Religijski vicevi,šale i anegdote

[poelbuster]

Evo jedne šale i od mene koju sam negde čuo, da ne bude fanatizam u svakom slučaju.

Nakon objave briše se u roku od 48 sati zbog neprikladnog sadržaja.

"Prolazi sveštenik noću pored groblja i susretne ga vampir.
Sveštenik uplašen izvadi krst, uperi ga u vamira i reče: "beži od mene imam krst"
Vampir se iskeženih zuba gromko nasmeje i odgovori: "E budalo - ja sam musliman"

Ma opusti se
Zar nije moto ovog foruma "Samo opuštemo!"

 

[Laodikeja]

Ma opusti se
Zar nije moto ovog foruma "Samo opuštemo!"

Hriscanin ne treba nikada da se opusta, jer opustanje znaci pravljenje kompromisa u kome covek ipak dopusta sebi da uradi nesto sto je suprotno moralnoj savesti koja je u njemu.

Ovo je vrlo opasno - jer i malo popustanje sebi - rusi otpor savesti i vodi coveka stepenicu nize, gde on u tom stanju snizavanja Bozanskih merila zakljucuje da i nije toliko strasno ako malo popusti i da oduska ucinivsi nesto sto i ne izgleda toliko strasno u njegovim ocima jer stvari sagledava povrsno.

U svakom slucaju zahvaljujem na razumevanju.

 

[mire000]

Hriscanin ne treba nikada da se opusta, jer opustanje znaci pravljenje kompromisa u kome covek ipak dopusta sebi da uradi nesto sto je suprotno moralnoj savesti koja je u njemu.

Ovo je vrlo opasno - jer i malo popustanje sebi - rusi otpor savesti i vodi coveka stepenicu nize, gde on u tom stanju snizavanja Bozanskih merila zakljucuje da i nije toliko strasno ako malo popusti i da oduska ucinivsi nesto sto i ne izgleda toliko strasno u njegovim ocima jer stvari sagledava povrsno.

U svakom slucaju zahvaljujem na razumevanju.

Sala moze postojati, nije ni Isus bio neka namrgodjena nevesela osoba, citamo kako se veselio na svadbi, on se druzio sa ljudima, sigurno se i salio sa njima, a igrao se i sa decom.
Zdrava sala i sreca te radost zivota je ono sto Bog zeli da imamo.
Svi znamo da ove sale nisu tu da nekoga povrede, vec da nasmeju.
Ima i neprikladnih, treba biti i oprzan, ali ne treba preterivati..
Hriscani su veseli a ne namrgodjeni ljudi koji idu okolo i ukoravaju druge, sala na forumu treba da postoji..
Samo ne sme biti neukusna..

 

[Laodikeja]

Mora se razlikovati sala ili pricanje viceva od vedrine.
Sala ili pricanje viceva nema veze sa vedrinom, to su dva razlicita pojma.
Onaj ko smatra da ne treba NIKADA pricati viceve ili se saliti - ne mora u svakom slucaju da bude namrgodjen ili turoban.
Isus nikada nije pricao viceve niti se salio, ali je uvek bio vedar i otvoren za ljude.
Hriscanin ne treba da se sali ili prica viceve - ali u svakom slucaju treba da bude vedar.

Iymena mog komentara sa salom:

http://serbianforum.org/threads/religijski-vicevi-sale-i-anegdote.141227/page-10#post-1630318

 

[zoxy888]

Mora se razlikovati sala ili pricanje viceva od vedrine.
Sala ili pricanje viceva nema veze sa vedrinom, to su dva razlicita pojma.
Onaj ko smatra da ne treba NIKADA pricati viceve ili se saliti - ne mora u svakom slucaju da bude namrgodjen ili turoban.
Isus nikada nije pricao viceve niti se salio, ali je uvek bio vedar i otvoren za ljude.
Hriscanin ne treba da se sali ili prica viceve - ali u svakom slucaju treba da bude vedar.

