Šta je novo?

Mujo i Haso

Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Voze se Mujo i Haso u autobusu.
Kaže Haso: - Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo će: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!
 
Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Dodje Mujo kod Hase na posjetu. Poslije vecere i prijatnog druzenja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne mozes da spavas, kod mene isto tako ne, jedino mozes da spavas kod bebe", kaze Haso.
"Pa necu da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, bice sasvim u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dodje prelijepa djevojka duge crne kose, dugackih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaze ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaze Mujo, "ja sam Idiot"
 
Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Mujo se jada Hasi: "Bolan Haso Fati mi ukralo kreditnu karticu!"
Haso:"O bolan Mujo šteta velka šteta, jes prijavio policiji?"
Mujo: "Štać prijavit policiji kad kradljivac troši manje od moje Fate"
 
Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Ode Fata ujutro na pijacu i nema je cijelo jutro. Dolazi doma, Mujo vec lagano pizdi (kao i u prethodnom vicu )..
Mujo:'Bolan, Fato, di si cijelo jutro ?!'
Fata:'Neces vjerovat' otela me cetvorica, zakljucala u neku kucu i silovala dva dana.'
Mujo:'Kako dva dana pa proslo je samo jutro ?'
Fata:'Samo sam dosla uzet' neke stvari.'
 
Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o
film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: -Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: -Il' skačeš, il' te svi guzimo!"
Haso se sav uživio u priču.
"... I, jesi skak'o???"
"Jesam malo u početku... dok mi se guzica nije razradila..."
 
Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Pita Fata Muju: "Mujo bolan, šta je to situacija?"
Mujo: "Pa to ti je ovako, ti se vraćaš sa posla i zatekneš me sa komšinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata: "Dakle recimo, ti se vraćaš s posla kući a ja sa komšijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo: "E čekaj malo ženo, ti sad brkaš situaciju sa batinama."
 
Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
- Je l' jarane, je l' se ti tuširaš poslije seksa ?
- Da, naravno!!!!!
- Pa, što onda ne jebeš češće, jeb'o te...????
 
Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
 
Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Ako bi ti netko sad ponudio ženu ili dobar auto,
što bi ti uzeo,
benzinca ili dizela ?
 
Top