Kolekcija Viceva

[Nele021]

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
‘Oče’ – kaže mu ona – ‘Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?’
‘Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?’
‘Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?’
‘Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem – ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.’
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
‘Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine’ – potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: ‘A od sredine na dolje?’
‘Tamo dolje’ – kaže svećenik – ‘imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!’
Carinik se glasno nasmije i vikne: ‘Slijedeći molim….!!!’

 

[Nele021]

Gost:
- “Konobar donesite mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora.”
Konobar:
- “Evo odmah ću.”
Poslije pola sata vraća se konobar sav u modricama, isprebijan i govori:
- “Evo vam jelo, izvinite što ste dugo čekali, jedva sam onom gospodinu oteo!!!”

 

[Nele021]

Prepiru se dvojica:
- “Pazi kako pričaš sa mnom. Ja znam kung fu, karate, kick boks, jiujitsu, taekvando i …. još 46 opasnih riječi!”

 

[Nele021]

Učio tata sina-debila da računa:
T: “Sine koliko je 1 + 1?”
S: “6!”
T: “Nije sine, vidi… imaš jednu lizaljku i ja ti kupim još jednu, koliko ćeš imati?”
S: “4!”
T: “Ma nije sine (iznervirano) vidi,… imaš jednu jabuku i dobiješ drugu koliko ćeš imati?”
S: “Kilu…”
T: “E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta…”
S: “Tata, tata, neko kuca.”
T: “Ma nije sine, ja sam…”
S: “Uđi tata…”

 

[Nele021]

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- “I, kako ti bi na odmoru u Africi?”
- “Ma, ne pitaj”, odgovori ovaj: “ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt.”
- “Ma kako to? Pričaj!”
- “Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi.”
- “Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!”
- “„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?”

 

[Nele021]

Direktor, zamjenik direktora i tajnica ulovili zlatnu ribicu i kaže ona njima:
-Pustite me i ispunit ću vam po 1 želju!
Zamjenik direktora:
-Hoću ići na Bahame i da imam hrpu para!
I ode.
Tajnica:
-Hoću na havaje i da imam hrpu novaca!
I ode.
Direktor:
-Hoću da su njih dvoje sutra u 8 u uredu!!!

 

[Nele021]

Seljak dolazi u luksuzan restora i pita konobara što nude:
‘Danas imamo kavijar.’
‘A što je to kavijar?’
‘To su jaja od ribe.’
‘Dajte mi onda dva na oko.’

 

[Nele021]

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno
dočekao i
rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao: ‘Tvoj prvi zadatak je da počistiš
trgovinu.’
‘Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!’
‘Oh, oprosti, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.’

 

[Nele021]

Zašto ljudožderi vole jesti djevice?
Zato što nisu špricane.

 

[Nele021]

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi
pjevati.
E, kretenu, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!!