Iymena mog komentara sa salom:

http://serbianforum.org/threads/religijski-vicevi-sale-i-anegdote.141227/page-10#post-1630318

Са овим се слажем!
У Небеском царству и у Господа не постоји шала, нити весеља а понајмање ,односно никако ,вицева АЛИ зато постоји радост , радост произлази из љубави и истине а све ово горе поменуто произилази из гордости , самољубља и сујете односно од непомјаника !

 

[poelbuster]

Lutaju Marko i Mario pustinjom, već na izmaku snaga, gladni i žedni, ugledaše usred pustinje džamiju.
Kaže Marko :
"Hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više,umrećemo !? "
Mario odgovara:
"Može, ali predstavićemo se k´o muslimani "
Marko:" Ja vala neću, makar umro od gladi i žeđi !!!"
Mario: "Kako hoćeš, uglavnom, ja sam od sada Muhamed ! "
Ulaze oni u džamiju a tamo sedi neki čovek.....
"Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas možemo li dobiti hrane i pića, iscrpljeni smo ? "
Čovek ih pogleda i pozva nekog momka koji je sedeo u dnu džamije i reče mu :
"Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti,Muhamede; brate, znaš da je ramazan..... !!!"

 

[poelbuster]

Владика Јован шумадијски прича неку пошалицу својим свештеницима и сви се смеју,осим једног који је на смрт озбиљан.Пита Владика овог накусмуренег зашто се и он не смеје.А овај му одговори:Ја нисам из Ваше Епархије,Преосвештени.

 

[poelbuster]

U jednom malom mjestu američke države Texas pastor naumi proširiti crkvu i započne sabirnu akciju.
Pošalje povjerenike i bogatom Židovu, s kojim je inače bio u dobrim odnosima.
Imućni trgovac ostade zbunjen.
Češkajući se po tjemenu, razmišljao je: Većina klijenata su mu baptisti i ovo bi bila zgodna prilika da im pokaže svoju simpatiju.
S druge strane, kako on, pravovjerni židov (vjera), smije potpomagati gradnju jedne kršćanske bogomolje?
U jednom trenu sinu mu zgodna ideja i upita:
- Vi ćete staru crkvu prije obnove sigurno morati srušiti? Možete li mi reći koliko iznose predviđeni troškovi rušenja?

Kada su mu povjerenici podastrli predračun cjelokupne obnove, opazio je da je za rušenje predviđeno 1200 dolara.
Mirne duše izvadi ček i ispisa naznačeni iznos za podmirenje rušenja stare crkve.

Izvor:'Vedro, unatoč svemu' - Zbirka crkvenog humora, Ljudevit Anton Maračić , Teovizija 2002.

 

[poelbuster]

"
Išle dvije časne sestre na pazar i izgubile dosta vremena u hodanju.
"Sestro Marija, već je mrak a mi smo daleko od samostana. "
"Da sestro Elizabeta, i da li si primjetila da nas jedan čovjek prati?"
"Jesam. Što hoće?"
"Logično. Silovati nas!"
"O Gospode, što ćemo sad!?"
"Logično. Razdvojit ćemo se. "
Čovjek počne pratiti sestru Mariju. Druga sestra je stigla u samostan zabrinuta.
Nakon sat vremena stigla je i sestra Marija.
Elizabeta je pita: "Šta se desilo?"
"Logično. Počela sam trčati, a i on."
"I onda?"
"Logično. Stigao me."
"Bože moj, i što si napravila?"
"Logično. Dignula sam haljinu. "
"Sestro!!!! A što je on uradio?"
"Logično. Spustio hlače. "
"I onda?"
"Logično.
Zar nije očito?!? Pa jedna časna brže trči sa podignutom haljinom, nego čovjek sa spuštenim hlačama!"

Ako si mislio da je drugačije završilo onda izmoli 188 'Zdravo Marija', 321 'Oče Naš' i moli Boga da ti oprosti.
Proslijedi ovo drugim osobama.

Meni nemoj, JA VEC MOLIM. �
"

 

[Zaokret]

O lukavosti verouciteljice i premudrog Perice

Mali Perica pita svoju veroučiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...