Mujo i Haso

[losovius]

Zove Mujo Fatu iz Nemacke:
-Halo Ljubavi, sta radis?
-Halo ljubavi... A ko je to?

 

[losovius]

Registrira se Mujo na facebook:
Name:Mujo
Passwordenis
-password not long enough

 

[losovius]

Trči Fata s bebom u naramku i dere se :
- ''Mujo, progutalo nam dete metak.''
A Mujo će :
- ''Ne okreći ga u mene, jebo ti on mater.''

 

[losovius]

Ulazi pijan Mujo u autobus i govori šoferu:
-Hik...jel mogu ja da ostavim kod vas...hik...dva kila pečenja i tri gajbe pive?
Šofer: -Naravno!
Mujo: Bljaaaa!!!

 

[losovius]

Zaustavlja policajac muju:
-Dajte mi vašu vozačku!
A Mujo će:
-Ma evo ti ku*ac, polaži ko i ja pa ćeš je dobiti!

 

[losovius]

Sretnu se u ulicu Mujo i Haso i Haso pita Muju
- Djes ba Mujo, sta radis.
A na to ce mu Mujo:
- Idem da platim internet
Haso odgovori:
- Mislim inace.
- Inace ce da mi ga iskljuce

 

[losovius]

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rodjen?
- Da.

 

[losovius]

Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.
Kad tamo pise:
"Oglasi do pet reci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri reci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

 

[losovius]

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
"250 eura."
Mujo će:
"Pa nije puno. Jel to duplo staklo ili obično?"

 

[losovius]

Bio Mujo u bolnici,i Fata mu dosla u posjetu i rece:
-Znas Mujo,ja sad kada sam dolazila kod tebe isla sam taksijem,i ja se na pola puta sjetih da sam zaboravila novcanink.Rekoh ja taksisti da sam zaboravila novcanik pa da se vratimo, a on rece da cemo se sve dogovorit.Kad skrenusmo u neku ulicicu i taksista me upita:
-''Oces li mi koju zapevat,ili ces mi ga pop*sit?
-I koju si mu zapjevala?-upita Mujo
-Pa Mujo,zar ti mislis da je meni do pesme kad si ti u bolnici.-odgovori Fata