Kolekcija Viceva

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Četiri prijatelja se
nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon
nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu
priču o svojim sinovima.
“Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi,
“Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski
činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se
peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik
kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio
najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.”
“To je sjajno!”, odgovori drugi,”I moj sin
je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa
je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u
kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna
je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”
“Pa to je fenomenalno!” kaže treći, “I ja
sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio
fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva
tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju -
kuću od 300 kvadrata!”
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece,
vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi
čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
“Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom
klubu”, odgovori ovaj.
“Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo
razočarenje…”, rekoše ostali.
“Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori
ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu
loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi
mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih
momaka.”
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Mala Mara dodje kući iz škole sva nasmijana i kaze mami:
-”Jurica mi je danas pokazao svoju pišu!”
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Mara kaže:
-Podsjetio me je na kikiriki.”
Mama si odahne i se nasmije: “Tako malen je bio?”
Mara odgovori: “Ne…. slan!”
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se
da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša
ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo…. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo….
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene
livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: – I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: – Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo
dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan…
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: – Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Mujo na sudu optužen za silovanje.
Žena: Prisilo me da uđem u njegov auto!
Mujo: Laže!
Žena: Odveo me u šumu!
Mujo: Laže!
Žena: Počeo me skidati!
Mujo: Laže!
Žena: Izvadio alatku od 30 cm!
Mujo: E to je istina!!!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Na ulici stoji djevojčica i pokraj nje mama i tata u lokvi krvi.
Prilazi joj čovjek pa je upita:
- Šta se desilo sa tvojim roditeljima?
Ona odgovara:
- Zmija je ugrizla moju mamu pa ju je tata htjeo ubiti sjekirom ali se udario u nogu i iskrvario.
Čovjek malo gleda zatim otkopča i spusti hlače te kaže:
- E, djevojčice, danas stvarno nije tvoj dan!!!.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina?
Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Po čemu se razlikuje kvaliteta sexa i keksa?
Ustvari po ničemu. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Pita Haso Muju: – Jebeš li šta Mujo? Na to će Mujo: – Prošle godine jednom, sada malo rjeđe...


Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malo….
- previsoko!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Našla se četiri prijatelja od kojih je jedan zagorac u birtiji i počeli piti.
Nakon nekog vremena padne oklada a pobjednik je onaj koji brže popije 5 litara vina odjednom.
Popili svi i došao red na zagorca ali njega nigdje nema.
Malo su ga sačekali i odjednom se vrati sav zadihan.
- Pa dobro gdje si ti tvoj je red da popiješ 5 litara vina!
- Ma evo samo sam skočio do svog podruma da vidim da li mogu popiti 5 litara odjednom!!!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? – pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?
 
Natrag
Top