Mujo i Haso

[iptv1]

Tražio Haso žvaku od Muje:
• Daj mi žvaku, Mujo!
• Ma ne dam!
• Mujo, daj mi jednu žvaku!
• Halloooo, ne daaam!!
• Ma daj, neću ti je pojesti!

 

[iptv1]

Usred noći budi Fata Muju, a Mujo onako bunovan iz sna skoči pa dreknu:
- Šta je ženo šta me budiš?
A Fata odgovori:
- Pa, bolan Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje.

 

[iptv1]

Nosili Mujo i Haso klavir na 30 sprat, kad su stigli kaze Haso Muji:
- Imam 1 srecnu vijest i jednu tuznu .
Mujo kaze :
- Ajd reci tu srecnu pa tuznu.
Haso kaze:
- Stigli smo na 30 sprat ali smo Pogrijesili zgradu.

 

[iptv1]

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom: – Fato, bona, nemam gaće

Fata odmahne rukom i pospano promrmlja: – Dobro, opra’ću ti sutra jedne …...

 

[iptv1]

Uhvatio Mujo strankinju na moru i je*e. Kad je zavrsio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo je*e, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svetu prica da su Bosanci slabi jeb**i", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."

 

[iptv1]

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako . . .

 

[BorisHenry]

Isli Mujo i Haso i odjednom Mujo rece:
- Jedva cekam da dodjem kuci,da rasrtgam Fatine gacice.
Haso kaze:
-Zdravo si se napalio. A Mujo ce na to:
- Nije to vec me zuljaju.

 

[rico0]

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'

Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.

Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

 

[rico0]

Došao Mujo u kafić i sjeo za šank.
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
- Moj otac je bio Mađioničar
Konobar odgovori:
- Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
- Ne, pilao je ljude
- Pilao je ljude?
- Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
__________________

 

[rico0]

Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera,
krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko
prolazi s druge strane ulice!