još malo viceva

sendi · 19.10.2010

*Fića ne uspeva da zakoči na crveno i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji stoji na semaforu... Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- Found new hardware. Install?

*Peca Bil Gejts i uhvati zaltnu ribicu. Ona mu reče:
- Molim te, baci me nazad u vodu.
Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. Kaže mu ribica:
- A želja?
- E što si dosadna... Ajde, reci...

*
Hallooo,ovde Stevica,je l' to Skupstina?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Želim postati clan Skupstine,sta mi za to treba?
- Jesi ti covece blesav???
- Jesam,je l' treba jos nesto?

dragana5 · 19.10.2010

-Beže Piroćanci iz zatvora i napolju ugledase sneg. Jedan upita:
Sta ćemo da radimo, vidis da pada sneg?
A drugi će na to:
Sta te briga, zar ne vidis da imamo lance.

-Zbog finansijske krize, sa kojom se svet trenutno suočava, svetlo na kraju tunela biće ugaseno do daljeg, da se ustedi na troskovima električne energije.
Iskreno, vas Bog

-Posle noći provedene u kafani, mora alkohola i lakih žena tri prijatelja bude se u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Losa vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka pogubljenje na električnoj stolici. Prvog od trojice odvode na stolicu i neposredno pre nego sto će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje reči.
Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da će on zastititi istinski nevine.
Stražari uključuju prekidač ali nista se ne desava. Pod utiskom njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu. Sve se ponavlja i sa drugim. Njegove poslednje reči bile su:
Ja sam advokat i verujem da pravda neće dozvoliti da nevini stradaju.
Opet prekidač, opet nista, opet ga pustaju da ode. Dosao red i na trećeg. Stražari pod teskim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.
Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo.
Pokoj mu dusi.

-U prvom razredu učiteljica kaže deci:
Deco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku reč koja počinje na to slovo.
Perica odmah diže ruku.
Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K jos nisi doveo oca u skolu.

nency2 · 21.10.2010

Znaš kako životinje idu na odmor ?
Lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa ženom !

--------------------------------------------
fata i merima
išle na ispit u javnu kuču. Nakon ispita pita mujo fatu kako je prošla ?
"ja dobro, a merima se skoro ugušila na usmenom !"

--------------------------------------------
koja je razlika izmedju žene i države ?
Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja !

--------------------------------------------
što je impotencija ?
Kad se mozak počne ku**iti, a ku**c filozofirati.

--------------------------------------------
kakva je razlika izmedju pogleda s planine i kad ti p*** baba od 80 godina?
Nikakva, u oba slučaja uživaš ali ne smiješ pogledati dolje.

--------------------------------------------
optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoču,
pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu ?
Rekao je : "nisam kriv, navukli su me !"

--------------------------------------------
sece bakica grobljem i sretne grobara :
"oprostite, možete mi reci gdje je grob 64 ? "
odgovara joj grobar:
"koji ku**c izlaziš kad se ne znas vratiti !"
--------------------------------------------

kako postiči da vam žena nakon orgazma vrišti još 10 minuta ?
Obrišite se od zavjesu.
--------------------------------------------
sreča u nesreči je kad ti žena kaže da ti je največi u susjedstvu.

--------------------------------------------
žene su rodjeni vozaci:
Prvo te upale, zatim te vozaju , pa te zgaze i na kraju zaobilaze.

--------------------------------------------
silovana opatica pita papu kako da skine tu nečistoču sa sebe.
Papa veli: "12 očenaša i kriška limuna."
"a zašto limun" upita ona.
"da ti skine taj osmjeh sa lica !"

--------------------------------------------
došo james bond u bosnu i predstavi se bosancu:
"ja sam bond james bond"
bosanac:
"ja sam tafa ... Mus tafa"

--------------------------------------------
pričaju djevojčica i dječak.
On : "ja imam loptu a ti nemaš"
ona : "ja imam lutku a ti nemaš"
on : "ja imam k*** a ti nemaš"
ona : "kad porastem imati ču ih 100 !"

-------------------------------------------
zove fata muju na mobitel,
kad ženski glas kaže :
"pretplatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije"
a fata:
"a tebi je dostupan, kucko jedna !"

igzo · 25.10.2010

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog j***** sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!

Umre gej i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
• Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga gej opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
• Majku ti j**** pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
• Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
• Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
• Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

AMISTAD · 25.10.2010

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodjendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".

Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

anam57 · 26.10.2010

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta
društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom
kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu
na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:
- Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli.
Lik kaže:
- Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.
- Ali, znate, tamo se dosta pije...
- Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.
- A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...
- Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.
- I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...
- Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
- Nego, kako da se obučem?
- Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

---------------------------

Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
-Šuti sine probudit ćeš tatu! wacko2

nency2 · 27.10.2010

Vandirana mašina za pnje suđa se pokvarila,pa je pozvala majstora da je popravi.Pošto je morala da ode na posao objasnila je majstoru kako da uđe u kuću:

"Stavila sam ključ ispod otirača,uđite unutra i nemojte se plašiti psa Spajkija ,on vam neće smetati.Ali vas molim ,nikako ali nikako nemojte da se obraćate papagaju....

Ostavite račun na stolu .Prebaciću vam novac na vaš račun ove nedelje.

Ponavljam,.. NIKAKO SE NE OBRAĆAJTE PAPAGAJU!!!!

Kad je majstor došao ,bez problema je našao ključ .Kad je otvorio vrata,ugledao je najvećeg i najstrašnijeg psa, ali kao što je Vanda napisala pas je mirno ležao i gledao šta majstor radi .Papagaj iza njega je,međutim ,bio užasano dosadan .Sve vrijeme je vikao na majstora i išao mu na živce.
Na kraju ,..majstor više nije mogao da izdrži .

"ZAČEPI GUBICU TI GLUPA,GADNA PTIČURINO!!!!"

a papagaj će na to...

"DRŽ GA SPAJKI"!!!!!!!!!xD

anam57 · 29.10.2010

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i
ćaskaju u vrijeme pauze
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja
mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek
poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i
Ivanu su jaja hladna...!?

nency2 · 01.11.2010

Lija:Zeko ,koja je tvoja najveca zelja?
-Zeka:_Da naucim da igram sah!
- LIja: Zasto?
-Zeka: Da bar jednom u zivotu pojedem lovca.

Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu,pa malo uznemiren,upita svog oca:
- Tata,ko su ovi ljudi?
- Ne boj se, sine,svi su oni iza resetaka.

Kako bosanci kokaju kokice?
- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet.

Dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -kaput
Fata: -kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -bio ja u njemu...

Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.
Bog mu da jedan papiric i kaze:
-Evo ti je!
Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:
-Ali ovdje ima greska?!
-Naravno da ima!,kaze Bog.

U restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi:\"daj mi šećera, šećeru.\"
kaže Talijan svojoj:\"daj mi meda, medena.\"
kaže Bosanac svojoj:\"daj mi mlijeka, kravo\"

bulebg · 08.11.2010

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIĆE se! Pazi…
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
Šta je hajvanu? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!