˘ Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
'Mogu li ovim autobusom do Karlovca?'
'Na žalost, ne možete.'
A druga će: 'A ja?'
˘ Svađaju se muž i žena:
'Glupa gusko!'
'Nisam glupa!'
˘ Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane: 'Molimo vas, dvije banane.
' Prodavač: 'Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?'
Plavuša: 'Ma može, pa ćemo jednu pojesti.'
˘ Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.
˘ Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?'
'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'
˘ Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'
˘ Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'
˘ Što je to što danju laje, a noću pliva?
Puničina zubna proteza.
˘ Zašto oženjenim muškarcima raste trbuh?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.
˘ Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: 'Gdje si ti rođen?'
'Kod kuće, a ti?'
'Ja sam u bolnici.'
'A što ti je bilo?'
˘ Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'
˘ Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
˘ Mujo sretne Hasu pa mu veli: 'Dođi sa ženom večeras kod mene, ima grupni seks.'
'Ma ne znam... A kol'ko će nas biti?'
'Pa kad ti dođeš sa ženom, bit će nas troje.'
˘ Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'
'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'
'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'
˘ Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'
˘ Sudac opominje ženu koja svjedoči: 'Vi ste naveli lažne godine starosti!'
'Nisu lažne, nego su od ranije!'
˘ Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
'Što ti je to hibiskus', pita je plavuša.
'To je čaj', kaže crnka.
'E, onda meni jedan hibiskus od mente', naruči plavuša.
˘ Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Hej, vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'
˘ Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'
˘ Pita sin oca: 'Tata, je li Adam imao punicu?'
'Nije, sine, nije, u to vrijeme je bio raj na zemlji!'
˘ Dođe Fata Muji: 'Mujo, ajd' me malo fataj.'
Mujo: 'Ajde, bježi onda!'
˘ Gleda djed Svjetsko prvenstvo u nogometu,
kad u sobu utrči sin i kaže: 'Djede, djede, baku je udario auto!'
A djed će na to, ne skidajući pogled s televizora: 'Počni plakati, dolazim odmah!'
˘ Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!
Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'
'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'
˘ Dolazi tip do kioska u kojem radi plavuša: 'Tri kondoma, molim!'
A plavuša će na to: 'Za ovdje ili za ponijeti?'
˘ Tri žene kupuju krastavce,
pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.'
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'
˘ Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
'Pitam se hoće li me prepoznati...'
˘ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita.
To me jako rastužuje.
Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'
'Pa i dalje izvrsno vidiš!'
˘ Vode Mujo i Fata ljubav.
Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'
