Kolekcija Viceva

[Nele021]

Pita mali polarni medvjed mamu:
- “Mama, jesam li ja polarni medvjed?”
- “Jesi sine.”
- “Onaj pravi?”
- “Da, sine.”
- “A je li mi tata polarni medvjed?”
- “Je sine. A zašto me toliko ispitujes?”
- “Pa mama, meni je hladno ovdje u pičku materinu.”

 

[Nele021]

Otvorio medo kafić, i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
- “Medo imaš li jagoda??”
- “Nemam zeko!”
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
- “Medo imaš li jagoda?”
Medo sad već ljut kaže zeki:
- “Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!”.
Dođe sutra zeko i pita:
- “Medo imas li čavle??”
Medo odgovara:
- “Nemam”, a zeko će:
- “A jagoda??!!”

 

[Nele021]

Krenuo Mujo na mužnju krave. Taman počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko. Mujo lud uzme špag i sveže kravi nogu za zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu. Mujo popizdio, uzme ostatak špaga i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi rep Mujo i misli šta da napravi s njim, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep. Nema ga sa čime svezati i skine pojas, i počne da veže rep. Padnu mu hlače.
U tom trenutku ulazu Haso u štalu i zatiče situaciju.
- “Mujo, šta to radiš ?!?”
- “Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati…”

 

[Nele021]

Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- “Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka.”
Kaže pače:
- “Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno pička!”

 

[Nele021]

Jednog dana zec nađe u šumi mitraljez i odluči malo zafrkavati medu kao što on njega cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- “Medo, diži se i penji na ono drvo !”
- “Šta? Daj izgubi se i pusti me da spavam !”
- “Medo, diži se!” ( I onda zapuca iz mitraljeza …) RATATATATA!
- “Medo se odmah digne i začas popne na drvo.”
- “Medo, siđi dole !”
- “Nemoj, zec, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.”
RATATATATA !
I medo odmah siđe.
- “Medo, poseri se !”
- “Nemoj ! Gdje ću ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.”
RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- “Medo, pojedi to !”
- “Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !”
- “Ma, pojedi kad ti kažem !”
RATATA-Klik-klik
- “Pusti medo ja ću.”

 

[Nele021]

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati kurac. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na šta naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:
- “Kako je bilo.”
Kaže lija:
- “Sve je dobro samo si jako dlakav dole.”
Medo pogleda i onako začuđeno kaže:
- “U jebote, zaboravio sam skiniti zeku…”

 

[Nele021]

Sakrio zec vodku u grmlje i napisao na njoj – ovo nije vodka.
Drugi dan dođe i nema vodke nego poruka – jež je nije uzeo.

 

[Nele021]

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- “Ma vodi ga u zoološki vrt!”
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- “Tamo smo već bili, sad idemo u kino.”

 

[Nele021]

Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- “PUSTITE ME DA PROĐEM.”
A medu ga udari šakom i kaže:
- “STANI ZEKO U RED”
Ustaje zec opet:
- “MA PUSTITE ME DA PROĐEM.”
Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže:
- “MAKNITE SE DA PROĐEM.”
Medo već ljut izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
- “JEBEM VAM SVE DA VAM JEBEM, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU.”

 

[Nele021]

Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
- “Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je… Ne!! S dvije ruke me primio za ramena… PAS MATER!”