Šta je novo?

Mujo i Haso

  • Začetnik teme Jack Sparrow
  • Datum pokretanja
handav

handav

Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Ulazi u banku disleksičar i kaže:

„Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!“
 
handav

handav

Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Naucno je dokazano:

Ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia Coli, koja se inače nalazi u fekalijama. To drugim rečima znači da za godinu dana, pijući vodu - pojedemo 1 kg govana.

Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.
Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli (između ostalog i zato što vinova loza profiltrira vodu koju koja dospije u grožđe).

Zato je mnogo primerenije piti vino i kenjati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
 
handav

handav

Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Razgovaraju Mujo i Suljo

Mujo: "Pa dobro ba Haso, prijatelji smo, kako si mog'o spavat' s' mojom ženom"??
Suljo: "Ma samo sam htio vidjet' razliku izmedju tvoje i moje"!!
Mujo: "Pa što ba mene nisi pit'o"!!
 
handav

handav

Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina.
Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."
 
handav

handav

Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozite. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće ne
spavam, jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena
sam, ne mogu više.

Pita doktor kako to Mujo radi.
- Lijepo, svaku večer kada legnemo u krevet, on ugasi svjetlo,
navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju savjetuje:
- Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi
dosta, ti upali svjetlo. On će se iznenaditi i ostaviti će te na miru.

Ode Fata sva sretna kući i navečer, kada je Mujo treći put navalio,
ona upali svjetlo kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?

- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
 
handav

handav

Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

'A zašto sad više ne trče?'
'Ne kradem više torbice.
 
handav

handav

Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'
 
handav

handav

Učlanjen(a)
06.11.2010
Poruka
100
Bosanac ubio svoju ženu i došao na sud.
Sudac;
- Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina!
Bosanac:
- A majke ti, k'o da sam tvoju ubio
 
slobaboske72

slobaboske72

UPLOADER
Učlanjen(a)
27.05.2013
Poruka
1.850
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s doktoricom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
– “Doktori se ne smiju smijati pacijentima.”

– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna doktor
i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.”
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine pantalone, otkrivajući najmanju
stvarčicu koju je ona ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu
veći ni od male AAA baterije.
Doktorica nije mogla izdržati pa se malo po malo počela
smejati, a onda gotovo i pala na pod od smeha.
Nakon nekoliko minuta doktorica došla sebi i ispriča se Muji.
– “Oprostite, tako mi je žao, ne znam što me spopalo.
Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?”
– “Natekao mi je”, odgovorio Mujo.
 
Top