Šta je novo?
SerbianForum

Dobrodošli na SerbianForum.org, mjesto na kojem možete pronaći apsolutno sve, mjesto druženja i odlične zabave!

Mujo i Haso

  • Začetnik teme Jack Sparrow
  • Datum pokretanja
handav

handav

Ulazi u banku disleksičar i kaže:

„Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!“
 
handav

handav

Naucno je dokazano:

Ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia Coli, koja se inače nalazi u fekalijama. To drugim rečima znači da za godinu dana, pijući vodu - pojedemo 1 kg govana.

Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.
Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli (između ostalog i zato što vinova loza profiltrira vodu koju koja dospije u grožđe).

Zato je mnogo primerenije piti vino i kenjati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
 
handav

handav

Razgovaraju Mujo i Suljo

Mujo: "Pa dobro ba Haso, prijatelji smo, kako si mog'o spavat' s' mojom ženom"??
Suljo: "Ma samo sam htio vidjet' razliku izmedju tvoje i moje"!!
Mujo: "Pa što ba mene nisi pit'o"!!
 
handav

handav

"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina.
Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."
 
handav

handav

Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozite. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće ne
spavam, jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena
sam, ne mogu više.

Pita doktor kako to Mujo radi.
- Lijepo, svaku večer kada legnemo u krevet, on ugasi svjetlo,
navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju savjetuje:
- Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi
dosta, ti upali svjetlo. On će se iznenaditi i ostaviti će te na miru.

Ode Fata sva sretna kući i navečer, kada je Mujo treći put navalio,
ona upali svjetlo kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?

- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
 
handav

handav

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

'A zašto sad više ne trče?'
'Ne kradem više torbice.
 
handav

handav

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'
 
handav

handav

Bosanac ubio svoju ženu i došao na sud.
Sudac;
- Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina!
Bosanac:
- A majke ti, k'o da sam tvoju ubio
 
slobaboske72

slobaboske72

UPLOADER
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s doktoricom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
– “Doktori se ne smiju smijati pacijentima.”

– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna doktor
i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.”
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine pantalone, otkrivajući najmanju
stvarčicu koju je ona ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu
veći ni od male AAA baterije.
Doktorica nije mogla izdržati pa se malo po malo počela
smejati, a onda gotovo i pala na pod od smeha.
Nakon nekoliko minuta doktorica došla sebi i ispriča se Muji.
– “Oprostite, tako mi je žao, ne znam što me spopalo.
Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?”
– “Natekao mi je”, odgovorio Mujo.
 
Top