Mujo i Haso

[losovius]

Pita Mujo Hasu:
-Zašto bolan uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
-Da ne pomisle ljudi da je tučem.

 

[losovius]

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač..!!

 

[losovius]

Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide da nece ici lako, pa Haso predlozi:
-Daj da ga stavimo tebi ispod suknje.
-Ali jako smrdi.
-Ma ko ga *ebe nek crkne.

 

[losovius]

Dođe Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piše:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reče:
- Dobar dan doktore evo ja došao opet.

 

[losovius]

Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:
-Sto si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.

 

[losovius]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pesma za Muharema!!"

 

[losovius]

Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: "Moja svadba, ali unatrag."
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: "Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!

 

[losovius]

Zvrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
- Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje.

 

[losovius]

Mujo kaže Hasi:
-vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
-Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!

 

[losovius]

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti ja prvi?
- Može biti, jes'mi nešto poznat.