Mujo i Haso

[crvendac_011]

Mujo u pustinji

Mujo u pustinji



Ide Mujo pustinjom na kamili i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat...

Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:

- Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor.

A šeik kaže:

- Što brže idem, to se više hladi -
Mujo odgovori:
- Ajde dobro, kad ti tako kažeš -
Mujo lupi kamilu te ona krene 20 na sat. Lupi drugi put, ona ide 40 km/h. Lupi treći put i kamila padne mrtva na na pod, a Mujo će:

- Šta je mala, smrzla si se, a?

 

[crvendac_011]

Plavi patuljak

Plavi patuljak



Popio Mujo neku, pa seo u golfa, i krenuo putem kroz šumicu kući.

Kad odjednom iskoci pred njega crveni patuljak.
Krene on da koci, jedva ukoci, a patuljak mu pridje prozoru i kaze:
-Ja sam crveni patuljak i peder sam, daj mi nesto da popijem!
Nadje Mujo neku kolu, da mu, patuljak popije i nestane.
Vozi Mujo dalje, kad odjednom iskoci pred njega zeleni patuljak.
Krene on da koci, jedva ukoci, a patuljak mu pridje prozoru i kaze:
-Ja sam zeleni patuljak i peder sam, daj mi nesto da pojedem!
Nadje Mujo neki bajat burek, da mu, patuljak pojede i nestane.
Vozi Mujo dalje, kad odjednom iskoci pred njega plavi patuljak.
Krene on da koci, jedva ukoci, a patuljak mu pridje prozoru.
Mujo vec izludeo na silne patuljke:

-Znam već, ti si plavi patuljak i peder si! Govori sta hoćeš!
-Vozačku i saobraćajnu!

 

[crysis]

Haso dosao Muji u bolnicu Mujo lezi sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso:"Sta je bolan bilo, Mujo?"

"Iso sam hvatat ribu." - kaze Mujo

Cudi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja
ribe?"

"Vako:" kaze Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije
zice, spojim na bateriju, gurnem zice u zemlju i - izlaze
gliste. Kontas?"

"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Hasu

"Kad sam ja to vidio, spojim dvije vece zice na akumulator,
gurnem zice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"

"Ma odakle si sav izlupan, covjece?" ne odustaje Haso

"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele zice preko
dalekovoda i gurnem u zemlju"

"I onda?" pita Haso

"Ma jebo im ti mater glupu" - kaze Mujo, "Izadje cijela treca
smjena iz rudnika Zenica i razbiju me ko picku .."

 

[crysis]

Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu!

Ispred jednog je pisalo: JA SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC.

Ispred drugog je pisalo: JA SAM SIROMASAN HRVAT, PROSIM VAS LIJEPO ZA POMOC.

Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a
Srbinu niko.

Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma sta vi mislite!? Nista
necete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosite!"

Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: "E samo
zbog toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu
ovom gospodinu Hrvatu na poklon tolik novac."

Kada se gospodja udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece:

" Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!"

 

[Torrent Maniak]

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kuda ćeš, ba s tim volom?
-Nije ovo vo, no medjed.
-Tebe nisam ništa pitao.





Pita Mujo Hasu:
-Bolan, Haso, voliš li ti seks utroje?
- Šta, volim?
Obožavam!
- Pa idi onda brzo kući.

 

[crysis]

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

- Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!


Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga jebe, nek' crkne!


Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac!
-A koje mu je pravo ime?
-Enis!


Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoćim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoći.
Skoći Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće za****va Bosance.

 

[Big Moca]

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli.

Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.

Mujo će na to: "Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?" Mesar mu odgovori: "To je samo tvoj tata mogao..."

 

[melman]

Pisala djeca sastav u školi.
Tema: "45 godina mraka pod Titom."

Mali Mujo završi za 2 minuta i krene napolje.

Učiteljica ga pita: "Kuda Mujo?"

"Ja sam završio," kaže on.

Učiteljica otvori svesku, a Mujo napisao samo jednu rečenicu:

"J**'o mater ko upali svjetlo!"

 

[Milo15]

Mali braco

Navalila deca na Muju da im napravi malog bracu.
Mujo se bunio, ali deca bila uporna pa on popustio i dao se na posao i rodi se mali braco.
I deca pocnu da se igraju sa bracom, kad odjednom:
"Babo, babo, upao mali braco u bunar !!!"
A Mujo ce na to:
"E jes" vam dugo traj"o"

:hi:

 

[Torrent Maniak]

---Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:

• Mrš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!


• Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.

Fata se raznežila, otvori vrata, i pita:
• Gdje je cvijeće?

• A gdje je najljepša žena na svijetu?!