Mujo i Haso

[losovius]

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:

- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!

Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!

Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!

 

[losovius]

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
-"Kako se zoveš?"
-"Fata"
-"Poštedit ću te, tako mi se mama zvala"
Okrenu se prema Muji:...
-"Kako se ti zoveš?"
-"Zovem se Mujo, al'' drugovi me zovu Fata".

 

[losovius]

Dogovore se Mujo i haso da kradu paprike.
Mujo krade a Haso drži stražu,naletio policajc pa upita Hasu:
-"Haso, što to radiš?
A haso će:
-"Smišljam pjesmicu"
Policajac: Hajde da čujem.
GORE SJEVER, DOLJE AFRIKA
BJEŽI MUJO JEBALA TE PAPRIKA

 

[losovius]

-nazove Mujo hitnu pomoc:
-dolazite brzo zena mi ima temperaturu
-a koliko je visoka
-pa oko 165cm

 

[losovius]

Na ulici se sreli: Mujo,Haso,Plavusa i Perica.
Kaze Mujo: - ovo kao da je neki vic.

 

[losovius]

Otiso Mujo kod doktora i pita ga doktor:
-Kakva ti je stolica Mujo?
-Auu... Kozna, visoka, samo takva...
-Ma ne to ,Mujo, vec kolko puta ides tamo, na posao znas vec... ?
-Na posao? Od 7 ujutru do 6 uvece....
Doktor sad vec besan:
-Ma govno, Mujo! Kakvo ti je govno?!
-E moj doktore... to jos nisam probao.

 

[losovius]

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

 

[losovius]

Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
-Kakva ti je to šljiva ispod oka?
-Ma šuti, udarila me žena.
-A zašto?
-Obratio sam joj se sa ti.
-I za to te tuče?!
-Da, privuče se ona uz mene i kaže "dragi, nismo odavno imali sex" ja reko "ti nisi odavno imala sex".

 

[losovius]

Išli Mujo i Haso biciklama.Kaže Haso:
- Mujo,tanrdče ti blatobran!
• Ne čujem te bolan!
- Tandrče ti blatobran!!!
• Ama,Haso,jarane,ne čujem te,tandrče mi blatobran!!

 

[losovius]

Nosi Mujo Hasu na ledjima, pod vodom. Odjednom kaze Mujo:
-Cekaj Haso, usla mi neka ribica u dupe.
-Nije ribica, to se ja pricvrstio.