još malo viceva

[anam57]

[TABLE="class: MsoNormalTable, width: 100"]
[TR]
[TD="width: 100%"] [TABLE="class: MsoNormalTable, width: 722"]
[TR]
[TD="width: 99%"]

​

[FONT=&amp]
Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike.
Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.[/FONT][FONT=&amp]


Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas
- Da čujemprvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!!!


Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."


TKO JE PRVI REKAO - JEBO TE LED?
KAPETAN TITANICA....!



Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brakrazveden, pitaCigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"


Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, [/FONT]
​

[FONT=&amp]uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom,[/FONT]​

[FONT=&amp] stalno se derući na djecu. [/FONT]​

[FONT=&amp]Čovjek[/FONT][FONT=&amp]na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. [/FONT]​

[FONT=&amp]Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "[/FONT]​

[FONT=&amp]samo ne mogu vjerovat da Vas je neko .ebavo dva puta..."[/FONT][FONT=&amp]


Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.


Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.


Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, [/FONT]​

[FONT=&amp]a drugi radi na30%.Vec smo poizbacivali sav teret, [/FONT]​

[FONT=&amp]ali to nije dovoljno. [/FONT]​

[FONT=&amp]Da sretnosletimo nanajblizi aerodrom, [/FONT][FONT=&amp]morat[/FONT][FONT=&amp] cemo zrtvovati dio putnika.[/FONT]​

[FONT=&amp] Necemonikogadiskriminirati na osnovi boje koze, [/FONT]​

[FONT=&amp]nacionalne pripadnosti iliseksualneorijentacije. [/FONT]​

[FONT=&amp]Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.[/FONT]​

[FONT=&amp]Prema izlaznim vratima neka se odmah upute po abecednom redu:[/FONT]​

[FONT=&amp]Arapi
Azijati
Biseksualci
Cigani
Crnci
Homoseksualci
Jevreji
Latinoamerikanci..."[/FONT]​

[/TD]
[/TR]
[/TABLE]

[/TD]
[/TR]
[/TABLE]

 

[Olimp 987]

Organizovao kralj simsmisa takmicenje ko ce vise krvi popiti.
Ode prvi sismis,vraca se krvav oko usta.Pita kralj gdje si bio,kaze on vidis onu kucu tamo,ja sam sve ukucane pobio.
Kralj odgovara haj dobro.
Ode drugi,vraca se krvava mu citava glava.Gdje si bio,kaze vidis ono selo tamo??Ja sam sve ljude tamo pobio.
Kaze kralj dobar si.
Dolazi treci sav krvav,jedva hoda.Pita ga kralj gdji sti ba bio.Kaze vidis onu banderu tamo???Kralj odgovara vidim.Kaze on:
E hebes joj mater,ja je nisam vidio.

 

[anam57]

Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.

-----------------------------------------------------------------------
Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

----------------------------------------------------------------------------
JESI LI ČULA DA JE NAŠEG DIMNJAČARA PREGAZIO AUTO?
Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

----------------------------------------------------------------------------

RADNICA ĆE DIREKTORU:
- "Oprostite direktore, nismo primili plaću za tri mjeseca!"
- "Oprošteno vam je!"

----------------------------
SVAKIH PAR MINUTA PLAVUŠA IZLAZI do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?'
-'Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!

 

[zlatan5]

One.



Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
- Kakav seks si imala jučer?
- Katastrofa... Muž je došao s posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute seksa, a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
- Kod mene fantazija!!! Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vremena vraćali kući, poslije svijeće i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom riječju bajka!

Oni...
U to isto vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
- Kakav seks si imao jučer?
- Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
- Kod mene katastrofa... Dolazim kući kad ono nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju, pa sam zato moju izveo negdje van na večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa smo morali ići kuci pješke! Dolazimo kući, a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti jebene svijeće! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena čekati da mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti na to sve skupa pa sam popizdio... i još puni sat vremena nisam mogao zaspati, pa sam iz očaja laprdao sa ženom tak da se nisam uspio ni naspavati kao čovjek!

 

[Olimp 987]

Sedam cuda socijalizma!
1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3. IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!


U demokratiji nema cuda :
1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLATU NE DOBIVAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VECINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
6. KRADU SAMO ODABRANI !
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA NEMAJU NIŠTA !

 

[ivanjuska]

Pita prase praseta:"Šta misliš,postoji li život posle Božića"?

 

[anam57]

Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?

Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?

Otvara Chuck Norris hladnjak, vidi puding kako se trese i kaže:smiri se, došao sam po pivo

Ispovijed
Dosao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže: - Oženio sam se.
Svećenik sav u čudu...te mu odgovori: - Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladić odgovara svećeniku: - Ja se svejedno KAJEM

Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom.
Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.

Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite.
O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

 

[anam57]

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!
-----------------------------------------------
Na raskršću u Zagrebu. Ciganka žica pare s djetetom u naručju
- Daš 5 kuna za djete?
Vozač joj da 5 kuna.
Opet ona kuca na prozor.
Vozač:
- Pa kaj je sad? Dao sam ti 5 kuna!
Ona će njemu:
- Pa evo ti djete!

----------------------------------

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu
---------------------------------------------------------
Kako ćeš prepoznati bosanku na plaži?
Ima plava fleka oko pupka od mlina za kavu.

-------------------------------------------------

Q: Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila??
A: Profesionalni ima teološki fakultet.

 

[anam57]

Dolazi peder na benzinsku pumpu uzme pištolj i stavi ga sebi u guzicu.
Radnik na pumpi viče iz daljine: „Čovječe, pa to je dizel!“
„Neka, meni je super!“
-------
„Kako se zovu dva turska pedera?“
„Uguz i Utur.“
-----------------
Najveća kurva je struja - - plaćaš je, a ne smiješ je dirati.
-----------------------------------
„Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???“
„Carinici i policajci !!!“
----------------------------------
„Pet kutija kondoma, molim.“
„Hoćete škarnicl?“
„Ne treba, cura je stvarno lijepa.“

 

[anam57]

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje jedan muškarac sladoled. Naiđe potpuno gola dama, bez ičega na sebi
i zatraži sladoled. Muškarac se zagledao u golu damu i ne trepće. Žena tada otresito pita:
- "Što me tako gledaš, zar nisi vidio golu ženu?"
Muškarac će na to:
- "Ma... ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš izvaditi pare da mi platiš sladoled."



Leži muškarac na samrti i prilazi mu žena. A on će:
-Oprosti draga..prevario sam te više puta.
-Dabogda se okrenuo u grobu koliko si me puta prevario.
5 godina poslije umrla i žena.
Bože,htjela bih vidjeti muža, zove se Zdravko.
-Zdravko Ventilator?



Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.