Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'​
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'​

˘ Što je to što danju laje, a noću pliva?​
Puničina zubna proteza.​

˘ Zašto oženjenim muškarcima raste trbuh?​
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.​
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.​

˘ Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: 'Gdje si ti rođen?'​
'Kod kuće, a ti?'​
'Ja sam u bolnici.'​
'A što ti je bilo?'​

˘ Nakon seksa vlasnica bordela kaže:​
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'​
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'​

˘ Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?​
Razbije se ogledalo.​

˘ Mujo sretne Hasu pa mu veli: 'Dođi sa ženom večeras kod mene, ima grupni seks.'​
'Ma ne znam... A kol'ko će nas biti?'​
'Pa kad ti dođeš sa ženom, bit će nas troje.'​

˘ Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'​
'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'​
'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'​


˘ Pita policajac kolegu:​
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'​
'Da nije zagonetka?'​

˘ Sudac opominje ženu koja svjedoči: 'Vi ste naveli lažne godine starosti!'​
'Nisu lažne, nego su od ranije!'​

˘ Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.​
'Što ti je to hibiskus', pita je plavuša.​
'To je čaj', kaže crnka.​
'E, onda meni jedan hibiskus od mente', naruči plavuša.​

˘ Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Hej, vidi onog psa s jednim okom!'​
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'​

˘ Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.​
Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'​
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'​

˘ Pita sin oca: 'Tata, je li Adam imao punicu?'​
'Nije, sine, nije, u to vrijeme je bio raj na zemlji!'​

˘ Dođe Fata Muji: 'Mujo, ajd' me malo fataj.'​
Mujo: 'Ajde, bježi onda!'​

˘ Gleda djed Svjetsko prvenstvo u nogometu,​
kad u sobu utrči sin i kaže: 'Djede, djede, baku je udario auto!'​
A djed će na to, ne skidajući pogled s televizora: 'Počni plakati, dolazim odmah!'​

˘ Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!​
Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.'​
'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'​
'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'​

˘ Dolazi tip do kioska u kojem radi plavuša: 'Tri kondoma, molim!'​
A plavuša će na to: 'Za ovdje ili za ponijeti?'​

˘ Tri žene kupuju krastavce,​
pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.'​
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'​
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'​

˘ Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'​
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'​
'Pitam se hoće li me prepoznati...'​

˘ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita.​
To me jako rastužuje.​
Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'​
'Pa i dalje izvrsno vidiš!'​

˘ Vode Mujo i Fata ljubav.​
Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.​
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'​
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'​
 
Član
Učlanjen(a)
03.11.2009
Poruka
984
-Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!


-Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.


-Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!



-Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?

- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."


Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.


-Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.


-Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
-'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
-A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'




-Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.


Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.


-Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.


-Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.


:acute:
 
Član
Učlanjen(a)
03.11.2009
Poruka
984

Krv donatora

Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost - imao je vrlo
rijetku krvnu grupu.

Donator je pronađen - no uspostavilo se da je Židov.
No šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti
dao mu je veliku kuću i skupi auto.

Prošlo je neko vrijeme - a šejk je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
pozvali istog donatora, koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio samo kutiju kolača!

Židov iznenađen upita:
- Ali, ... prošli put sam dobio kuću i automobil !?...
Na to šejk odgovori:
- Tada u meni još nije tekla židovska krv ...





Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže.
Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : " 1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"
 
Član
Učlanjen(a)
03.11.2009
Poruka
984

Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.

- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vašim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.

Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."

Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.

Prva kaže:- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena.
Najmladja Šemsa piše: - "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe..."
:D
 
Član
Učlanjen(a)
13.02.2010
Poruka
4.075
Putuju vozom Ciga i Dvoje. Tek ce ona,
- Dragi, boli me lakat, poljubi ga da me prodje.
Naravno, da ju je lakat odmah prosao. Ali posle kraceg vremena, ona ce opet,
- Jao dragi, sto me boli rame, der poljubi mi ga da me prodje.
Pa je prodje i rame. Njoj ne bi dosta, te zakuka ponovo
- Dragi, boli me vratic, ajde poljubi ga da me prodje.
Gleda to sve Ciga, pa upita.
- Gospon, a jel ste vi neki doktor?
- Da.
- A da li vi mozete da mi izlecite suljeve?
 
Član
Učlanjen(a)
03.11.2009
Poruka
984

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!


Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a Hercegovac sve u općini.



Šta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
- Plan Zagreba.


Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa ću ti reć!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja."
- "E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.



Kako bi se zvala opatija da u njoj žive Hercegovci??
- Marlboro!!



Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990.....1991.....1992..... 1993.
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!



Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"
 
Član
Učlanjen(a)
13.02.2010
Poruka
4.075
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Će sačekam, ne žurim nigde.
 
Član
Učlanjen(a)
25.09.2010
Poruka
161
Prevozile se životinje preko okeana brodom, pa odlučile da se malo igraju, da im proleti vreme. Kaže slon:
• 'Ajmo karte?
Svi bi se rado kartali, ali shvatiše da nemaju karte. Slon će opet:
• 'Ajmo šuge?
Pogledaju oni, na brodu je previše životinja a premalo prostora, pa ko će tu da se juri. Slon misli, misli, misli... pa će odjednom:
• E društvo, 'ajmo ćorave bake?
Životinje oduševljeno prihvate predlog. Pošto jedino papagaj nije znao poentu igre, odluče da on bude ćorava baka jer će tako najbolje naučiti tu igru. Zavežu oni njemu povez oko očiju i raštrkaju se kud koji. Međutim, baš malo zatim udari jak vetar, nabaci brod na neke stene i raznese ga. Na jednoj strani vidiš slonovu surlu, na drugoj majmunovu guzicu, lav se guši... Kad na jednoj daščici, sa smaknutim povezom, bez i jednog pera na telu, papagaj sedi i govori:
• U, jebene li igre...
 
Član
Učlanjen(a)
13.02.2010
Poruka
4.075
Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:

-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..

- a cuti jadan, to je nas crnogorac-rece drugi


- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu!
 
Član
Učlanjen(a)
03.11.2009
Poruka
984
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!

- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora biti iz Meksičkog zaljeva!."



Osmogodišnji dječak pita prijateljicu:
- Što ćeš ti tražiti od Djeda Mraza za Novu Godinu ?
- Barbiku! A ti ?
- Ja ću tražiti tampon !
- Što ti je to tampon ?
- Pa ne znam točno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da nitko ništa ne primijeti!
 
Top