Mujo i Haso

[losovius]

Došao Mujo u porodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja
sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!

 

[losovius]

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to.

 

[losovius]

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti još i pevaš!

 

[losovius]

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću..

 

[losovius]

Ide Fata ispred Hase i naidu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža..'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'

 

[losovius]

Sudija pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet hiljada eura
- 'Ajd me sad i ti još zezaj!

 

[losovius]

Kad je Haso video djacku knjizicu svog Mujice, rece:
"Cestitam sine!"
"Na cemu, babo, kad su sve sami kecevi."
"Na hrabrosti da mi sa ovim izadjes na oci.", rece Haso Mujici.

 

[losovius]

Naučio Mujo da vozi helikopter pa nagovori Hasu da navprave jedan krug.
Ubrzo po poletanju helikopter pade. Istražna komisija nađe crnu kutiju i počne njeno preslušavanje:
- Daj Mujo bolan ugasi ovaj ventilator, ubi me promaja!!!

 

[losovius]

Ode mujo jednom prilikom u afriku i naleti tamo na nojevo jaje i ne može čudu da se načudi pa ga ponese sa sobom kući na selo.
kad je stigao skupi sve kokoške i kaže:
"nije da vam nešto prebacujem i zajeram...
...ali pogledajte kako se to radi u inostranstvu!"

 

[losovius]

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično
- kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek d@ izgleda kada ga završe!