još malo viceva

[igzo]

Tri para otisla zajedno u restoran na doručak. Žene su odlučile da udele komplimente muskarcima, koristeći nesto sto se nalazi na stolu.
Molim te, dodaj mi sećer, sećeru! kaže prva.
Molim te, dodaj mi med, medeni! kaže druga.
Molim te, dodaj mi sunku, svinjo! kaže treća.

Dodato posle 4 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Uhvati Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Ako me pustis, ostvariću ti jednu želju.
Kaže Mujo:
Daj, ribo, ne seri!
I ribica umre od začepljenja creva.

 

[anam57]

U liftu hotela čovjek slučajno laktom dodirne ženi sise, pa reče:
"Ako vam je srce meko ko sisa, oprostit ćete ! "
žena mu odgovori:
"Ako vam je kurac tvrd ko lakat, soba 206 ! ":yea:

 

[nency2]

Razgovaraju dva penzionera
pita prvi:Kako tebe sluzi ona stvar?
kao omladinac odgovori drugi
kako kao omladinac?
Ja mu nadjem posao a on nece da radi...

 

[igzo]

Vozi se muzičar kući posle naporne svirke u 5 ujutru.
Zaustavlja ga policija već četvrti- peti put, i sledi obavezno pitanje:
-jeste li šta pili?
Ovom već dopizdelo, pa drekne
- A NE PITAŠ ME DAL' SAM JEO, PI*KA TI MATERINA!!!.

Dodato posle 5 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Na livadi imaju dvije krave.
Jedna stoji a jedna lezi,koja je Crnogorska?
Ona sto stoji, mrsko joj leci!

Dodato posle 4 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Bježao neki deda od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Deda će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj lucaj, pa ćemo pa-pa."

 

[anam57]

Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo. ...
-Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom
primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ili ne... Desnom me je primio za rame...,
a lijevom je... U stvari ne... S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!


Štef i Jura pričaju viceve. Poslije serije viceva nastane ,muk.
Odjednom Jura upita Štefa;"Hoćeš li čuti jednoga, MASNOGA"?
"Hoću!"- veli Štef Na to će Jura na sav glas;"ŠPEK!"

 

[igzo]

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta ću, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

 

[anam57]

Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?

Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

 

[igzo]

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž.
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Dodato posle 5 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Došao čovek kod lekara i žali se da ga boli ona stvar. Pređu oni na utvrđivanje uzroka. Pita lekar pacijenta:

Vodite li ljubav, i koliko često?
Pacijent odgovori:
14 puta nedeljno.
Lekar kaže:
Aha. Je l' to sve?
Pa, nije. Vama mogu sve da kažem. I sa ženinom sestrom 10 puta.
Dobro, je l' to sve?
Nije. I sa ženinom majkom 7 puta.
Au - kaže lekar - pa je l' to sve?
Nije - kaže pacijent - i sa komšinicom 5 puta nedeljno.
Na to lekar kaže:
Pa nije ni čudo što vas boli!
A pacijent kaže:
U, dobro je. Ja mislio od drk*nja.

Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:

Hajde da vodimo ljubav celu noć.
Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

 

[nency2]

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom – deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa – niko!

 

[igzo]

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom. Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome? Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor. Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor,dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku. Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam! Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno,sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?


Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste
jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.

Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

Zakljucak: Sveukupno, covek moze reci, legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logicno. Logicno je da pri tome saljemo viceve e-mailom, ali nije legalno. I nije ni logicno ni legalno, da smo za to jos i placeni - ako šaljemo s posla...