Mujo i Haso

[losovius]

Haso srece Muju koji nosi psa.
- "Kuda ceš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li besan?"
- "Ma nije besan, ali vidi se da mu nije svejedno!

 

[losovius]

Pita Mujo Hasu:
- “Da li si cuo da je izasao Play Station 3?”
Haso:
- “Stvarno? Ali ja nisam gledao ni prva dva dela.”

 

[losovius]

Pita Haso Muju:
- Što bi napravio da zatekneš Fatu s drugim muškarcem u krevetu?
- Ubio bih mu psa i slomio beli štap!

 

[losovius]

Gledaju Mujo i Haso porniće:
- Haso, je l' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Ajd se onda digni po pive!

 

[losovius]

Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Hasom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po ceo dan, svaku drugu nedelju radim treću smenu, ceo život za tebe i za decu, kako mož.....alo bre pa kome ja pričam, aloooo, alooo!

 

[losovius]

Pita Mujo Hasu:
- Haso oces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci?
- Hocu!
- Je*o ti pas mater!!!

 

[losovius]

Pričaju Mujo i Haso:
-Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
- A zašto? - pita Mujo.
- Pišao sam u bazen.
- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

 

[losovius]

Proda Mujo Hasi čamac. Posle nekog vremena Haso se požali:
- Mujo, ovaj čamac propušta vodu!
A Mujo će na to:
- Pa neće valjda da propušta limunadu!

 

[losovius]

- Bolan, Haso, gde ćeš s tim prozorom?
- Kod stakloresca da ga zastakli - odgovara Haso.
- Zašto kada nije polomljeno?
- Dok stignem do stakloresca po ovoj poledici, sigurno će se razbiti.

 

[losovius]

Došao Mujo na granicu. Pita carinik:
‘Alkohol?’ ‘Ne!’
‘Cigarete?’ ‘Nee!’
‘Kava?’ ‘E, može jedna mala’.