Mujo i Haso

[losovius]

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: \"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže ko si.\" Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
• Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.

 

[losovius]

Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdere se na nju:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!

 

[losovius]

Mujo priča Hasi o grudima:
- 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...' - 'Zašto kao luk,' pita Haso.
- 'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!

 

[losovius]

Kaže Haso Muji:
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našo sam vozača u krevetu.C kategorija!

 

[losovius]

- Doktore,pomozite! Zaljubio sam se u konja - kaze Mujo.
- U konja ili u kobilu?- upita ga doktor,a Mujo ce:
- Pa u kobilu naravno! Zar mislite da sam nastran

 

[losovius]

Otisao Mujo u London i iznajmio stan. Kad ono stan pun miseva, razmislja se on sta da radi pa odluci da pozove gazdu, ali ne zna bash najbolje engleski.....
Mujo:halo
gazda:hello
M:du ju nov Tom i Dzeri?
Gazda ce sav zbunjen :Yes, I do
M: E pa Dzeri jeba ga ti!

 

[losovius]

Ode Fata usred rata u dućan i vrati se gola. Pita nju Mujo: -Što si Fato gola?
a Fata kaže:
- Skino me snajperista!

 

[losovius]

- "Bolan Huso, bi li ti jebo studentkinju?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!"

 

[losovius]

Kaže Fata Muji:
- "Jao Mujo baš si ružan."
- "Nisam bio uvek ovako ružan, nego kad sam se rodio zamenili me u bolnici."

 

[losovius]

Pita Suljo Hasu:
-Haso,bil ti *ebo mečku za 100 eura?
Kaže Haso:
-Ma bi jarane,al odakle mi 100 eura?!