Mujo i Haso

[Vasili Zaitsev]

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso ce strazariti, a Mujo ce krasti. Kad dolazi policajac i upita:
-Kako se ti zoves?
-Haso.
-Dobro, Haso, sta ti radis ovde?
-Izmisljam pesme!
-Daj da cujem koju. - odgovori policajac
-Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

 

[prc]

Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca Fata mu rodi sina. Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže: - Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca. Ode Mujo kod doktora da ga pita: - Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca? Na to će doktor: - Od devet. Misli Mujo, pa opet pita: - Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci? - Može, Mujo. - A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci? - Može - kaže opet doktor. Gleda Mujo doktora, pa kaže: - Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca? Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže: - Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor. Na to će Mujo: - E, doktore, taj sam!

 

[prc]

Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče. - Čekaj, otkud moja žena s tobom? - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao s kreveta od smeha!

Kako Mujo uči koristiti telefon

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se: - Hasooooo, aj' na kavu! Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se: - Mujooo, aj' na kavu! Dosadi ta dernjava susjednima, pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne: - Hasooooooooo, bud' kod telefona, sad ću te zvati na kavu!

Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
• A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
• Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
• A ima li moj poslovođa takav sat?
• Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom.
• A da li mogu da ga pomerim malo?
• Može Mujo - reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
• Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
• Ma kakvo bolan detinjstvo, 'oću da ga vratim u pizdu materinu!!!

 

[dsuki]

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga jebe, nek' crkne!

 

[dsuki]

Šetaju Mujo i Haso ulicom i Mujo pronade 1000 maraka. Haso mu ih uzme i podere. A na to će Mujo :
- Zašto si to uradio?
A Haso mu odgovori:
- Pa lažna je, gdje si vidio 100 maraka sa tri nule?!

 

[prc]

Ručni rad

Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'? -Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče: -Äelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa, zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile. -Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic, izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu. Nakon što svrši, reče: -Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio...- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*

 

[dsuki]

Za rata između Hrvata i Muslića, Mujo i Haso u rovu. Odjednom upadne gardist s oružjem: - Što radite vas dvojica? - Ama ništa, bolan, malo PUŠKARAMO! - Puškarate, jel", sad ću vas pokokati! - Ame nije ono što misliš! Mi PUŠ KARAMO vako - malo ja PUŠIM njemu, malo KARA on mene!

 

[dsuki]

Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo, i neshvativši da je ogledalo nasuprot
vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:
- Haso, bolan, netko je u našem stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
- Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.
Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:
- Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj

 

[dsuki]

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti ja prvi?
- Može biti, jes'mi nešto poznat.

 

[dsuki]

Haso ušo u apoteku… Pita:
- Imate li crni kondom?
- Kud ćete crni, pobogu?
- Pa umro Mujo, pa bi’ da izrazim Fati sućut.
- Nažalost, nemamo crni… Ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.