Mujo i Haso

[hem1car]

P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.

 

[hem1car]

- Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

 

[Blueish]

Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
-Kakva ti je to šljiva ispod oka?
-Ma šuti, udarila me žena.
-A zašto?
-Obratio sam joj se sa ti.
-I za to te tuče?!
-Da, privuče se ona uz mene i kaže "dragi, nismo odavno imali seks ", ja reko "ti nisi odavno imala seks".

 

[edmond kovacev]

Sasrani ribolovci
Ratno stanje.Mujo i Haso pecaju ribe kad doleti granata i zveknu negdje iza njih.
Cuj ti ovo Haso?
Jasta i cuo i vidio a bome se i usro
A i ja sam ti rece Mujo, pa udjose u vodu da se operu, a u tom momentu doleti jos jedna i
zveknu malo blize.
Jel te strah Haso? upita Mujo
Ma jok rece Haso
Pa kad te nije strah zasto peres moju guzicu - upita ga Mujo

 

[AdamK]

[TABLE="width: 95%"]
[TR]
[TD]Mujo i Haso [/TD]
[/TR]
[TR]
[TD]

• Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujoHaso gde nadje tako pametnog medveda ?Cuj bolan, pametan. Ðavola pametan 5:4 za mene​
• Treba Mujo da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa pticara kada se vratio iz lova Haso ga pita: Jel bolan, kako se pokazao ovaj moj pticar? Pa ne znam. Ili ga ja loše bacam ili ne zna da leti!​
• Reci mi Mujo koji je tvoj najomiljeniji jaran? A lift, jebo ga ti! A što lift? Dodje uvek kada ga pozovem.​
• Dolazi Mujo kuci sav krvav. Cim ga ugleda Fata pocne da zapomaže: Jao Mujo gde ti je ruka, gde ti je oko? Mujo mrtav ladan odgovar: Ma pusti me bona. Kladio sam se sa Hasom u po oka da nemoze da mi išcupa ruku!​
• Mujo i Haso leze u rovu. Posto im je dosadno rese da popiju po neku i napiju se ko majmuni. Pita Mujo Hasu: Jeli kako me vidis? Haso kaze..ne vidim te uopste a jel vidis ti mene? Jok kaze Mujo. Haso mu kaze jel vidis što smo se dobro kamuflirali,,,​
• Vratio se Haso iz Afrike i pitali ga kako je bilo: Ma ovako, onako... Jebi ga pa kazi... Pa evo ovako. Išli mi u lov. I ja levo-desno i izgubim se. Kad ono lav ispred mene. Skoci on da me stigne oklizne se i padne. Ja uvatim da bezim kroz pustinju, kad on se opet oklizne i padne, i tako sve dok nisam došao do grada. E alal ti, ja bi se usrao od straha. -A šta misliš što se lav stalno klizao​
• Oformili muslimani padobransku brigadu i posle uspešne obuke dodje vreme i na prvi skok. Haso sav snuzden zali se komandiru: Moj komandiru ja danas ne mogu skakati. Sinoc sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran nece otvoriti Daj bolan Haso kakav si ti to covek. Pa znaš valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja cemo zameniti padobrane. Tako i uciniše. Haso skoci, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega prolete komandir i rece: Haso, jebem ti tetku !!!!!!!!!!.........​
• Bili Mujo i Haso na ratištu. Haso sa dvogledom vidi umproforca kako mu iz dzepa viri 100 maraka i rece: Mujo ajde da se dogovorimo, eno ti puzi do umproforca i uzmi mu 100 maraka a ja cu za to vreme da ga ubijem. Ajde, dogovoreno ! Uzme Haso snajper i ubije umproforca. Poceo Mujo da puzi uzeo marke i vratio se. Pogleda Mujo marke pa ih brze bolje pljune i pocepa. Šta si to uradio crni Mujo što pocepa te marke Pa gde si ti video da se 100 maraka piše sa tri nule​
• Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?- 20 dinara.- A za kol'ko ih nabavljas?- Za 20 dinara.- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.​
• Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog: M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna." M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu." H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?" M: "Vazi!" H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima" M: "I sta bi?" H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"​
• Znate kako je FATA poginula? peglala zavese i ispala kroz prozor!​
• Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu. Ode on to da isprica Hasi,a on ce: -Pa normalno da umre kad ne peres zube!-​
• Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom: "Sta ti je to bolan Haso ?" "Gace" "A cemu bolan to sluzi" "Pa bolan, da nosis ispod pantolona !" "E, svasta pa sto to radis ?" " Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!" "E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam " Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma ide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: "Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, " A i higijenskije !!!​
• "Kako je mujo poginuo? kupio nov bumerang a stari bacio....​
• Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: Njusi!​
• Htede Mujo da mu Fata popusi. - Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga. Mujo ga opra. Vrati se nazad, kaze Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko. Razmaza Mujo med po "kiti" i vrati se do Fate koja mu kaze: - Ma pospi i malo oraha po njemu. Ode Mujo to da uradi. cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema. - Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim? - E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.​
• Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo. Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto Haso vide jednog svica: - Dis se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!​
• Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi: - Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara. - Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes i to promjeni u nekoga ko se ne razumije. Vraca se Mujo: - Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri.​
• - Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata? - Meni bolan Haso dodje da je jebem.​
• Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k*r*c. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa. - Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ? - Malo zarezi nozem i isisaj ranu. Vrati se Haso i Mujo ga pita : - Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ? - Rekao je da crknes !!!​
• Pricaju Mujo i Haso kad je koga bio najveci blam. Rece Haso kada sam isao da prosim zenu mi lepo sjeli i jeli a mene navali prditi. E sto me je bio blam. Tek ce Mujo, Nista to nije slusaj sad. Leto 1942, Jasenovac napolju 40 stepeni a ustase ubijaju logorase maljom. Dodje red na mene, kleknem ti ja, udari on jednom u celo, ono nista, udari on drugi put ono nista, a mene blam sto ljudi cekaju u redu.​

