Mujo i Haso

[losovius]

Prije polaska iz Njemacke zove Haso brata Muju i pita: - Sta zelis da ti donesem buraz?
Mujo: - Ako mozes kupi mi Iphone, to mi je zelja.
Haso: - Ma nema problema, 4 ili 5?
Mujo: - Ma jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

 

[losovius]

UhvatilI Muju u pljacki banke i odveli ga pred sudiju.
Suduja:
-Mujo zelis li ti da vratis pare pa da te pustimo ili da odlezis robiju u zatvoru?
Mujo ce na to:
-Dragi sudija ja da sam mislio da vratim pare ja bi digo kredit!!!

 

[losovius]

Dolazi Haso kod Muja na gradskom bazenu.
- Je li Mujo,gde ti je Fata?
- Evo je u bazenu.
- Gde,ne vidim?
- Jarane,roni!
- Kako roni,pa ona je skoro naucila plivat''?!
- Jarane,naucila je plivat'' pre 3 dana,eno je roni sat i po!

 

[losovius]

Dosao Suljo Muji u goste i pita :
- Mujo zasto ti sei i zena i kci zovu Fata?
- sad ces da vidis! FATO DONESI MI PIVO!

 

[losovius]

Sjede Mujo i Fata na kaucu ii kaze ti Mujo Fati
"Sta je tebi Fato bolje, iPhone ili iPad"???
Kaze Fata:"Ne znam ja Mujo bogami,meni je Ajvar najbolji!!!

 

[losovius]

Dodje Mujo pjan kuci i cigarom otklucava vrata.
Odjednom Fata otvara vrata i pita ona Muju:
- ,,Zasto cigarom otkljucavas vrata?
A Mujo gleda u cigaru i kaze:
- ,,Ako je ovo cigara onda sam ja popusio kluc.

 

[losovius]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

 

[losovius]

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

 

[losovius]

Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:
- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.
Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.
Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.
On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:
- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:
- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!

 

[losovius]

Kaže Mujo Hasi:
-Moja žena je anđeo.
Haso će žalostan:
- Blago tebi moja je i dalje živa