par dobrih

anam57 · 13.11.2010

Jednom u JNA

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!

-----------------

Makedonska reklama za kondome:
"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika Partizanka"

------------------------

Otišla lezbijka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda doktor, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
-Pa...dolazi žena triput tjedno....

bazar · 13.11.2010

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.

Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- „Bona, koji ti je k....!? Šta s' me sad zveknula?“
- „To ti je zato što si me cijelog života loše j......o!“
Sjede tako oni dalje, gledaju TV, šute.
Nakon pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- „A šta s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?“
- „E, to ti je zato što znaš razliku!“

Kosuth · 14.11.2010

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako će ubrzo postati otac. Doktor ga sasluša, potapše dedu po ramenu, pa mu kaže:
-Da ja tebi deda ispričam jednu priču.
Bio jednom jedan lovac i on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Šetajuci šumom naleti na velikog medveda, potegne za puškom I tad primeti da je umesto puške poneo kišobran. Nemajuci kud on uperi njegov kišobran u medveda i na njegovo veliko iznenadjenje kišobran opali a medved ostade na mestu mrtav..
Deda: -To je nemoguće! Mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!
Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove jos i sexy kafa??
-zato što je svi piju i j :beee:

be im se za posao....
:???:

Čovek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Bože, jeste vi striptizeta s'moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski.

Pričaju tenk i fićo. Kaže tenk fići : ha ha ne bi ja imao mozak u guzici...!!!
A kaže fićo tenku : ha ha pa ne bi ja imao k:???::???:rac na čelu!!!
sorry

Ulazi čovek u mesaru i pita mesara :
"imate li nogice?"
a mesar mu odgovara:
"jok' stojim na kur * u!"

nency2 · 15.11.2010

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasivsi se on brzo zatvori plakar i otrca do najblizeg telefona.-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.Dosao policajac da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata. A, pa kolega je vec stigao...

Kupio lovac psa i krene sa njim u lov. U jednom trenutku lovac zapuca a pas se uplasi i pobjegne. Uhvati lovac svog psa i odluci da ga odvede na selo, gdje su stalno svadbe, gdje se stalno puca. Poslje 3 mjeseca lovac doce po svoga psa i ponovo krenu u lov. Lovac odjednom zapuca a pas skoci i kaze "Danas majko zenis svoga sina, zenis svoga sina....

anam57 · 16.11.2010

Cigo doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
Viče doktor: -Sestro, instrumente!
A na to će Cigo: -Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
"Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."

Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: -'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to: -'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Plavuša treći put zove konobara: -'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

anam57 · 21.11.2010

Učiteljica pita:
-Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
-Kokoš!Točno, ali mogla je biti i guska.

Učiteljica pita Dušana:
-Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
-Mačka!Točno, ali mogao je biti i pas.

Pita Perica:
-Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
-Točno, ali mogla je biti i kauguma!

anam57 · 26.11.2010

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji umro.

Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio ravno u ponor.
Slupao auto i sebe i sada sam tu."

Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom.
Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".

Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima i moj susjed
i umro od gladi."

-------------
mišljenje jednog Dalmoša

Ja san sa konpjutorima

isto ka i muški sa ženskama.

Kurca ih ne razumin,

al' ne skidan se s njih.

anam57 · 03.12.2010

vitamin C u različitim namirnicama

prasenCe,

pivCe,

vinCe,

sarmiCe,

kobasiCe ..

----------------------------

Kako se tko kune:

- Oni koji imaju plaću 300 €: "Kruha mi !"
- Oni koji imaju plaću 1000 €: Svega mi !"
- Oni koji imaju plaću 5000 €: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA...!"

anam57 · 08.12.2010

U jednoj vatikanskoj crkvi, stoji natpis:

"OBAVEŠTAVAJU SE SVE ŽENE,
KOJE GOLE LEGNU U KREVET SA NEKIM, I UZVIKUJU :

OH, MOJ BOŽE !
OH, MOJ BOŽE !
OH, MOJ BOŽE !

Da se to NEĆE smatrati MOLITVOM ! "

-------------------------------------------------------------------------

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW, hodža kupi BMW.

Jednog dana uzme pop vode i krene oprati auto.
Dok je prao auto, vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.

- Šta radiš pobogu? - upita ga pop

- Ako ti možeš svog krstiti, mogu i ja svog obrezati!

anam57 · 09.12.2010

GARDEROBA

"Dobar dan, gospodine doktore."

"Dobar dan, gospođo Silvija. Svucite se!"

"Gdje da odložim odjeću?"

"Tu, pored moje..."

OTROV

"Nema više dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"

"Čime?" pita pacijent.

"To ce pokazati obdukcija!"

ZA NJIM

Medicinska sestra je rekla bolesniku, koga su upravo doveli u bolnicu:

"Sada se lijepo svucite i pođite u postelju. Odmah ću doći za vama!"

ISTRAŽIVANJE

Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici šta je doživjela:

"Uradili su mi sve pretrage i napravili sve što je bilo u njihovoj moći: mamografiju, tomografiju, pornografiju..."

SIMULANT

"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."

"E, sada je stvarno pretjerao."

MASKA

"Sada možete skinuti masku, gospodine doktore.

Ja sam vas prepoznao!" reče pacijent u operacijskoj sali.

OBEZGLAVLJENJE

Starija dama je došla kod zgodnog kirurga i pita ga:

"Doktore, možete li me proljepšati?"

"Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj državi zabranjeno

SMETNJE

Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:

"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj."

U tom trenutku se unesrećena probudi.

"Koliko ste stari?" pita doktor.

"Dvadeset dvije godine."

"Sestro, napišite još: "Smetnje u pamćenju."

ŽELJA

"O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim kako se smijete, želim vas pozvati k sebi."

"Niste oženjeni?"

"Ne, zubar sam."

ISPOVJEST MLADENACA

Friško oženjen hoće se ispovjediti svojoj nevjesti:

"Pred ženidbu sam ti nešto prešutio, pa me previše stiska srce i moram ti priznati:

Imam išijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."

"Ima li nešto što nemaš?" pita ga nevjesta.

"Nemam zube!" odgovori mladoženja.

BOJA ZUBA

Imam žute zube. Šta da radim?

"Nosite kravatu zelene boje sa crvenim točkama."

SJEĆANJE

Neurotik je onaj koji gradi gradove u oblacima.

Psihotik tamo živi.

Psihoterapeut ubire najamninu.

GNIJEZDO

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:

"Doktore, ja mislim da sam ptica!"

"Odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu da vam pripreme gnijezdo.

ŠOK TERAPIJA

"Kolega, čuo sam da na pacijentima vršite nove šok terapije!"

"Da, unapred im šaljem račune!"