[/TD]
[/TR]
[/TABLE]

 

[anam57]

Sjede Fata i Kona ispred kuće i kafenišu.
Stiže Mujo ulicom i nosi cvijeće.
Fata: "Evo Muje s cvijećem, mora'ću mu pi*ke dat"
Kona: "bolan Fato, pa jel ti nemaš vaznu??"

 

[mastex]

Ide Haso i vidi Muja kako sedi.Pita on njega:Sta je bolan Mujo, sedis i razmisljas?Mujo ce na to: Ne ,samo sedim.

 

[apofview]

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na
vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda,
morali su mi doktori sve odstraniti.
Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako
živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao
Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu
kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči
već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

 

[apofview]

Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila?
- upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?

 

[AdamK]

1. Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм:

- Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај.
Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа.
Сутрадан стиже нови телеграм :
- Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.

2. Boljelo Muju guzica i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maze specijalnom kremom. Mujo dolazi utorkom i petkom jedan mjesec. Kad ono prvog u sledecem mjsecu dali mu samo pola place jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora te kaze:
-Doktore ja ostao bez pola place, de ti meni prepisi tu kremu na recept, pa nek me Fata dva puta tjedno maze.
Tako i bi, doktor mu je napisao recept ,on podigo kremu donio je kuci, i objasnio Fati o cemu se radi. Fata ce:
-Stani bolan, kako cu ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome. Nikad tako nesto nisam radila!
Mujo ce na to:
-Ma nije uopce tesko, gledaj: ja skinem gace, naguzim se, a ti mi dodjes iza ledja, stavis jednu ruku na moje lijevo rame, stavis drugu ruku na moje desno rame, ....jebo' majku....., a cime li me je onda mazo?!



2. Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.







Izvor: najboljivicevi